我说两点感受。一，幸好是你姐当了这个小学老师而不是你，给无数孩子带来希望。二，你的自私是无意识的，而且以世故为处事原则，这必然影响你的孩子，不要以为这样的做法可以为自己争取到一点利益，长久看大家都看得透。
【 在 isk 的大作中提到: 】
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: 我姐呆在县城，当了近30年小学老师，
: 人确实是不错，就是嘴巴比较厉害，
: 我从小就怕她，跟她吵架，不用开场就知道必输，
: 所以一旦有吵架的先兆，我都是默默躲开，
: 好在我毕业之后就天南地北了，只有过年回去一起呆几天，
: 就算是这么短的时间，仍然会时不时吵架，每次打电话基本都已吵架结尾。
: 不是我忘记了跟她吵架绝对讨不到好，而是有时候确实忍不住。
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: 举几个例子：
: 1.说她们学校的图书资料供应商A，她有个朋友B也是干供应商这行的，
: 有次B去学校找她玩，B无意中看到了现在的供应商A的快递单信息，
: 于是B默默记下图书资料生产厂家（发货方）的联系方式，
: 然后找到厂家，以高于A的价格进货（也许是给厂家多点回扣），卖给我姐学校，
: 抢了这生意，把A给排挤出局了。
: 学校采购图书不是我姐负责，所以当时她并不知道这个事。
: 后来知道了，跟我说这事儿时，她表示对B深深的鄙视。
: 并说B这样的人太可恶了，完全不讲道义，做事没有良心。
: 我说了一句，这在外头混的是很常见的事，不管哪个行业都有竞争的。
: 结果惹得我姐大发雷霆，说没想到你也是这样的人。
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: 2.关于小孩教育，分文化类和成长类。
: 文化类。
: 暑假里我家小孩闹着要回老家去玩，
: 说白了就是想跟我姐的小孩玩，我看在这边也确实孤单，我爸妈在老家也想念孩子，
: 我姐既然是小学老师，也正好可以辅导一下。
: 暑假作业通常是每天约10个题，在ipad上做，有一两题会比较难，
: 我的想法是，遇到难题先思考，实在不会的步骤卡住了就去问大姨，
: 务必当天把所有题当时就搞清楚。
: 我姐的想法是，先做题，不会做的错就错了，留个错误记录在那里，
: 然后再讲怎么做，以后还可以把错题记录拿出来看看温习。
: 因为我这边用app每天都能看见作业记录，但是如果是做错的记录，
: 我也没办法看见错了之后，有没有及时回头再来弄懂。
: 更重要的，如果第一遍不管对错直接做，
: 会让小孩形成习惯，看到大题难题懒得思考直接乱做一通，反正后面会回头补。
: 还有，通常后面这个“补”的动作，效果会大打折扣，
: 做题就是靠一鼓作气，第一印象很重要，
: 后补的话，惯性思维会导致总是记错。
: 所以我主张哪怕慢一点，麻烦一点，第一次就一鼓作气做对。
: 当时讲解和后补讲解一样要花时间，搞不好后补花的时间更多。
: 但是她不同意我的观点。
: 我说好吧，现在是拜托你在教，你又是资深老师，就按你的方法来。
: 她说不是这回事，非要我去找第三方求证，我们俩的方法哪个更好。
: 当然，我的做法有一个不好，那些大题难题没有错误记录，
: 也许后面就再看不见这些了，一般做对了的题谁还会去去呢。
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: 成长类。
: 小孩在那里呆了两周了，我姐经常跟我说我小孩心机太重了，
: 虚伪，人前一套人后一套。
: 比如，暑假作业里有项是每天跳绳100下，
: 有天跳完了，但是跳绳不肯收起来，我姐的小孩（大我家的几岁）就问为什么不收起来，
: 我小孩说，等一下大姨回来了，如果没看见跳绳在这里的话，就会认为我没跳，
: 大约是“做戏要做全套”的意思。
: 比如有次我姐的一个五年级的学生，送了一个玩具给我姐的小孩，
: 插一句，那个学生相当精明，为了讨好老师（我姐），经常来玩，时不时送点小玩意儿给我姐的小孩。
: 而我姐和她小孩，对那个学生都很鄙视，并说这样的人太虚伪，功利心太重，长大以后都没人喜欢她。
: 我小孩看到那个玩具很想玩，但是不太会玩，就让姐姐教她。
: 可能是当时不耐烦教，于是我小孩就又是搬凳子又是倒水央求姐姐教她。
: 我姐在旁边看到了，就跟我说，你家小孩现在7岁就如此重的心机，
: 长大后怎么办，别人又不是傻子，看不出来她的心机吗？
: 我说，在外闯社会的多多少少要有点心机的，外头的竞争激烈，不用点心机很难混的。
: 不比你们在内地，用心机的时候比较少，环境不同。
: 我姐说，我对小孩没太高期盼，只愿她阳光大气，要有“人人为我我为人人”的想法。。。
: 然后提到我表妹的小孩，说从表妹的朋友圈就可以看出，
: 她把她家小孩教得相当阳光，有教养，有素质，
: 我当然知道她指的什么，表妹的朋友圈我也看见过，
: 经常发的无非是今天教宝宝做蛋糕，宝宝说先给妈妈吃一块。真懂事。。。
: 今天带宝宝去公园玩，跟宝宝赛跑，空气真好呀，心情真愉快呀。。。
: 今天教宝宝搭积木，搭那么高，真聪明。。。
: 我实在是烦了，说了一句，我不喜欢看别人晒臭袜子。
: 结果又把她惹火了。
: 不停给我扣帽子，什么自以为是，不听劝，不懂感恩。。。
: 然后又扯到恩情和回报，
: 她说这辈子她给我的恩情肯定比我给她的多，
: 而我对她的回报很少，因为我不懂感恩。
: 我说，有些话在心里就好，说出来味道就变了。
: 我姐就一直追问我以后会怎么回报她。。。
: 我只好说手机快没电了，明天再回复你吧。
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: 3\. 小孩自私自利。
: 我姐说有次挡住了风扇，我小孩就在那里叫我好热，别挡我的风。
: 当然，这个必须得纠正，这点容忍度都没有，今后会有很多困扰。
: 问题是，我姐丝毫不知道为什么我小孩会有这样的反应。
: 诸如此类的事情还有不少，我姐每件事都问我，你是怎么教的，这样自私自利。
: 我说这些坏毛病确实有，也必须得帮她纠正，这是基本礼貌问题。
: 但是真正的原因，你作为30年的小学老师，怎么会不明白？
: 我姐说她真的不明白，我只好耐心解释了半天。
: 首先，她是独生，在我家里没有竞争者，当然也没有谦让的概念，
: 我跟lg对小孩的谦让概念教育，也只是理论居多，实际应用比较少，
: 谦让我们？ 机会本就不多，故意制造让小孩谦让的机会，我基本不会这样做。
: 更重要的是她现在7岁，对这个世界的谦让和容忍概念都不太健全。
: 比如说，3岁（因人而异，因环境而异）之前，谦让是做得很好的，
: 让拿小梨就拿小的，让去给爸妈倒水就屁颠屁颠去倒水，
: 因为这个时候基本没有自己的想法，大人说什么就是什么，做了之后会得到夸奖或其他奖励，
: 这时的小孩想不到那么多，基本就是提线木偶的状态。
: 4岁至10岁出头（不绝对，因人而异），有自己的想法了，
: 把大梨让给别人吃了，自己就吃得少了，把好玩具让给别人，
: 自己就没得玩了，别人把风扇挡住了，自己就热。。。
: 这时候的小孩忍耐力很差，而且遇到这种有冲突的事情非常多，
: 小孩很迷茫，讲谦让呢，自己受委屈，不讲谦让呢，就会被大人训斥“不懂事”。
: 10多岁之后，小孩见过足够多的案例样本，会自动建立一个“算不算委屈”的模型，
: 那些让梨，让玩具，挡住了风的委屈根本不算委屈，自然就释然了，
: 自然就能在很多场合表现出“宽容忍让”，因为已经明白这不叫忍让，而是基本礼貌。
: 当然了，随着年纪增长，会遇到更多更复杂的忍让与委屈的模型建立，
: 比如什么事情算是被欺负了，该回击，什么事情不算，该忍让。
: 7岁正处于不懂这些的时候，大人该教的当然要教。
: 只是我姐一直跟我说她真的不明白为什么我小孩是这样我就很奇怪了。
: 不知她有没有听明白我解释的这些，大约是明白了但是又开始给我扣帽子，
: 把我之前小时候做得不对的，出糗的事拿出来说，
: 意思是我不听劝，自以为是，看看你以前的那些事，还不够说明问题？
: 我也火了，谁小时候没做过错事没有过毛病？
: 世易时移，现在翻旧账有意义吗？
: 然后又说这是在教育我，我不懂感恩。。。
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发自「今日水木 on MIX 2」
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FROM 223.71.178.*