你这种媳妇，不打留着过年？
【 在 heng155 的大作中提到: 】
: 背景：结婚近8年，考公考了5、6年，最近总算超龄不考了（已经在编正在转公），但一直保持在低付出的状况。家庭担当、父母、夫妻生活都不如意，我不爽但不说的情况也比较多，最近说过过她一次，她也炸毛了，有哄不好的苗头。
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: 我近年对你的意见增多，是因为觉得你停止考公以后，没有及时转变角色，把重心放回到家庭，放回给孩子。基本节奏还是满足于考公后期，没有进一步担当。我平时5:30~9:30（做斑马、做卷子和吃饭时能玩会），周末基本全天（小孩看电视的时候能玩会），你觉得长期下来我会没有怨言吗？
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: 另一方面的意见是对父母这块。我的意见已经表达很多次，就是不要求你孝，就是只要求表面尊重会演戏（一年就演几次），不起正面冲突。还有一点意见就是一个人不要总是调侃、评论别人的父母，这样置对方于何地呢？！我父母品格端正勤勉，为家庭做出了重大奉献，家庭在事业上有成绩在子女培养上都很有成绩，我们小家庭目前还真比不上。一个时代的人有一个时代的局限，我觉得我们没有什么资格过多评价父母，更何况贬损对方父母本身就是对对方的羞辱。
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: 还有就是夫妻生活这块，你可能是觉得我得把你哄开心了才同意吧，另外你经常皮麻骨酸没精神，基本我一提就烦躁，所以后来我也基本不提，我们今年频次基本上是夫妻感情接近破裂边缘的次数。我现在晚睡的主要原因就是这个，睡早了睡不着，也没盼头。
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: 我即将40，目前有各种焦虑，也有各种的奢望，有担心欲养亲不待的焦虑，有子女成绩培养没我小时候出色的焦虑，我还想在工作中做点成绩，或者多挣点钱，或者做点能被记载下来的贡献，想和你做很多的频次和各种花样的爱，也想好好的玩。但发现时间基本上被占掉了，有些希望还是注定要落空的，就更加烦躁。我有时自我宽慰说人是不可能被改变的，夫妻是彼此的命运，父母是孩子的命运，但有时候又盼望夫妻同心、各尽其责、蒸蒸日上的家庭，所以有时有言语上的责备和神色上的不满，这是我修养不够，方法不当。昨天对你说，觉得忽略了你是个小娇妻，因为各种疏忽没把你照顾好，没有照顾好你的情绪，也是我最近反思所得的真心话。
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: 我觉得你现在工作上、对我父母和对我有点"一讲就跳"。一个家庭里，相互批评是正常的，一个团队想搞好，批评和自我批评非常重要。我建议你要提升格局，建议你看看芦衣顺母的故事，好好玩味、琢磨、从多角度分析一下，从道德、利益、甚至从阴暗角度去分析分析，你就能品味到闵子骞的大格局和智慧，我曾经觉得二十四孝里面很多糟粕，但这个就很好。
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: 我们来到世上，父母子女不能挑选，配偶看起来可以挑选，但谁能保证下一个就一定比之前的好？曹德旺婚外遭遇“真爱”，选择痛苦中他调查了一百对人前的幸福家庭，发现没有一个家庭是绝对幸福的，也得出了上述结论。我建议你看看牧马人的电影、看看芦衣顺母的故事、看看曹德旺的故事，少看微博和短视频，那些都是迎合个人口味又暗地里灌输消费主义、极端女权（极端女权背后还是消费主义）。我的观点是，人生的牌接的已经就是这样，不算多好的牌但肯定不是差牌，想办法把它打好，就是人生的意义。我的态度就是这样而且一直会是这样。

来自 HLTE203T
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