码这么多字，看不下去

【 在 query2 的大作中提到: 】
基本背景：结婚十年，年龄差三年，他本我硕，双方学校差不多吧，老乡关系，他学管理，我学法律。我毕业当年就未婚先孕直接结婚了，现一子九岁。目前他现在在某央企子公司做中层，我在民营机构做法务。经济情况AA制，不知道他到底赚多少。我收入也不便透露了。

家庭资产方面：结婚前他按揭买了一居，现市值不足300w，还有二手市场购买的回迁无本房，付了首付款。按揭一居我收房租，回迁无本房他收房租。目前已在娃上学的附近租房近5年。房租他出，娃的日常开销我出。车一辆，购车费及保险我出。他在开，我还没学会。
原生家庭关系方面：他独生子，父母老家教师家庭，我有弟，定居省城，父母农民进城阶层，父母县城有3居、省城有小房。娃3岁来京上学，早2岁我父母带，后1岁他父母带。来京后一直他母亲带。从娃来北京，大部分他们的作息是冬天娃爷爷奶奶过来过年，夏天娃回老家，我一人回老家看望我父母。双方的人情关系各方自理。基本上没有经济往来。

婚姻关系：十年婚姻关系，可能一直处于磨合阶段，前5年他处于事业焦虑动荡阶段，后5年我处于焦虑动荡状态。各自对未来、对家庭、三观都没有有效沟通磨合。自租房后开始分床。目前格局是他自己睡，我跟娃睡，老人睡一间。第一次租房是一居，一家三口睡一张床，第二次租房是小三居，因为他给娃安排睡阴面的小房间，给我们和老人安排睡阳面房间，我当时觉得他对他父母太好了，没考虑到我们小家庭的感受，孩子写作业完全没阳光那种，我就赌气也去了住了阴面小屋，从此开始了分房睡。中间换过租房，格局变成了我和娃睡阳面房间，他一个人睡阴面小房间，老人阳光大床房。这个格局我一直有些窝火，老人一个人在北京，也不用写作业，也不用在家加班，但是每次都是享受最好的待遇。我不止一次提出来过，他太孝顺了，忽略了我们小家庭。我们的婚姻关系主线就是在这样的老人、孩子的夹缝间渐渐也不再交流沟通，甚至恶语相向，最终没说一句话基本上都开始吵架，最终不想吵了，只想各自清净。

导火线：最近几年娃奶奶全年除暑假不在京，其余时间均在京。娃爷爷一般12月来，次年3月回老家。每年娃爹给娃爷爷娃奶奶买来回票，基本上都是通知我，去年娃爷爷来了我也不知道，我就很火大，冲他大吵一架，每年他只考虑他自己父母，从来没考虑我的父母感受，用他的逻辑就是，独生子是不存在分家不分家的，儿子养老子天经地义。我嫁进他们家，就得要接受他们的规矩。这是原话。我反问，我父母呢，我是石头缝里出来的么？他不接话。基本上只会对他有利的事情，他会加强他的逻辑，而对他没利的事情，他就顾左右而言他。
为了让他父母知道我因为他们的到来不高兴，我希望双方父母各自来京一段时间，他就语言羞辱，我出身农村，父母卑贱这样的话搪塞。但他父母也当不知道这个事情，基本上依然按照之前的逻辑一直来京返京。久而久之，我闹了也没啥用，基本上就有点破罐破摔状态，也不管娃，只想好好赚钱，早点离婚，一度抑郁，那时候处于工作压力最忙最累压力最大的时候，工作中经常出错，在工作中被老板pua，在家被老公pua，最终也破罐破摔，最终把工作搞丢了。一度觉得自己因为家庭贫穷无力离婚，责怪自己为何要未婚先孕，责怪自己命运不济事业不顺、家庭不顺。大概消沉了3年多。 一直非常渴望多赚钱，以为多赚钱就可以解决婚姻、家庭的各种难题。（写到抑郁这段我嚎嚎大哭了一个小时，个中艰辛，无人能知）

后来我明白了一个道理，遇到错的人，可能怎么都是错的，不是因为我不够好，而是因为对方太渣。慢慢学习佛法，也调整了自己的心态，把最重要的精力放在最重要的事情上，放平心态，可能我赚再多钱，对方依然会觉得我这不好那不好。

再后来，他因为一个特殊关系，从一个基层兵上升为一个小中层，收入、未来确定性都增强了，也开始有别的想法了，因为他一直伪装单身，我从来没见过他的朋友，他说理由是，因为我们结婚宴请他领导，他觉得我吃饭表现让他觉得丢人。（实际上就是当时可能没有端茶倒水做足东家的态度，那时候我自己其实对这段关系内心是有些抗拒的，自己没能内心接受。一个能进顶级律所，至少还是有很多高大上的活动场景训练的，我没觉得自己丢人。）后来十年期间，我没见过他一个朋友，他工作生活两个手机两个号，对外基本上是表现未婚或离异的状态。最近我意外发现他在参加一些收费的相亲交友活动，（已参加，不知是否发展单线）。当然我也理解，4年分床，经济AA，他工作上稍微有点起色，加上跟他的特殊关系做了点小生意，可能确实比较志得意满。但我一直觉得他比较安全，原因是个人身高也不占优势，之前收入也比较差，对女生也比较抠门。我其实明白他现在也有别的想法，慢慢长线发展一个合适的女生，等待关系稳定再水到渠成离婚。现在这个阶段，我一能赚钱，自己管好自己，二能养娃，还负责孩子的课外教育开支、旅游、能力提升等素质培养教育的开支都是我出，他基本上没啥开支。当然他可能也有攒钱，具体未知。我曾经提出卖小一居换大房，他要求以他父母名义买共产房解决他未来父母来京问题。

我大概推测他的思路就是现阶段不离婚，继续榨干我的剩余价值，存钱给他父母买房或者保留小一居给他父母未来住，待未来没本房屋下本后出售换房子，解决住房问题，从此，孩子大了，老人问题解决了，他和新对象可以单独过二人世界。当然他的规划周期是10年，十年后孩子也大了，老人也需要养老，我俩的缘分也断了。他维持现有财产开启稳定新生活。那时候而我结婚二十年，赚钱供养了孩子，最终可能就是为他人作嫁衣裳。

十年琐碎，情绪起伏，写得比较乱。我现在想离婚，结束这样的压抑且没有希望的生活。对方不同意协议离婚，必须要去起诉，一次又一次利用我的软弱，说让我去起诉，法院怎么判他什么都接受。请水木大神给我出解决方案。顺便复盘我的哪些环节可以改进。

小结：
1、我们确实存在性格三观不合，我需要对方给我提供更多的关心和情绪价值，但跟他沟通基本上都是相互伤害为主，他也比较坚持人的本性不会改的，所以基本上感情基础层面确实有点精疲力尽了。理性来讲，确实可以离婚。
2、他的底线其实很明确，解决他父母在京养老问题，孩子健康长大，自己事业尚可，其他也就知足了。
3、我的感受，在他的底线思维里，其实伴侣对他来讲没那么重要，优质加分没有也过得去，他其实也没想着去修正自己一些让我觉得心寒的事情，可能他更在意未来，即便这些底线解决了，也得换新人才有新生活。
4、经济上，他保住了他的大部分财产，我就成了这段婚姻的牺牲品。物质、精神、情绪价值任何一项都没有得到满足。我曾经问他，如果你的孩子的母亲最终过得不好，你不会有一丝怜悯么，他非常冷血的说，任何事情都需要对价来交换的，如果你能帮他照顾好老人、家庭、孩子，未来也会有你的一席之地。我呵呵，一席之地就是能在一个房子里生活，维持一个透明人的婚姻。我宁愿不要。
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