【 在 face1234 的大作中提到: 】
: 我是父母经常吵架打架，我妈还天天往死里打我拿最恶毒最脏的话骂我。但是后来我妈把我当成她的情绪垃圾桶，我当时心理想法是我妈竟然把心事儿都告诉我，有种受宠若惊的感受，就想讨好我妈，慢慢的随着我妈的情绪垃圾越来越多，我觉得我妈命好苦好可怜，我一定要让她生活好。
: 所以成年后我一边是很强势很强大，把自己当成救世主的角色。另一边内心极度缺乏安全感，内核极度弱。
: 造成的影响就是遇见事儿一方面我冲在前面，忍不住要和别人争个高下。另一方面争执过后要花很长时间平静，但是很难做到平静，极度害怕冲突。
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抱抱，我有类似经历，我爸家暴男，我妈哭诉抱怨女，然后偶尔俩人对我来个混合双打，对了，我爸打起我来也是家暴级别吧，我小时候努力读书的动力之一就是要有成就，要挣大钱，觉得到时候可以做很多事情，可以远离家，可以去拯救我妈。可笑的是，我妈也打我。。。
只是那时候弱小无助的我，不知道什么是自我
再后来，我靠着学习走到了北京，在北京成家，那时候的我，还是努力扮演着“应该”的“我”，努力按照他们的要求长成他们让我长成的样子，可是我却越来越累，越来越崩溃，但不知道为什么

再再后来，我有了自己的孩子，我还是学着曾经他们的样子去做大人

再然后，突然有一天，像封印在某处的那个足以吞噬我的黑洞打开了，开启的钥匙也许是我在对待我的孩子时，出现了我曾经最最讨厌的“大人”的样子，于是，我开始学习真正的去做我

可是，年近40的我，好累好难好痛苦，因为时不时我就要面对曾经那个悲伤到，自己抱着自己的小女孩，那个碎成一片片，又努力把自己拼凑起来，长成大人模样的小女孩，就那样在那里满脸泪水得看着我，真的很难很难

说的乱七八糟语无伦次，当是个树洞吧，因为最近那个黑洞又在凝视我，似乎要吞噬我

希望为人父母者，不要伤害那个投奔你们而来的弱小无辜的生命，承担起一个成年人为人父母该担的责任，毕竟是你们选择带ta来这人世间走这一遭的，难道一定要让这个孩子把生命还回去才能结束这些痛苦吗
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