我咋觉得"不来帮我",是觉得你希望一个人静一静特意让开的。
【 在 gt2002404 的大作中提到: 】
:自己账号积分不够,借朋友的号来发帖。
:跟我婆婆一起生活了已经六年了,她一个人,以后也注定一起住了。之前虽有摩擦但感觉没有上升很高的矛盾吧。她平时很关心人,吃的热啦凉啦穿的多啦少啦的,就是那种很多人温馨回忆中的老人的样子。所以我认为,我们至少是亲人了吧。
:月子及产假期间,在所有人包括我眼里都算通情达理温馨的婆婆,坚决不让我请保姆,她自己每天去打球,或者在厨房做饭一做就是半天,很少过来帮我。
:我生完身体非常差,还主力带孩子,很受不了,期间跟她商量,她坚决反对,一开始说怕我们花钱,后来我说我累,她就说你累啥,我也不好意思直说没人帮我,就说洗澡换尿裤我都累,她就重复你累啥?我想找个白天帮忙的,说多了,她就说找个人来不知道想干啥!我才知道她就是不喜欢家里有别人。不要问老公在干啥了,他当时就是个甩手妈宝男。
:我当时就想忍忍算了,坚持到我上班了,我还觉得她带孩子不容易,俩人一拍即合立马从老家请了个她喜欢的亲戚。
:可是我高估了自己的修行,产假没请保姆这件事如鲠在喉,后来我觉得主要是老公的问题,跟他隔三差五的吵架闹,最后我要离婚,他才要挽回我、才意识到自己错了,才开始在带娃里多投入。
:本来我认为主要是老公问题,可是再后来,当婆婆依然要在我吃饭冷了热了,穿衣多了少了上关心我时,我就非常难受,到后来只要有关心我的,我就本能的冷语拒绝,本能的感觉她很假。这些在以前我看很温馨的举动,现在觉得鸡毛蒜皮有啥用呢?关键时刻我们的痛苦根本不相通,她根本不理会我。
:后来我冷言冷语多了,家里低气压,她也很生气,因为别的事吵过几回。再后来,我没忍住把月子里这事翻出来说,我哭着说了半天,就问她能认可我的累不?她就重复你累啥,你有啥累的?我后来都怒了,直说她不让找保姆但我上班立即能找个的事,她就说:你怎么是这样的人,你怎么能这样说我。
:好嘛!
:以前她的衣服化妆品都我买,我自己消费不高,和她也是同等级的,买的贵的好的她就说别花钱不用,买的便宜一般的她就暗戳戳说点别的。
:经过这事我觉得也养不熟,不再给她买衣服化妆品。她不会上网,我估计她现在也很难受。我曾说洗面奶啥的超市跟网上现在价格差不多了,你自己买好了。
:她难受了一段时间,看的出想跟我说话和好,可是我一想到我再累再困难她也看不到,就一肚子委屈,只要她不真心实意的给我道歉,我就不想理她。可是她是不可能给我道歉的。
:她难受完那一段时间,估计现在已经开始恨我了。经常恶狠狠的对犯了小错误的猫说:跺死你。我听起来很刺耳,可能我多心了。
:被人恨,我也很难受,更何况开始我还是受害者,无奈…
:当然有人说你要豁达没那必要,我也常常想要能这样不就行了?可是近四十的我,在童年、中年,都遭遇过亲人背刺,就是那种你最需要他们时,他们抛弃你,你有能力时,假惺惺来找你那种。我已经不愿意委屈自己去忍耐了。我就是不想跟她说话,我就是不想跟她和好,我已经不信任她了。因为我怕,又被亲人背刺。
:找个树洞,本来觉得自己四十不惑,可是按着自己的任性来,却还是不舒服…
:人生就这样痛苦的吗?有什么方法可以排解掉我的痛苦吗?
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