1
爱跟人家攀比的人—苦恼多；
总觉得自己大材小用的人—牢骚多；
树叶掉下来都拍砸头的人—忧虑多；
口无遮拦到处乱讲的人—麻烦多！

2
哥刚和嫂子恋爱时压力特别大，因为嫂子是个博士，哥是硕士，觉得学历不对等。
哥说结婚后这种感觉瞬间木有了，我问为啥？
哥说：你嫂子学历虽高，可生活上啥也不会，哈哈哈!
说完看见哥开心的解开身上的围裙指着一大桌子菜，说：快去叫你嫂子来吃饭，我要用我的厨艺羞辱她!

3
同学突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”
我脱口而出：“诗赋！”
同学马上答道：“哎，徒弟！”
我问：“那你说这两个字怎么念？”
同学说：“我不认识。”
我笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”

4
在网上买了两个小饰品，店家特别耐心，一会撒娇，一会卖萌。我忽然想起了很久以前的段子，于是试探性的问道：“你是个男的吧？”那头立马不卖萌，也不撒娇了，语气深沉得让我都有些害怕：“你是怎么看出来的，我翻遍了聊天记录，到底是哪出漏出了破绽？难道是我技术退步了？”

5
退休的一对夫妻坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。
过了一会，老婆放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”
老公：“好，咱们煮锅咖啡。”
很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。
老公：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

6
女儿手烫伤了后夫妻对话。
男人：咱姑娘手怎么样了？
女人：没事抹了点烫伤药，你说小孩好奇心怎么那么强呐！那么告诉她不能摸那锅非得摸，把手烫了！
男人：烫了严重不？
女人：不严重。
男人：你小时候没摸过锅呀！
女人：我没摸过锅但我摸过熨斗，你摸过吗？
男人：我没摸过熨斗。
女人：那你还行。
男人：我舔了一口。

7
儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

8
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
妈妈：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”

9
爸爸：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
爸爸：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

10
同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”
我说：“我喝低度酒。”
另一个同事说：“我喝高度酒。”
同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”
我们。。。

11
饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”
跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”
“为什么？”顾客叫了起来。
“因为你只要了半只鸡。”

12
顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？
老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!

13
周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”
翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。
服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”

14
老公睡不着，老婆问他怎么了？
老公说：今天老板请他们喝了咖啡。
老婆说：明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝？
老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

15
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”
姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”
男孩%^#$%^&
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修改:newjoker FROM 60.182.78.*
FROM 60.182.78.*

re  
  
【 在 newjoker (牛姐姐) 的大作中提到: 】
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:  爱跟人家攀比的人—苦恼多；
:  总觉得自己大材小用的人—牢骚多；
:  树叶掉下来都拍砸头的人—忧虑多；
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FROM 221.216.136.*

儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”  “傻孩子，那是你爸爸。”  “是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
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FROM 111.22.176.*