1
我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。

2
我发了条微薄：在学校上wife真爽。
同学语重心长地回复我：学好英语很重要。
紧接着还有个更雷的回复：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，好好上你的wifi吧。

3
略

4
同事生病住院了，今天去医院看她。
刚走到病房门口，突然听到里面传来一个颤抖的声音：“我要死了怎么办！”
我在门外经过激烈的思想斗争，安慰她的话都想好了。
我鼓起勇气打开门进去，发现她在打游戏。

5
早上公司开会困得我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。
在周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”

6
一女同事今天来上班，我看她脸色不好，好像有被打过的痕迹，就问她怎么回事，她说被老公打的，我：“我记得昨天你说你老公出差了啊！”她说：“对，我也以为他出差了！”

7
女：“亲爱滴，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”
男：“切，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望吧？”

8
男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”
我得意地摸着下巴问：“真的吗？”
他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

9
去食堂吃饭，见一老外在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句:“double ”。我一看机会来了，学了这么多年的英语，终于有机会丢人现眼了。于是主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。”老外急了：“尼玛，劳资说的是打包。”

10
问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。
问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。
问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。
问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。
问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。
问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

11
我的个人说明：
科学家知道为什么，却不知道怎么做，工程师知道怎么做，却不知道为什么。
而我，作为科学家与工程师完美结合的典范：既不知道怎么做，更不知道为什么。

12
当网友长篇大论反驳你的时候，千万不要长篇大论反驳回去。
你只需要回一句“看不懂” ，他就会觉得自己一铁拳打到了名叫文盲的棉花上然后气个半死。

13
你在现实说话：字正腔圆
你在网上说话：针不戳！夺笋呐铁汁！
给我康康，不然我就甘霖凉！
整个心都是乱七芭蕉的，我都快昏古七了！

14
去菜场买鱼。
问老板:“这鱼不是日本海域的吧？”
老板:“你问这个干嘛？”
我:“日本鱼有辐射！”
“你TMD有病吧！爱吃不吃不吃滚！”鱼站起来扇了我一巴掌。

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手滑打开某外卖：哦！这真是天意！
手滑打开运动软件：不好意思点错了！
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FROM 60.182.165.*

已补
【 在 zhhzjh 的大作中提到: 】
: 咦，有点短  
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