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当代奴隶常用语:“好的好的!”、“嗯嗯!好嘞!”、“辛苦您啦!”、“麻烦您啦!”、“太打扰您啦!”、“请问您什么时候有空?”、“十分抱歉!”、“收到。”
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公司为了鼓励员工中秋节加班,发了300元月饼钱,这正是积攒私房钱的时候,我便藏了250元,只上交老婆50元。为了让老婆相信,我特意发了朋友圈,晒中秋节月饼钱。这条朋友圈赢得了所有男同事的点赞、转发,他们纷纷效仿,统一口径,都说公司中秋节发50元月饼钱。只有老板例外,他愤怒地对我说:,你是250吗?中秋节我每人发了300,你带头说成50,害得我老婆审了我一晚上,问我账上3万块哪里去了,给哪个女人了……老板最后说他的膝盖已经站不直了!
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办公室来了一挺帅的小伙子,一大妈上来问道:小伙子蛮帅的有女友了吗?
小伙子以为大妈有介绍说道:还没有一直单身呢。
大妈说道:那我心里平衡一点了,我儿子也还没找到。
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办公室里,一大妈问一新来的小姑娘:你有男朋友吗?
小姑娘害羞说道:阿姨!我一直都是单身!
大妈说:那要不你做我儿媳妇咋样!
小姑娘更羞说:我长得又不漂亮!
大妈急忙说道:没事没事!我儿子眼光也不高的!
小姑娘。。。
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在饭店门口吃饭,保安过来问:“门口那车是你的吗?”
我想了想自己没开车,就说:“应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。”
几分钟后,保安回来说:“先生,还真是一辆兰博基尼,您受累挪一下吧?”
我%$%$#$&*
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刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了?
媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。
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今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:你好,我姓朱。。。
然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:二师弟,我是你大师兄,我姓孙。。。
TM还能愉快的聊天么。。。
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A:“为什么西游记里师徒四人,只有唐僧不会法术?”
B:“这你都不懂,员工靠能力吃饭,老板靠员工吃饭!
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下班后,一同事一只手打着电话,另一手摸着口袋,突然转身就往办公室跑,边跑边喊:“你们等我下,我手机忘带了!”
笑坏我们了。。。
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下班了一群人往电梯里挤,电梯门关了,就是不动。。。
5秒钟后大家都抬起头你望我,我望你,卧艹,居然没一个人按一楼。。。
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在公园和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”
我:“大爷你怎么知道?”
“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。”
我:“不应该让领导先走吗?”
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偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2,我就问他为什么我名字后面多了三个2?
他嘿嘿一笑说到:“重要的事情说三遍。”
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A:“你干什么工作的?”
B:“在银行上班。”
A:“哇,那很不错啊!”
B:“还行吧,就是经常有人忘记冲厕所。”
A。。。
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经理:昨天开会你为什么没去?
我:我有密集恐惧症,开会人太多。
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工作再疲惫,划水要学会,
工作再紧张,摸鱼不能忘。
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