1
学生：啥叫浪漫主义？
老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。
学生：啥叫现实主义？
老师：看到美女便算计兜里还有多少钱够不够约个饭开个房的，这就是现实主义。
学生：啥叫批判现实主义呢？
老师：看到美女就想她是不是整过容的？这就是批判现实主义。

2
大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

3
物理课，老师讲到：“裂变是一种物理变化，小明，你来给大家讲讲你的理解！”
小明：“裂变是一种极其恐怖的反应，当它发生时，人绝对不要靠近！”
老师点点头。
小明继续道：“否则，就会沾一身的恶臭。对了，裂便就是大便炸裂开来的意思，以前我经常把鞭炮插在......”
老师咆哮：“你滚出去！”

4
小学的时候我们班主任老师非常的漂亮。她承诺我们中间谁学习最好，就等他长大嫁给他，班里的有志青年纷纷刻苦用功。楼主也不例外，连着3学期都是第一名！就在我以为胜券在握的时候，她结婚了！

5
儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？
他：我失恋了。。。
我：怎么？人家女孩儿看不上你？
他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。
我。。。

6
放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”
妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？”
女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

7
父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”

8
朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？” “第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”

9
儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦。”我问他：“很凶吗？有多凶？”他睁大眼看着我说：“比你还凶1”

10
我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。

11
爸爸：你知道我有多爱你吗？
儿子：有多爱？
爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。。。

12
小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”
我：“那你为什么还要打我？”
我爸：“我喜欢心痛的感觉。”

13
父亲：孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你。
儿子：爸爸，我觉得我不应该得到这么多的爱。

14
小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈妈。。。”

15
二货同学感冒了，去诊所拿药。
医生问：有20吗？
同学：没有，只有一张100的！
医生：我是问你年龄！
同学：哦，我18!
医生：发烧了？
同学：嗯。
医生：多高？
同学：165。
医生：$%^#$&。我是问你烧多少度！！！
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re  
  
【 在 newjoker (牛姐姐) 的大作中提到: 】
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:  学生：啥叫浪漫主义？
:  老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。
:  学生：啥叫现实主义？
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看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。
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唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！
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“就俩打不过！”
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