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床是最舒服的棺材，被子是最好看的裹尸袋，音乐是最迅速的时空穿梭机，电影是最短距离的平行世界，耳机是当代年轻人的避难所，床帘是大学生最后的私人空间，工位是最小的牢房，酒是最小的海，我是最便宜的国货。
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为什么觉得世界慷慨呢，它一直在大量免费送体验装。睡觉是死亡的体验装，极端天气是世界末日的体验装，喜欢是爱的体验装。它像个大超市，热情地往每个人手里塞东西，来嘛来嘛，新产品试吃一下。
3
早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：丫头，你是夹火腿还是夹个蛋？
姑娘眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼：姑娘你的奶。
4
给你们说个真实发生的事，我是个骨科医生。
有一次做前臂骨折手术(臂丛麻醉)，做的很快很顺，就给巡回护士说“完了，放气吧”，其实含义是“手术做完了，止血带放气”。
患者忽然大喊；不要放弃！不要放弃！我还年轻！
5
朋友被领导训了，不高兴中午请他吃饭缓解一下心情，下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶，服务员走过去委婉地讲：对不起先生，我们这里不可以自带饮料。
朋友心情发作，喊：谁说这是饮料，这是我的尿，你用不用尝一尝？
服务员凌乱到无言以对。。。
6
我一直想一个人独居怎么才能保证安全，思来想去我决定有空给自己定制一个遗照，放在正对门口的柜子上，这样不管是抢劫还是小偷进门第一眼就看见我的遗照，第二眼就可以看见我。
7
父母为了催婚太荒谬了。我妈给我姐介绍了个男的，166cm，我姐不喜欢，说太低了不想见。我妈自知理亏，但还是想让我姐去相亲，于是沉默了一会儿说出了一句足以震撼我八辈祖宗的话：人家只是写的166cm，万一本人更高呢？
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男：“对于结婚对象我不会找那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的，那种女生只适合谈恋爱不适合过日子。”
女：“那你觉得那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的女生看得上你吗？”
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一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。
女：说人话。
男：旁边有个宾馆。
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当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！
可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍。。。
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有时候其实女生是不生气的，她就想作一下，可是作着作着，你不哄她，她就真的生气了。。。
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问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？
答：有，卖糖葫芦的那个。
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有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
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戒不掉互联网了，喜欢这种朋友仿佛很多的感觉。
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感觉世界上最可怕的两件事：
1.被网友叫真名
2.被现实朋友叫网名
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