男孩子在外也要保护好自己。
女孩子只需防范男禽兽；
男孩子却除了要防范男禽兽，还要防范女禽兽。
【 在 newjoker 的大作中提到: 】
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: 我问老妈：咱家有什么废物吗？拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思。。。
: 老妈说咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！
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: 2
: 昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的。
: 我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”！
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: 3
: “妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！”
: “孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。”
: “所以，对于你来说，我不可或缺对吗？”
: “你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”
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: 4
: “生儿子和生女儿有什么区别？”
: “女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。”
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: 5
: 对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。。。
: 他难过的跑道她爷爷奶奶那寻求慰藉：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”
: 爷爷道：“你都这样了，他们都没说要二胎，已经对你够好的了！”
: 小胖。。。
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: 6
: 女儿：爸爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，就是三胎我都没有意见了。
: 我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？
: 女儿点点头：我想通了，不后悔！
: 我：姑娘啊，你咋想通了的？
: 女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！
: 我-_-|
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: 看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。
: 老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”
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: 8
: 晚上吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”
: 老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回来呢！”
: 我。。。
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: 回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”
: 我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”
: 她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”
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: 跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。
: 电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？
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: 11
: 老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。
: 我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。
: 老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。
: 一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？
: 老婆#$&%*#$
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: 今天妈妈看着教程做了四个菜，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励她。
: 当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子。。。
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: 晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。
: 我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”
: 我。。。
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: 我都快30了，昨天在家休息。
: 我爸：我出去了，你在家记得把门锁好，不要随便给陌生人开门。
: 我妈：包子蒸熟了才能吃，不要拿手戳哦！
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: 爸爸说：闺女，给我两千块钱。
: 我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
: 爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
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发自「今日水木 on on on」
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FROM 223.72.63.*