好
【 在 newjoker 的大作中提到: 】
: 1
: 一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。
: 在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”
: 老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”
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: 2
: 老婆：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”
: 我：“老婆，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”
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: 3
: 惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？
: 她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。
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: 4
: 几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！
: 同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！
: 同事A。。。
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: 5
: 老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
: 我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
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: 6
: 晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。
: 老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。。。
: 我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。
: 我。。。
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: 7
: 老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”
: 老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”
: 老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”
: 老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”
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: 8
: 老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”
: 我答：“家啊。”
: 她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”
: 万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”
: “那茄子呢？”
: “也两个！”
: “青椒呢？”
: “我数数，一二三四，四个。”
: “那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
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: 9
: 一次和老婆吵架我怒到：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”
: 本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
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: 10
: 昨天晚上快睡觉了，老婆突然问我：“如果有机会，你会出轨吗？”
: 正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气：“唉，算了，你别说了，如果有机会，我自己都不一定把持住。。。”
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: 11
: 老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”
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: 12
: 我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！
: 老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！
: 我。。。
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: 13
: 今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”
: 然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”
: 我。。。
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: 14
: 别人感冒，别人老婆说：吃完药去睡觉，醒了就好了。
: 我感冒，我老婆说：吃完药去干活，出点汗就好了。
: 妹的，我们不一样，不一样。。。
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: 15
: 中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！
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发自「今日水木 on 敏感的人都很好强，好强的人都很固执」
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