原生家庭差距太大
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什么狗屁各取所需，你妈只不过无奈地选择了忍耐，因为她有你，还没到离婚过不下去的份儿。但要说幸福，那是一丁点都没有的。说需求，你妈并不需要去骂一个懒惰惹她生气的人，只不过人要找一个平衡，不能白白付出没有回报，只好骂你爸换取些平衡。你爸这样的寄生虫还好意思说各取所需，他给别人什么？还骂爽了，你妈但凡狠心点抛下你，就不用去所谓的骂爽了。白眼狼。你是这场忍耐的受益者，却在这儿站着说话不腰疼。
【 在 davisliuyi 的大作中提到: 】
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:     你就烧高香吧，你能遇到这样的老公，只要他脾气还好，你们日子就能过下去。但前提是你是个能干的女性。举我家为例。我妈从年轻的时候让我爸干活，但我爸不管干什么，我妈都要挑剔，所以后来我爸几乎就不干了。我妈整天抱怨我爸懒，不爱干净。貌似我爸收入也是比我妈收入高一点点。他们婚姻维持至今，我认为主要还是我妈能干，我爸脾气好。我妈最后家务全包+整天骂我爸+我爸当我妈的抱怨空气。维持到至今我爸81，我妈79，我爸全靠我妈照顾生活了。反正从年轻的时候照顾至今，也骂了一辈子，我妈骂爽了，我爸被照顾爽了。我看不出他们有爱情，就是各取所需。
:     结论，各取所需的婚姻，才能长久，长久婚姻爱情因素几乎为0。
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修改:MMZGG FROM 124.205.110.*
FROM 124.205.110.*

描述的挺清楚。

这主要看你能不能调整心态了。听起来男的也是个工科直男。你得降低一些预期，也可以跟他聊聊，相信他也能提高一些。如果这个水平能接受，就继续往前，生孩子再晚两年没关系。

既然婆婆感觉相处会有矛盾，跟你老公商量一下，你俩日子你俩做主，婆婆少些参与。

如果怎么你心里都调整不了，感觉离了怎么过都更好，那你就想怎样怎样。

结论是生孩子不要马上生，再磨合磨合两人关系。


【 在 dramaPea 的大作中提到: 】
: 我这人也是糊里糊涂的，想想当时，谈恋爱两年多了，男方父母催结婚，我爸妈也觉得满意就结婚，不满意就分手吧。他的特点是很随和、没恶习、过日子、学业比我好（有点对学霸的崇拜），也偶尔有争吵，分手舍不得，就结婚了。万万没想到啊，懒和没眼力见到了极点，一起生活才觉得真累，能支使的动，让洗碗就是洗碗，不会顺便收拾厨房，让擦桌子就只会擦桌子，不会把椅子推回去，活干的总是不像样，我看到就忍不住脾气。
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FROM 111.187.49.*

所以说一定要找个互相有爱，互相珍惜的结婚啊。

否则一点看不惯就吵架，怎么过日子。

比如我就挺珍惜我老公的，就算什么都不干，我就觉得挺幸福的啦。

同理，我也挺懒的，我什么都不干，我老公也不觉得怎么样。

因为我们在彼此身上能找到十分珍惜的点，让我们完全忽略现有的缺点（谁没点缺点）

好好想想自己想要什么，能接受哪些缺点，自己是不是一个有爱的能力的人。

再判断你老公是不是你的合适选择。
【 在 dramaPea 的大作中提到: 】
: 生孩子还是离婚？到需要离婚的地步了吗？
: 本人女。双方目前最多可以维持三四天不吵架，冷战之后也会和好，但几天后又吵。男方无恶习，不乱花钱，但是懒得厉害，礼貌和家教欠佳（家教这个词有点重了，想不出合适的词，没有发现人品问题，就是从小被惯坏了，不管怎么做、做什么父母都只夸不罚，社交能力比较差，不会跟长辈打招呼，没眼力见），而且婆婆纵容他过分懒惰，偶尔相处就不会让儿子干一点点事情。双方均国企员工，收入相当（男方工作时间长一点，收入略多一点），但都不多。有房（贷款）没娃，毕业一年就结婚，两年整了。双方原生家庭都经济一般，女方父母经济条件可能稍好一点，有体制内工作工资不算高，男方父母均无工作。目前财产大部分也就是这个小房子，首付有女方父母给的1/3（其中有男方父母婚前给女方父母的彩礼约一小半），男方姐姐借给的1/6(已还清)，其余是双方一起的积蓄（男方贡献比较多，我当时上班一年多，他上班两年多），每月还贷一万多。吵架的开头经常是我让他去做一个事情，他说等会儿但不动，或他不想做。男方除了贡献一半的家庭收入外，我认为几乎没有其他贡献了，但我要因此照顾他的全部生活，接纳他的原生家庭，被催着给他生孩子，觉得不值。但因此离婚是不是值得呢，我又不确定。
: 婆婆从结婚就催着生孩子，起初因为打hpv疫苗推脱一年，现在进入备孕阶段。但说实话有点不情愿，也不是不想要孩子，总结犹豫的原因如下：
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你看看离版其他人的故事，你这都不叫事儿！~找下一个，可能更差，love时表现好好地，一结婚全变样。
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