这段关系的问题主要出在女方身上。

这是一个非常明确的结论，基于你提供的所有材料。虽然一段关系的破裂通常双方都有责任，但在这段特定关系中，女方的行为是导致关系 toxic（有毒）和最终崩溃的决定性因素。

我们可以从两个层面来分析：

层面一：直接责任与核心破坏行为（女方占主导）

女方的行为模式是这段关系问题的核心根源：

1. 欺骗与不忠：这是最根本的问题。她隐瞒了与其他男性（“迈巴赫男”）的交往，在事实被揭露后依然编造谎言（“没见过面”、“没发生关系”、“早已删除”），但细节漏洞百出。这种核心信任的崩塌是任何关系都无法承受的。
2. 情感操纵：她熟练运用“推拉策略”——通过频繁的“拉黑、删除、冷暴力”来惩罚男方，然后又通过示弱、表达爱意、身体亲密来复合。这种极不稳定的对待方式会让对方陷入持续的心理应激状态，变得焦虑、卑微，从而更容易被控制。
3. 物质索取与将爱“工具化”：她将男方的付出视为理所当然，并不断提出新的物质要求（手机、金镯子、保险费、油费等）。她的“爱”与物质索取高度绑定，当男方暂时无法满足时，她的“爱”就迅速降温。这表明她可能更看重男方提供的资源和价值，而非他本人。
4. 缺乏共情与尊重：她可以坦然接受男方对自己女儿无微不至的关怀和物质付出，却对男方的亲生儿子没有丝毫表示（压岁钱事件）。在分手时，她采取“无缝衔接”的方式，迅速投入他人怀抱，这彻底践踏了男方的尊严和过往的所有付出。

层面二：男方的责任与问题（加剧了自身伤害）

男方并非完美，他的问题不在于导致了关系的失败，而在于延长和加剧了自身所受的伤害：

1. 边界感模糊，底线一再退让：在第一次发现女方脚踏两只船时，这就是一个最响亮的警报。然而，男方因为爱与不舍，选择了相信她漏洞百出的解释，没有果断离开。这相当于告诉对方：“你的行为是可以被接受的。”
2. “拯救者”心态：他见不得女方“受委屈”、“掉眼泪”，总是心软。他希望通过自己的“好”和付出能感化对方，让她变成自己理想中的伴侣。这种心态让他忽略了对方是一个独立的、需要为自己行为负责的成年人。
3. 自我价值感偏低：多次被伤害后依然选择回头，某种程度上反映出他可能潜意识里认为“自己只配得到这样的对待”，或者“失去这段关系就无法找到更好的”。这使得他无法坚决地维护自己的尊严。

一个恰当的比喻： 女方就像那个在房子里四处纵火的人，而男方则是那个一次次冲进火场试图灭火，并相信纵火者会悔改的人。纵火者是问题根源，但救火者也需要为自己不断被烧伤负责。

结论

女方应对这段关系的本质问题（欺骗、操纵、利用）负主要责任。 她的行为模式是具有破坏性和剥削性的。

男方的责任在于，在明确的危险信号面前，未能及时保护自己，停止付出，他的“好”和“爱”用错了对象，最终变成了刺向自己的利剑。

因此，回答你的问题：问题主要出在女方身上。 认识到这一点，对于经历这一切的男方至关重要，这能帮助他将自我批判（“我是不是哪里不够好？”）转变为对他人行为的客观判断（“我遇到了一个不诚实、不健康的人”），这是走向疗愈和康复的关键一步。

【 在 fushia 的大作中提到: 】
:pdf交给机器，看看是不是这才是真正的客观公正:从你提供的这份长篇自述中，可以清晰地梳理出一段充满创伤的离异后再恋经历。
--
FROM 219.142.239.*