我在忧愁。和许多人一样，站着不属于自己的土地，很多时候我习惯忘记这些，又习惯想起，想的时候依然惆怅，掩不住一丝抽体的空落。我记得我从很远处来，在少年时代，曾流浪许多地方。说不清为什么，忽然停下，在这方圆百里内如陀螺打圈，人和事纷沓而至，连成奇怪的链，结成跳不出的圈。一些东西开始在大脑固化，定成清晰可见的模型。回忆却如丝丝蔓蔓的网不时盖向我，这些无穷的夜和寂寥空气，我是贪婪孩子，一头扎在往事潮水，这时的我感伤和忧郁，半夜会独独起身，凝视一眶黑色长长地发呆，或坐在马桶上想某人音容笑貌。

我觉得有一段记忆很模糊，空白而漫长，像是被驱赶而走，也像自行背弃而逃。我断不清那些为什么而生，而灭。摇摇坠坠而来的多是童年，白色跳跃的鱼、弯弯曲曲的小河、褐色的老牛。我是中间的孩子，跳跳蹦蹦，我委屈着自己总是抓的鱼最少，后来索性只帮提鱼桶，陪人高兴。我游泳不错，但比起最好的还差太远，我最厉害的是双手高举过水面，能“踩水”十几分钟。一年，我的一个朋友睡在了水底，我很长时间不敢下水，路过时，望着波光粼粼河面心中发寒。我是如此瘦小，老牛有一次发狂，拼命奔跑，我被拖在地上，双手拎绳死活不放，地面留下我身体滑过长长的痕迹。老牛还是跑了，我痛哭，不为身上彻骨痛，只感自己力量太弱小。

我眼中有潮湿感觉，这段时间太感怀伤身。却禁不住依然想父母，和家中一些发黄照片。他们确实不再年青，母亲不再时刻怒火冲天，瘦的身体和纹路只剩温情关怀，细细怜悯身边人，母亲还是漂亮，我在心中想。

我不再想这些了，也无法定下心来，我思绪背后还有一个美丽农场，善良和苦难的人－－年轻的时候在国外受过很多很多的苦，没有了辛辛苦苦半辈子积攒下来的家业。他们看着我长大，说话，学习，他们和我如此友好，给了我感动和生存的信念。有一天，我长大，就离开了他们。并在很长时间把他们忘记。

我关于故乡最近的记忆就是这些，一年前的春节，我有十三天时间在老家度家，我的父母，把行色匆匆的我送上车，我回头还没说再见，便看到几双盈盈的泪眼。我在拥挤的车厢里麻木不定，连内疚也来不及，转身什么也不记起。

我胸口隐隐发疼，忘记那十三天，现在的冬天，日头暖和，我大部分时间在一张宽大办公台前度过。身旁立着一台白色的酷睿电脑，基本把话交给了它。我的手旁是大大的水杯，我把它用来泡茶、牛奶和装纯净水。

我能埋葬我落魄的青春记忆，却忘不了傍身的爱情。我歉疚我的父母和故友，这个春节已到来，我已买好回家机票，在滚动的人潮中，他们能满足一些期盼。可我依然忧愁着，我淡淡笑着，那些发病的记忆。

现在的我不太像我，和两前年都判若两人。可能吧，这时间流的可真平缓。一点一滴全从心头抹过，每一滴都感到流动的力量。有时说着说着，真想兀然起身，抽身而逃，避开一些东西。那个她总在我心头，我还爱着她。对于这样的过去，我乏力记忆、书写。


等春天到的时候，南方睡在屋顶上的冬天才开始苏醒。所以，在沿海这座繁华都市里，我对春天没有概念。南方不会飘雪，只是暗夜里的风会让零散在街头的影子有种彻骨的冷。一件外套，一个怀抱，关于寒冷，仅仅是种需要。

我有时看来安静，一抹笑淡淡划过年轻肌肤，漾起细细纹条；我有时也是开怀快乐，下巴扬着笑得尖尖，身体滚到地下。这里的生活令我改变了很多，忘了许多，也得到许多。

可我还是如此忧愁，看着我的眼，会禁不住伤心。其实，没什么，一切都可以过去、忘记、和重新开始。我记忆中的那一大段空白就是证明。那是段流浪的日子，19-21岁，似乎全和痛苦与欺骗有关。记不起了，真记不起了。

现在的我不太像我，和两前年都判若两人。可能吧，这时间流的可真平缓。一点一滴全从心头抹过，每一滴都感到流动的力量。有时说着说着，真想兀然起身，抽身而逃，避开一些东西。那个她总在我心头，我还爱着她。对于这样的过去，我乏力记忆、书写。


在时间飞过的瞬间，春节也跳跃到了眼前。刚过完了圣诞节，城市的脸庞还未褪去艳丽的妆。别人都说宁波的春节是热闹的，但是我感觉不到，这座城市里更多的人在这种时刻都早已迫切得回归到了自己的故土。而这座夜夜笙歌的城市依旧演绎着天上人间的传说，在DISCO里疯狂的音乐里我搜到了舞姿夸张的女孩却毫无表情的双眸。春节，有人的心，在零下十度。衣着可以很炫，表情可以很COOL，和圣诞狂欢一样，在这种节日的外衣下四处可寻张扬于白昼夜色里色彩斑斓的花朵。我总以为节日是个绝佳放肆的借口，让人可以没有意图得进入任何角色。然而还是有人在恐慌，孤独的魔鬼在异地缠绕时应置身何处。

我的屋子有一张床，一张可以让我一天沉睡六个小时的地方。360分钟里我会有梦境，那时常会是让我觉得最暖和的时候，甚至我会在梦里重复，这不是梦，亲爱的妈妈在我的身边，天使还会为我插上翅膀，让我飞往我梦想天国。只有那时候我不会惧怕梦想一如在水一方摇曳的花，可以想像渺远，却脆弱得没有任何根基。闹钟会在清晨七点三十五分关闭开往天堂的车门将我驱逐出境，或许它是对的，长此以往的天昏地暗总有天会脱离轨迹的。

离开那张床，便就是我每天奔忙于外的空间。上班，单位，电脑前敲文打字点缀花絮。或制作推文，或在喧嚣中和学生们一起工作，或于网路中云游。下班，校道，来回于栅栏外。而双桥，那是我热衷的地点。那些光怪陆离的面孔时常会令我感到亲切，声嘶力竭的哀哑歌声让我意欲崩溃却恍若重生，他们在呐喊孤独，如果孤独是可耻的，那么就放纵寂寞吧！偌大的校园是个巨大的容器，它永远装不满南天门下散漫的苍白和教室里阴霾的目光。当二号线前黑乎乎的手掌靠近我无可奈何的眼神前的时候，我也会想，眼前穿戴齐整的乞丐乞求的不会只是那一个光亮的铜板吧，他还想要什么呢？同情吗？怜悯么？可是我都不具备这些他们想得到的，为此我总感到庆幸而悲哀。
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修改:risung FROM 101.71.12.*
FROM 101.71.12.*

好文！
【 在 risung 的大作中提到: 】
: 我在忧愁。和许多人一样，站着不属于自己的土地，很多时候我习惯忘记这些，又习惯想起，想的时候依然惆怅，掩不住一丝抽体的空落。我记得我从很远处来，在少年时代，曾流浪许多地方。说不清为什么，忽然停下，在这方圆百里内如陀螺打圈，人和事纷沓而至，连成奇怪的链，结成跳不出的圈。一些东西开始在大脑固化，定成清晰可见的模型。回忆却如丝丝蔓蔓的网不时盖向我，这些无穷的夜和寂寥空气，我是贪婪孩子，一头扎在往事潮水，这时的我感伤和忧郁，半夜会独独起身，凝视一眶黑色长长地发呆，或坐在马桶上想某人音容笑貌。
: 我觉得有一段记忆很模糊，空白而漫长，像是被驱赶而走，也像自行背弃而逃。我断不清那些为什么而生，而灭。摇摇坠坠而来的多是童年，白色跳跃的鱼、弯弯曲曲的小河、褐色的老牛。我是中间的孩子，跳跳蹦蹦，我委屈着自己总是抓的鱼最少，后来索性只帮提鱼桶，陪人高兴。我游泳不错，但比起最好的还差太远，我最厉害的是双手高举过水面，能“踩水”十几分钟。一年，我的一个朋友睡在了水底，我很长时间不敢下水，路过时，望着波光粼粼河面心中发寒。我是如此瘦小，老牛有一次发狂，拼命奔跑，我被拖在地上，双手拎绳死活不放，地面留下我身体滑过长长的痕迹。老牛还是跑了，我痛哭，不为身上彻骨痛，只感自己力量太弱小。
: 我眼中有潮湿感觉，这段时间太感怀伤身。却禁不住依然想父母，和家中一些发黄照片。他们确实不再年青，母亲不再时刻怒火冲天，瘦的身体和纹路只剩温情关怀，细细怜悯身边人，母亲还是漂亮，我在心中想。
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FROM 111.201.145.*