你具体有何困扰？



【 在 sepwolves 的大作中提到: 】
我和她，天各一方，在不同的城市。其实，平日里也绝少联系。可能也就她生日的时候
我会简单的道一声“生日快乐”。有时候，她遇到一些问题的时候会问我，我遇到一些
问题的时候会问她。但这样的事情，一年可能也就一两回。

我对她真是单恋。在20多年前，我曾经向她告白过两次，被她很明确的拒绝。我那时候
很难受。她后来和我们共同的一个同学结了婚，6年后他们又离了婚。我是在她离婚前两
年结的婚。我不可能因为她去离婚而找她。不是因为别的，是因为她并不爱我。

这种不爱，是我无法努力改变的。我们确实在一些观念上有比较显著的差别。我是比较
容易动容的人，比较感性的人。但她相对要淡很多。可能可以称为“理性”？但我自以
为自己同时也是个很理性的人。

很多年过去了，我不晓得她还能不能体会到我对她的爱。因为我也其实没有为她做什么
事情。我们只是像一对老朋友那样相处着。真的是这样。我有问题有困难的时候会找她
帮忙。她有问题的时候也会找我，但是都是小事。

她在十年前曾经对我说过：我是她最信任的人之一，甚于她的丈夫。（那个时候她还没
有离婚）我那时候听到这话，不知道是做何滋味。可能更多是有一点感动。

我觉得我是爱她的。虽然有人会觉得，这种几十年的爱，穿越时间的爱，其实只是当年
自己没有得到她的不甘而已。当我走近她的时候，就会发现，其实当年的爱，早已褪去
。对于这一点，我并不以为然。因为在这么长的时间里，我并没有认为自己可以得到她
。即使是在青春年少的时候。我不知道这是出于什么理由的对自己的如此不自信。但是
前面所说的我们的观念有一些差距可能真的是一个原因？当然，我们家境上其实也是有
差距的。她家境要比我好很多。我只是学习比她好。即使放到现在，我也没有非常强烈
的要和她在一起的欲望。我不可以违心的说没有，但是的确并不强烈。这种不强烈来自
于客观。最最重要的是她的心。因为我知道，她不爱我。我也改变不了这个事实。

我去她城市的时候，可能总是会主动找她相见。所以我们虽然不相近，但又不是完全的
没有接触。我依然能感受到我在她面前时她给我带来的心跳加速，那种震撼。我当然很
想拥她入怀，但是我不能。

她是不相信爱的。这一点我多年前和她有过交流。在感性方面，我会比她丰富很多很多
。她比我冷很多。这不是说对我一个人，我能感觉这是她的个性。因为我们交流的都是
一个普适性的话题，并不是我们二人之间的我热她冷。其实除了20多年前的表白之外，
我再没有向她吐露过任何对她的爱。我觉得她的这种想法，是我走近她的最大的障碍。
我在她目前其实是做不到放松自如的，因为当我很热情自如的表达自己的想法的时候，
我会遭到她的冷水相泼的。然后我就不知道自己应该说什么了。

所以，这能是爱情吗？这只是我单方面的情愫。我无法在她身上找回共鸣。我真的不奢
望得到她，因为其实即便我们在一起，我也不确信就能幸福。但这又是什么呢？不甘心
？可是既然我从来就没有过要她的念头，我又哪里来的“不甘心”呢？如果说有，那也
应该是极为微弱极为微弱。我还爱过其他的女孩，但随着时间的推移，我对她们的感觉
已经消散在了时空里。独独是她，这一切都没有变。我很知道自己有多爱她，但是我却
啥也做不了。


有段时间，我发现她拒绝接受我的联系，比如微信不回，比如到她所在城市她不想见面
，我真的会有点难过。我知道那可能不是因为我，一个暗恋她多年的傻小子。——其实
她可能也未必记得我曾爱过她，或者说直到现在还爱着她。只是在我们那个班里，她和
所有的同学都断了联系。而我，大概是最后一个。她也许那时候是想把我这个最后的联
系也切断掉。

所以我真的相信所谓爱情是荷而蒙、是多巴胺，是有时间限制的。因为我的爱，已经穿
越了几十年。当然，问题是我们没有在一起过。也许，如果我们在一起了，那么这份感
情大概会把鸡毛蒜皮的小事给消磨掉？这个没法假设，我真不知道是否如此。
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