之后的一段时间，几乎每个早上、中午和晚自习前的时间，那个男生都要过去找丛聊天，他俩的关系变得异常的火热。和那个能说会道、油嘴滑舌的男生相比，楼主内向、懦弱，更不擅长用语言表达自己的情感。面对这些场景，我完全不知如何是好，也十分后悔没有早些向丛表明心意，除了默默忍受便无能为力。我开始变得心神不宁，整天惶惶不安，再也无法集中精力复习。有时候总算能安下心来一会儿，却又会突然想到那个男生是不是又坐到丛那里了。这时候的我就会异常的矛盾和挣扎，特别想扭过头去看一眼丛，却又十分担心看到那个男生，但是不看的话又无法消除自己的顾虑，忍不住瞎猜瞎想。有时终于下定决心扭头看去，却真的看到了自己不愿看到的那个场景，内心就又再次崩溃。。。

不久之后的期末考试，我发现我居然找不到做试卷的感觉了，最后考的一塌糊涂，从年级前几名的水平一下掉到了100名开外。那可是高三啊，还有不到半年就要高考了，再这样下去我真的要拉胯了啊！幸好寒假及时到来，让我暂时从那些煎熬中解脱出来。寒假里的我也痛定思痛，觉得不能再这样下去了，干脆在心里断了对丛的念想吧。

开学后我刻意减少了跟丛的接触，也努力不去想她，一心一意铺在学习上。这样过了一段时间，心中的煎熬逐步消退，我也觉得我似乎已经放下了。然而有一天，我突然意识到，那个男生似乎也不再去找丛聊天了。可能是因为内心深处对那份美好的不舍，也可能是男生天生的占有欲在作怪，我居然又对丛憧憬了起来。我俩的交流又开始变的频繁，晚自习上我偶尔还会跟她的同桌换座，整节自习课都在给她讲题，同时穿插着各种闲聊。这时的我胆子也会偶尔大起来，说一些擦边的话，虽然还是不敢直接说出“我喜欢你”这几个字，但是会跟她讲一些类似于“你这样子挺招人喜欢”这样的话。正当我觉得一切重新步入正轨的时候，一声惊雷又再度落下。

那天午饭后我回到教室，赫然看到那个男生又坐到了丛的身边！之前那些煎熬和挣扎的记忆一下子全部涌了回来，我又一次无法自拔的陷了进去。那时候距离高考仅剩一个多月了，我一次次的告诉自己绝不能再重蹈覆辙了，却一次次的败倒在那份煎熬之下。那段时间，每天晚上睡觉前，我满脑子想的都是丛，一边想她一边在心底里哀嚎。

就这样熬到了高考，我自然发挥的不理想。等待出分的那两周，我每天都在家打十几个小时的电脑游戏来麻醉自己。一天我妈推开房门，说有个电话找我。我接起来，里面传来丛带着哭腔的声音。她哭着说她对了报纸上的答案，发现自己考的很不好。那一瞬间，我竟然有点儿开心，因为觉得自己是她在难过时可以倾诉和依靠的对象。

回校填报志愿的前一天晚上，我给丛写了一封长信，细数了一年来我的心路历程。我告诉她虽然这段经历充满了苦涩，但自己并不为此感到后悔。在信的末尾我写道：“我知道我们终将分别。我也知道我们之间的这段故事终究会随着时间的推移被逐渐淡忘，最终幻化成我脑中一段模糊而美好的记忆。”第二天，我把信交给她，嘱咐她回家后再看，同时递给她一个笔记本，请她给我写下些临别赠言。她欣然写好，把笔记本还给我之后摘下了手腕上戴着的手绳送给了我。至今我还记得手绳上的那股清香。回到座位上，我深吸一口气，打开了本子。
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