醒醒吧,这人要是没老婆那就奇了怪了。只不过看你太单纯,怕甩不掉,才不敢造次,转而寻找新目标。
【 在 xksh2021 的大作中提到: 】
: 去年九月份,水木上认识了一个离异男,中间断断续续联系着。大概从今年三月份左右,开始暧昧起来。也许我心中太渴望稳定了,虽然没有见面(因为他在外地,尚未回北京),不知不觉之中动了情。虽然视频次数比较多,但毕竟没有见过,多少还有点理智,虽然心中特别希望他能够特意回北京见见我,可是他没有。可能那时候就有所端倪,可我并没有深入细想。
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: 五月份中旬左右,他因要帮儿子办事回北京,然后我们见了一面。见面当天,他让我跨在他胳膊上,我犹豫了几秒。毕竟第一次见面,但是还是遵从心的想法去做了。想着也没那么古板了。平生第一次见面跟男的这种跨胳膊,多少有点不自然。经过吃饭过程聊天,感觉近了一步,出门又继续,整体感觉甜甜蜜蜜。只是中间聊天过程中在一些关键问题上躲躲闪闪。我终究比较感性,在甜蜜氛围之中,我也没有多想,只是问他我们关系,他说是情侣关系。
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: 可能也有点过于激动什么,一路上聊天,对于他问我,你真的能接受我吗之类的话,我只是回答,我都这样对你了,还不是接受嘛。并没有深入去思考。
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: 以为就可以这样甜蜜下去。甚至有点恍惚,难不成就这样脱单了。谁知道到了晚上,他告诉我说,由于某些原因,他暂时无法接受,但不妨碍做好朋友。
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: 听到这个消息后,我当时就蒙了,心中说不出来的一种感觉,总觉得有点不对劲,有点委屈,甚至哭了有一夜。后来经朋友开导,认为我们第一次见面,并不了解彼此,他的做法也算正常。但也有朋友说持否定意见,终究我感性战胜了理性。
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: 如果早点知道会这样,我肯定不会跟他跨胳膊,拥抱的。只是当时人家也没强迫,自做自受吧,怨不得别人。
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: 我们就继续以好朋友名义去聊天,我也刚好趁机多了解一些。可是不知道为什么,心理总觉得有点别扭。我确实不知道怎么做这个好朋友,随之让他别叫我叠称了。前几天,我无意之中发现他同时还跟别的女人暧昧着。我甚至连吃醋的资格都没有,当我想到他就像当初对我那样去对待别人时,心理就非常难受。
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: 现在他觉得我对感情浓度太深,他心理有愧疚感;开始时(那时候在我眼里,他只是一个普通朋友,)他生病,我关心他,他特别感动。如今前天他做夜车离京,称晚上没睡好,大概一天左右后,关心问他休息好没,明显感觉有点烦,称自己很忙。
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: 我后来问他,是不是对他稍微好点就受不了。他回答是的,还夸我聪慧。可是我听到这个答案,心理觉得有点讽刺。随后反问他既然这样为何离婚,他没回答。
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: 其实我知道这样的话没意义,谁不渴望一个人对自己好的人呢。也可能我并不是他心中的那个人。
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: 不知道为什么,心中有一种悲凉感。随打下一行字:曾经生病时,关心你,你很感激我;如今我关心你,你却烦了。我不能让你为难了。
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: 早上醒来,发现他并没有回我信息。一瞬间,我觉得自己可能想多了,他也没说什么,只是说我这样浓情他担不起,可是我。。。本来想说两句,但是终究还是停止了。
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: 最近他一直跟我说,让我别把精力放在他身上,别浪费时间,尽管我再慢慢调整自己。他说自己不配,不值得。也许他只是推辞话,可是情不是开关,哪儿能想闭就能闭,想开就能开呢。
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: 好像520前后,他说他爱无能了。如果没有推测错的话,最近好像又找了新的暧昧对象。
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: 成年人之间话不能说得太明,我明白,可是有时候却想故意挑得很明。我不想让他为难,也不想难为自己。
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: 不想这样反复无常,刚好了没两天又刺激一下;还有那些暧昧的女人们,如今这样,我确实不知道该怎么办了。
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