这是一个非常令人心痛和愤怒的局面，我能完全理解你此刻的感受。你投入了真挚的感情、时间、精力，甚至为了这份承诺放弃了其他可能的机会，却在五年后听到如此残酷的结局，而且是以一种让你难以接受的方式。这种被背叛、被辜负的感觉，以及内心的强烈不平衡感，是人之常情。

你内心“报复”和“放手”两种声音的拉扯，也体现了你在理性与情感、爱与恨之间的剧烈冲突。我们来仔细分析一下这两种选择可能带来的后果，希望能帮助你做出一个不让自己后悔的决定。

1. 为什么会有“报复”的冲动？
这种冲动源于你深切的不公平感、被背叛感和对自我付出的否定。

你付出了真心，却被轻易放弃。
你放弃了潜在的机会，他却“轻松愉快”地开始了新的生活。
你为了“诺言”坚守，他却违背诺言。
这种巨大的落差和伤害，让你感觉自己的价值被践踏，自然而然会想让对方也付出代价，以寻求某种心理上的平衡。这是一种自我保护的本能反应。
2. 报复会带来什么？
如果你选择去“把这个对象作没了”，或者以其他方式“给他一点教训”，可能会发生什么？

对他而言：
他可能会感到震惊、愤怒、困扰，甚至憎恨你。
他与新对象的关系可能会破裂，或者变得更加复杂。
他可能会认为你是一个“偏执”或“恐怖”的前任，加深他对“分手”决定的合理化。
他可能因此更加排斥你，甚至采取措施避免与你接触。
他的家人也可能会参与进来，让事情变得更糟。
对你而言：
短期的心理快感： 也许那一瞬间你会感到解气，觉得“我终于让他不好受了”。
长期的心理负担： 这种快感会非常短暂。之后，你可能会陷入更深的内疚、后悔、不安和自我厌恶。你的时间和精力会持续消耗在这种负面情绪和行动中。
伤害自己的形象： 这种行为会让你在对方，甚至你自己的眼中，失去了一直以来坚守的善良和正直。
无法真正解决问题： 报复并不能挽回他，也不能让你得到他曾经承诺的未来。它只会让你更深地陷入痛苦和怨恨的泥潭。
可能带来法律风险： 如果你的报复行为涉及诽谤、骚扰、侵犯隐私等，可能会带来法律问题。
对新对象而言：
她完全是无辜的第三方，如果因此受到伤害，那是不公平的。
3. “放过彼此”会带来什么？
如果你选择放下，虽然痛苦万分，但从长远来看：

保护自己的尊严和形象： 尽管你现在感到被践踏，但选择以体面的方式结束，会让你保持住自己的尊严。
疗愈自我： 痛苦会持续一段时间，但通过放手，你可以开始真正的疗愈过程，而不是被仇恨消耗。
时间和精力用于自身： 你可以把宝贵的时间和精力投入到爱自己、提升自己、寻找真正属于自己的幸福上，而不是浪费在不值得的人和事上。
为未来敞开大门： 只有真正放下过去，才能迎接新的可能。一个被仇恨占据内心的人，很难看到和抓住新的幸福。
记住美好的部分： 你所说的“美好的记忆”不会被报复行为所污染，你可以选择记住相爱时的美好，而不是让结局的丑陋覆盖一切。
4. 你到底该怎么做？
你现在的情绪非常激烈，这是可以理解的。在做任何决定之前，请给自己一些时间冷静下来。

我的建议是：

接受现实，允许自己悲伤和愤怒： 他的决定已经做出，并且他已经开始与新对象同居，这说明他的选择是明确的。首先，你要允许自己经历痛苦、愤怒、失望、不公等所有负面情绪。不要压抑它们，找一个安全的方式宣泄，比如写日记、和闺蜜倾诉、痛哭一场。这是疗愈的第一步。
休假是你的权利，也是一个自我调整的机会： 既然假不得不休，那就把它变成一个自我疗愈的假期。这不是去找他，而是去远离这一切，给自己一个空间。可以去旅行（不建议去他的城市）、找个地方独处、或者和亲近的朋友待在一起。
重新审视这段感情： 你说“五年下来我认为我们的感情真挚而深厚（可能就是我自己认为）”。这个“我自己认为”非常关键。他的行为已经说明了他对这份感情的承诺不如你想象的那么坚固，或者说，当面临现实压力（家人养老、近距离相处）时，他选择了更符合他当前利益和家庭期望的道路。你虽然不是“过错方”，但你可能高估了他的承诺和你们关系的稳定性。
认识到你的价值不应由他的行为来定义： 你的付出是真诚的，你的感情是真挚的。这些都是你宝贵的品质，不因为他的背叛而贬值。错的不是你付出了，而是他没有守护好这份付出。
不要让仇恨吞噬你： “报复”就像饮鸩止渴，短暂的快感之后是更深的痛苦。你的目的是得到幸福，而不是与他同归于尽。不要为了一个不值得的人，毁掉自己的未来和内心的平静。
与他进行一次最后的沟通（如果觉得有必要，但请慎重）： 你可以给他发一个信息，或者打一个电话，表达你的感受，你的痛苦，以及你对这份五年感情的遗憾和不解。但请记住，这不是为了挽回他，也不是为了指责他，而是为了给你自己一个明确的句号，把积压的情绪表达出来。 做好他可能不会有你想要的任何回应的准备。如果感觉会情绪失控，或者他会反过来伤害你，那就不要进行。
把重心放回到自己和孩子身上： 现在，你最重要的是照顾好自己和孩子。把过去五年为他付出的精力和爱，重新导向你和你的孩子。孩子需要一个情绪稳定的妈妈。
寻求专业帮助： 如果这种痛苦和报复的冲动持续不断，严重影响你的日常生活和情绪，请考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的支持，帮助你处理失恋的痛苦和被背叛的愤怒。
最后的提醒：
你值得一份真诚、稳定、双方都愿意付出的感情。虽然这次经历痛苦万分，但请相信，它并不是你爱情的终点。放下过去，清理内心的负面情绪，是为了让你能以更好的状态去迎接未来。

报复永远不能带来真正的幸福，它只会让你在痛苦的泥沼中越陷越深。选择善良和尊严，才是你最终会感谢自己的决定
【 在 hyx0512 的大作中提到: 】
: 我们都因为各种原因离异了，但都不是过错方。我离异带娃，他的娃随孩子妈。他偶然的机会调来了北京工作，并且说可能会留京。后来我们认识并且相爱了。然而才不到一年他就又要回去工作了，说还是在老家安逸，也因为我们的工作性质比较安稳也不是这么容易跨省调动的，但是我没有放弃过，他刚走我就开始尝试过去面试了唯一一个特别神奇又很好的机会，但是缘份还差一点点没有成功。此后我又不断找机会想调动回去，但都无果。但是我对他是付出真心的，我每天跟他联系感情，时不时给他买东西过去，关心他，并且每年我都抽出假期回去看他一次，虽然每年也就一周不到，时间很短暂，但是这五年下来我认为我们的感情真挚而深厚（可能就是我自己认为），我们在一起相处还是很快乐的。他全家族要来北京旅游让我干这干那我也是出谋划策亲力亲为。平时我们也是以老公老婆相称，虽然异地，但是觉得心在一起。我们约定，等孩子上大学以后，我们就可以没有那么多责任了，可以更多的在一起了，以后老了是彼此的老伴。我自认为虽然没有领证，但是这个诺言胜过一切。所以即便周围有长辈要给我介绍对象，我连什么情况都没有听清楚就第一时间拒绝了。我就这样守着，以为一诺千金，认为也就十二年也是对彼此的考验。
: 然而，今年又快到了一年一度相聚的时刻了，我几次问他什么时候去比较方便，一开始说还不一定，因为过年让别人值班了，现在的周末得替回来。终于在我一而再再而三的追问下，跟我说有个话很难开口，因为孩子跟着前妻，现在离他越来越远了，家里人又怕他老了没人给他养老，所以过年的时候家里人让他去相亲了一个对象，可能会继续下去。所以这样要跟我分手。我有难过，有不舍，有遗憾。一开始我真的觉得放手吧，强扭的瓜不甜。这样难受了好几天，但是现在单位逼着我把假休了，不休过了这个月作废。我不知道休假要干嘛，我还是想去找他，结果他说新对象租的房子快到期了，这周末要搬过来和他一起住了。瞬间，我内心的最阴暗的一面被激发出来。我凭什么这么听话，我付出了真心，全身心的付出了五年，他说分开我就要接受，无条件接受，而他可以依然轻松愉快的什么伤害都没有。我耳边一个声音跟我说要报复回去，已经是这样了，难道他一个对不起就结束了吗？我要去把这个对象作没了，我们可以分开，但是不能让他毫无损伤，要给他一点教训。但是另一个声音说，毕竟相爱这么多年，留下的都是美好的记忆，放过彼此吧，何必做伤害他人又伤害自己的事情？我到底该怎么做？
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