【47】
我的大学不太成功，净玩耍、风月、愁感了。考研也没考上，也不想出国，工作也根本没找。老林同志怎么也不会想到，他那个曾经牛掰哄哄的傻儿子竟然灰溜溜的回去了，老林发现我也不是做生意的料，也没有那种锐气，给我谋了个铁饭碗。

我和Rafa ,都不是典型某大学生，我们好像没有啥远大的理想。在除了个人的小情感之外，我们都过得太顺遂，不知生存或谋生是何物。

如果没有那年波及全球危机，我大约会守着老林的余荫，过点自足自娱的小生活，也或者像我周边那些被老林鄙视的不成器土老帽二代，井底之蛙，浑身字母，聚众轰鸣，白日放歌晚纵酒。

先是订单断崖，资金链断裂，接着银行上门，再接着就是滨海内陆工厂哗啦啦停摆，最后银行查封拍卖。

那个春节，我们全家四口龟缩在厂房，两张高低钢丝床，我和老林睡上铺，我妈和我姐睡下铺。我们一无所有，除了彼此，但我觉得还很温馨。除了老林一直在那懊恼、愧疚，觉得对不住我们三。我和我姐是不知道接下来是什么，无知，也没有对比，所以无所畏惧。我不知道我妈到底是怎么想的，至少看起来非常平静，我开玩笑问她，这些年有没有偷偷给我们藏点啥，她说，没有，家里的所有都在你爸那。

我总觉得我母亲像是不食人间烟火般，十足的勤劳，但又十足的不思进取、与谁都无争。十足的聪明（单纯智商，我和我姐都不如她，可能是因为老林的智商拉低了我们姐弟的水平），但又似十足的糊涂。女人该有的算计，她完全不会，也根本不屑。十足的老实，好像谁都可以欺负她（小时候，老板娘经常和工人一起，有时看着还像是被工人指挥干活，我经常气得肝疼，后来我总担心她被家里的保姆欺负），但又十足的坚韧，对旁人毫不在意。很多年后，小韩说了个词，云淡风轻。我恍然大悟，她就是个简单至极的女人，她没有刻意去做任何事情，去争取任何事情，去改变任何事情，她就是一直在做她想做的、能做的、应该做的事情，很可能她也从未去细究期间的原由，只是本性使然。

短暂的团聚后，我们全家再次分开，我北上，我姐往东，我妈回老家，上车前，

老林问了一句，“是不是想好了”，
我说，“想清楚了”。
老林说，“以后只能靠自己了”，
我说，“你放心，我都这么大了”
老林说，“我对你有信心，你也不要有压力，也要对我有信心”。

这次波折，我第一次开始觉得，钱很重要，也需要为家里做点事情，其实也没啥雄心壮志，老林的事业，我帮不上任何忙，只是想着真正自立，让家人放心就可。其实刚开始返京并没有决定考研，找了数月工作，很难找到合适的。后来凭着在学校传言的某某专业能又快又多的挣钱，正好当时也有点走投无路的感觉，凭着这个朴素的想法，想着考个研，改变下当前的命运。后来比较来比较去，发现学校那个专业以我的水平怕是考不上，相对还是隔壁会好考点，有点希望。

这段时光也不说了，其实非常难得，很多年后，每每工作比较艰难的时候，我都会回去看看。以前谁能想到，离二校门不远处，照澜院那一片王国维、陈寅恪、朱自清等名人故居旁，零零散散散落一片片低矮的平房，其实比羊圈猪圈好不了多少。那个冬天很冷，或者说北京冬天一直很冷，只是那个1米5高的小平房让我第一次觉得北京的冬天怎么这么冷，暖气管好像从来就没有冒过热气。天不亮就赶到三教，倒不是勤奋起得早，而是确实太冷了，教室里至少可以取暖。

人在这种状态下的时候，其实，所谓的相思、情欲，都是次而又次的。故人入我梦，他出现在我梦里越来越少，那个冬天我的梦里几乎都是考试和温暖的被窝。但，这个园子里留下了太多印迹，触景或不能自禁的时候，我就去西操跑步，一圈又一圈，人在身体极度疲劳的状态下，什么也不会想。再后来，我严格限制我的轨迹，“小平房—三教—万人坑—西操—小平房”。

其实，当时，我是希望Rafa能回来找我的，至少他还可以抱抱我，给我取取暖。但我也很害怕他见到我，那半年我近乎人间蒸发般断绝了一切同学的联系，我不在乎别人知道我的近况，但我害怕别人告诉他，我清楚，他如果知道，一定会回来找我。但我很害怕他看到。这个裹着破羽绒，头发掉了大半，两眼呆滞的人。

对于大学未深入学过数学，计量这些课程来说，确实非常难，想当初还经常嘲笑Rafa像个小学生一样做着微积分。从学习而论，这也超过我平生的难度了，所幸，最后，当时还叫做隔壁的地方收留我了。

离开的时候，我从东门开始，把我和Rafa经历过的地方重新走了一遍，走出西门的时候，我想，这个地方，我终究还是离开了。
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【50】

刚去网站上找了下，博亚网，好像已经停止了，这个陪伴了我那么多年的网站，我们那个年代的一些痕迹，终于消逝在时间的长河里了。不知道现在的小朋友是什么方式和途径在交友约会，那些我们那个年代的人呢？

迈入新的学年的那个暑期，好像还剩2-3周，这个时期正是我还在纠结是否该继续下去，还是重新去认识认真新的人的阶段。H君通过博雅加了我，我们基本没怎么聊天就见面，我印象中是在隔壁西门见的，当时对个人身份还是非常敏感，把学校换了个个。一见如故谈不上，但很聊的来，H君不是很帅，但很可爱，让人也很有亲近感，夜深我们都情不自禁，应该说是性不自禁，一个字，爽！在那2-3周，我们找一切可找到地方，学校树林里，圆明园、学校周边的酒店，尽情释放。其实，第一时间就有很强烈的冲动，过程还非常合拍销魂，而且还能持续不短的时间，也非常难。但，也就到这了，谁也没捅破，可能他和我一样，都知道还缺点东西。我喜欢这样聪明人，很多事情，就如此，点到为止都没必要。也有一点插曲， H君本身已经保研到学院路一所不错的学校，我们事后也会谈谈专业工作，他非常想去走大，但觉得自己已经错过，有点不可攀，更别说最热门的专业，或许有我的一点点作用，我反复建议他试试，也帮他找了找复习材料等等，后来在我快毕业的时候，他也来了，跨校跨专业，也是非常难得。他的英文非常好，性格中有很多因素也是非常适合这个领域，后来发展得非常好。

下一秒认识谁，结交谁，其实我们谁都不知道，最好的状态是能互相进益，如不能，相守彼此界限，简单、平和。不仅仅是爱人亲人关系，朋友，同事，或者炮友，网友。即便这也不能，互相消耗都是最糟糕的状态。

接下来，我想略过，恐怕也是我这么多年认为最龌蹉的一段经历，什么感觉呢，我打个比方，只要想到这个人或者残留的片段，我觉得是那啥堵在喉咙，没真正吃，但光想都觉得恶心得不行。好像也是博雅上认识，BS给我发了一大段，怎么说，其实蛮感动的，之后发现，BS给每个人发的都差不多。关键词：校友，外资投行，“乐于助人”，怎么说呢，很多外在的标签是会给很多的错觉的。我们在见面之前，在网上聊了很久很久，正好那个时候，我非常渴望找个知寒知暖的人，好好在一起，对BS还是有很多期待的。真的有很多人，甜言蜜语，很能说，话语也很有诱惑力。我当时想，见面了，只要不是个肥猪，我都会给BS个机会，也给自己个机会，发展发展。说远点，BS当时近30吧，离Vp好像还差点，但我那时候对他可完全是仰视啊，后来我30左右的时候，我反过来想BS，怎么可能花那么多时间，泡在网上，和无数个小朋友暧昧聊天，这得有多无聊；而且不是说投行有多忙，有这么多时间吗？当然，后来我工作了，了解这个行业了，其实也就明白了。又说远了，聊了很久之后就见面了，在一个还很星级的酒店，当时他应酬，我在酒店大堂等了他很久，没有惊喜，也没太多失望，个子很高，比较胖，头也秃，他说是发际线高，其实就是凸，演清宫戏是可以的。晚上自然发生关系了，他很主动，口活一流，很娴熟，老江湖了，把我下面弄了很久很久，一直想要我射他嘴里，但我好像怎么着也不行，最后是我自己撸出来给他。他好像不太行，我以为是喝酒的缘故，后来发现其实是半ed，。其实想想，也蛮可怜的。当时没有厌恶，更多的是同情，还有那么一丝怜惜。很难想象，我当时还想着和他发展来着，外形上我最不喜欢的几点他都占上了。但是，那个晚上，睡在一张床上，我觉得非常安心，也非常期待，可以和他安稳，或者说像有些小说一样的生活。很想恋爱。第二天早上，还是好多天后的一个早上我临走前问他，我问他，“我们算什么关系？Bf？”，他说，“你说呢，不是Bf，还是啥。”我那个激动啊，一路上，或者说一天都很兴奋，畅想怎么开展新的生活。说实话，我真没有道貌岸然的恋爱过。还没等到我开始就结束，那天他约我去看电影，我打了个车，他说快到的时候，他让我给他打电话，然后他到路边等我，结果堵车，他上车的时候确实让他等了好久，他黑个脸，说了我好半天，我有点不爽，但当时像个小媳妇似的，后来我们看电影，中途，我把手伸过去，握着他的手，他有点迟疑，但还是没有拒绝。过程中我还是觉得蛮甜蜜的。晚上回到酒店，气氛不太好，他一直数落我，说我不太懂事，不能在公开场合握手，我反问，电影院黑灯瞎火，谁看得见，反正就是不欢而散，晚上做得也不太痛快，他简单弄了两下，我想要，他说口腔溃疡，反正就算了。我是一晚上心事重重没睡好，第二天一大早气鼓鼓的就回学校了。接下来的几天，他也没理我，我没啥实质性的恋爱经历，也就以前和rafa一起，一般rafa回头来哄我。跟BS，那几天很失落，抑郁，后来想想，本质上应该是自尊心在作祟。反正那几天就在网上泡着瞎聊，正好也是同校其他院的，也是一个专业的和我聊，跟他认识很久了，本来想发展的，但见面发现太娘了，他也更喜欢父兄那种感觉的人。他跟我倾诉正在发展的人，还谈了很长时间了，才说了几句，我的感觉告诉我这个人就是BS，然后他把和那个人的聊天也发给我看，我当时非常震惊，伤心一点都没有了，只有愤怒。更让我觉得恶心的是，BS之前给我讲过他的前任，说是长得像钟汉良，他有多爱他，但是结合这个时间推测，BS和前任爱得死去活来的时候，正好同时和这个人在暧昧；当然，和我的同时，也在和他暧昧，按照我的标准，不是暧昧了，是确定关系了“是bf 吗？”，“难道不是吗”。大概就如此吧，后来随着我认识的人增加，发现BS同时或者不同时间段同时开展的还有好几个，而且都是同校的师弟，我的三观啊，除了觉得恶心，真没其他。我很喜欢复盘我的情绪变动和心理感受，我曾经想过是不是被伤害了，细致分析后，我发现，跟伤害一点关系都没有，我内心还是十足强悍的，平生除了RAFA外，好像还没人能让我受伤。世界其实非常非常小的，很多年后，听说，BS骚扰下属直男，声名狼藉。后来任职的地方，工作小群里，大家居然会拿他取笑，“小心BS那个死gay”。

不管真假与否，从我知道真相那一瞬间，这个人就跟我一点关系都没有了，除了觉得恶心之外。其实呢，很多人都有过这样的情愫，这不是爱，也不是喜欢，甚至好感都谈不上，只是自己设定的剧本，被无耻之人挠了下柔弱不堪一击的内心，本质上是自尊心被受到伤害而已。BS这样的行为，在这个世界里，太有代表性了，以所谓的工作的光环，而非相貌器物，去吸引、引诱那些涉世未深的天然带着崇拜的和天然具有信任感的同校小学弟，十足的可耻，记得BS曾跟我很自豪地说，很多人喜欢他。这哪里是喜欢？这哪里是自豪，其实是卑微，如果爱，就踏踏实实去爱，如果要做爱，就去约，或者去buy。但是如果不能披着这层皮，坦然相待，又怎能约到炮。更别说，打着纯真之爱念的旗号去满足下体，而这是同时2个以上人的暧昧、恋爱。除了鄙视和不屑，还能说什么呢。

当然也就说说而已了，跟我又有什么关系。或许他也有很多苦衷。反正，一点都不重要了。

性与爱本质上都像水一样，不知道何处喷涌，也不知何处会枯竭，亦不知何处会改道。我恋眷不离不弃不移不易的人，欣赏从一而终的人。很多人真是见一个爱一个，我对这样的人也没何厌恶，因为他在移情之前是认真的、坦诚的。这些都是爱的本性使然。但唯有这脚踩多只船，我不能苟同，尤其打着爱的名义。如果这也是爱，只是侮辱了这个纯净美好的字。

在这个世界里，还是坦荡点好。“玩物丧志，玩人丧德”，其实玩物不一定丧志，但玩人一定丧德。

我也发现，大多数幸福的人，还是良善的人。
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崩溃，应该没有那么多敏感词，为什么总要审核呢。
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请问大家，还有什么地方可以发发。
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去豆瓣了。搜“林瑞”
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