此时，我应该做的事情是抓紧时间吃完饭、小憩片刻，以应付接下来的工作。
      结果P的一句话：“哦，今天是父亲节啊！”让我瞬间忍不住泪盈眼眶。
     我一直都觉得那是一场不应该发生的祸事，我不能原谅他，因为他的固执，使得他来不及留下一句话就如此匆忙地离开我们。我用对他的埋怨来转嫁我对他的想念。
     我写不出背影，他也没有翻过栏杆给我买过橘子，小时候带我爬西山，他甚至吝于给我买饮料，告诉我回家喝水更解渴，所以我不爱跟他出门，他会让我把大学第一个月的花费给他全部列出清单，告诉我可买可不买的东西就不要买，第一次带男朋友回家的时候告诉我：男人的话听听就算了，不要信。
      我和爸爸在一起的回忆不多，我在家的时候他忙着工作，他退休在家的时候我已经一直在外。我只记得在家里的孩子当中，我最肖像爸爸，用妈妈的话就是连脚趾头都像个十足。他们一直可惜我是个女儿，虽然我有哥哥，但是因为这个缘故，家里最偏于我，我想做什么就做什么，念书、恋爱、买房、工作，只要我想，只要他们有，他们都竭尽所能地给予我，家里建的房子、搬的家，不管我在不在，除了父母的房间，最好的楼层最好的房间都是我首选，哪怕我一年都不一定回一次，我的房间也仍然完整无缺地保存着，不给别人动不许别人住。这次回来在老房子整理东西的时候，我发现少年时期所有的日记和书信往来都被他们保存着，装在一个箱子里，那些青涩的时光不知道有没有被他们翻动过，他们看到又是什么样的感觉？这种种的偏彼在重男轻女的地方来说是很少有的事情，以至于有次在和父母争执中哥哥愤愤不平地说他们只宠我。
       肖像父亲，我也继承了父亲其中的倔脾气，所以年轻的时候任性决绝，不给人回头的机会。有次和父亲吵架，互不相让，后来两个人都哭了，我爸爸泪流满面，愤怒地说：“你要是敢走你就不要再回来了！”
      “不回就不回！”我一边哭一边喊着，蹬蹬蹬地就上楼拿了行李要冲出门去。
      我妈也哭，喊呆滞在旁边的哥哥：“你还不快点把她拉回来！”我哥如梦初醒，赶紧追到大门口把我捞了回来。
      被我妈揪着耳朵骂：“怎么都这么硬这么倔，一点都不服软！”
     最后我服软低头认错了，我爸爸一直无声泪流。从那之后，他对我不再是家长式的教导，软化很多。家里和他说不通的事情换我跟他说，他会更容易采纳一点。
      直到最后这几年，他越发昏聩，想一出是一出，拖累妈妈，于是我再也不愿给他打电话，都是找的妈妈。
        那天晚上我妈妈慌张给我打电话让我马上回来的时候，我犹不敢相信，却只来得及见他一面。听到我跟他说话，他呼吸急促，起伏波动，我知道他有感觉，可惜他一句话都没有来得及跟我说就这样撒手人寰了。
     没有了父亲的父亲节，只会让我泪如雨下，如同现在窗外的天气。

发自「今日水木 on iPhone 6」
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