以前都是看别人的故事，以一种小孩儿看大人世界的视角。以前的每一年，新年愿望都有一条：希望自己快快成熟、像个大人。今年大概会变了，心态一下子从憧憬未来的年轻人变成了感慨人性复杂的中年妇女。
  
二十四岁那年我认识他，我们在同一个学校、不同科系。因为申请同一个交换生项目，我们相识。数月后他表白、我矜持，几番拉扯下，我们在一起。短暂愉快的相处后我结束交换回国，我们异国。感情的初期并不稳定，我做的不好，会因为他没有及时回信息而生气、质疑他是否真的爱我；会因为民族问题没有安全感，会问他：我们真的可以在一起么？他说可以。其间过年回家，我很开心地把手机里他的照片给高中好友看，事后告诉他，他只说这样让他压力很大、不要再随意给人看他的照片了。我不懂、也不是很开心，但是也觉得应该尊重他的想法。我后来的好友们，就很少有人见过他照片了。
  
后来我们相继毕业，中间有一年两个月的时间都是异地或是异国。再后来两人相继都出国，在同一个国家、但是学校在不同的城市。大部分时间只能靠着手机联系，但我觉得是甜蜜的。一起旅游、去了很多地方。闹矛盾、争吵、和好、坐很远的车去看对方，这是一个循环。在一次次的循环中，我渐渐觉得，我们大概是羁绊、分不开吧，既然分不开、那就多一些包容好好相处。我们在一起，不应该是内耗、而应该成为彼此成长的助力。他也发现，我的性格比刚在一起时好了很多，不那么暴躁容易生气了。我的爱越来越多，但是他似乎没有。
  
我承认自己很感性，有的时候一句话都会让我流眼泪——因为感动、生气、难过或是心疼。感性的人也敏感，内心体验多了很多，这种时候我就会很佩服作家，他们可以用文字来记录感受，我常常词穷，大概只能是写实派。但我觉得自己也还是一个理性思考的人。只是，我用感性和理性同时在思考，做决定的时候，感性往往获胜。那一年和同学讨论"follow your heart"还是"follow your mind"，我心里很佩服后者、觉得他们很成熟，而当时的我 大概是前者。
  
有一次争吵，我问他：我有十分的心力，用了八分来爱你，二分来给学习生活和家人。但是你似乎只用了一分的心力来爱我。他告诉我：那你也别用八分了，两分或者三分就可以了。我想男生嘛，事业为重更好。何况他工作时认真的样子，也是我喜欢的。而我呢，我会认真工作，但是也没有一定要当女强人。我希望的状态是，他全力工作的时候，我是最有力的助力和后盾；如果他工作失利，我也有能力维持我们稳定的生活。我知道自己不是完美的人，但我知道 他也不是。因为喜欢他，所以我可以接受他的一切、包括他身上我不喜欢的地方。
  
在这样的状态下，我们的感情又继续了三年。在我的心里，一切都是稳定而美好地在往前走。等我也毕业了，下次回国，我们就可以见家长、结婚了吧。如果说我体谅他觉得前期感情不稳定、不愿意张扬，那到了这个时刻，我们磨合得很好了。
  
但是，八月的某一天，我们分开了。他提的，理由是他曾跟家人提过我、他们不满意，同时给他介绍了一个对象。这些，发生在至少两年前。
  
  
后来的三个月，我有很多复杂的情绪，其中最难以接受的，是他大可以两年前就告诉我然后和我分手。后面的时间，岂不是都在骗我么。好几年的时间，分手有过很多次、尤其是前期，在我看来都是闹情绪、因为后面都和好了。现在看来大概不是。
  
以为此生就是这个人了，后来发现对方不这么想，是遗憾。对方不那么想，却不告诉你、看你痴傻一片真心，觉得有点可悲。
  
人很复杂吧。反正我大概是长大了、心老了。
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曾经我也想不明白，太多的问号。也听了很多荒唐的解释，听得人怀疑人生，哈哈。不过现在想通了也就不愿再想了。

当下问不出答案的问题，交给时间来回答。时间回不回答似乎又都没关系。接受对方要离开、承认自己爱错了人以后，就比较容易放下了，不再纠结为什么。

伤心难过是难免的。不过经历一次心完全破碎又一点一点愈合的过程，很神奇、也很惊喜，仿佛获得了一种从前没有的力量。


【 在 risung 的大作中提到: 】
: 直到最后，我都不明白你们为什么要分手，也许真是印了那句话，缘分缘分，有缘无份！
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