7月12日
菩萨畏因
众生畏果

成熟不过是咽下了多少痛苦的另一种说法
算了，人生的key word

又能去和谁算清楚


【在cuteghost的大作中提到:】:
失去了才发现真的错过很多。
半夜失眠的你，1点，3点，4点，5点等等。
在社区上发帖的你伤心或难过或者小小快乐的你
我疑惑，你为什么会决绝的离开，拉黑，通讯录阻止。
因为我太坏了，嫉妒你的恋情，强拆。
说了恶毒的不该说的话，干了不少傻事。
错过了这么好的女孩子。
这些年发生了很多，大多数时候真的力不从心。
活着，艰难，各种不如意。
但是不应该，将心封闭起来。
不应该失去温暖的能力
更不应该，生生逼得本来该在身边的人伤心离开。
明明未来是有对方的呀，明明再坚持一下，就可以更了解彼此了呀，你是一点甜就会满足感恩的人呀。
是，不珍惜。
肆无忌惮。任性。后悔，遗憾，心痛。
想挽回，想见面，哪怕说说话，或者不失联就好。
生活在继续，没有你的日子也是一天，一天天。
今天的你，快乐吗？
我没有做到向前看不停止的回头，去看过去的自己有多恶劣
生命中不可承受之重，生命中不可承受之轻
一念天堂，一念地狱
6月23日。
我觉得自己很没用
眼睁睁的看你离开我
我明白你有你的理由
眼泪在心里流
是和你的最后画面。
虽然，我真的什么都做不好。也不能承诺什么。
那就让我坚持着，不走。
我就在心里好好的怀念你。
我会等，一直等。
你说，别等了，等不到了。
心碎。难过。
等嘛？等。
6月24日。
注册的第一天。版权受限，不能发帖，你离开的第五天。
不好。很不好。虽然不哭了。心里空荡荡。
做什么事，下意识就去想你。
走在路上，盼望你回来，等待你回来。期盼不可能的奇迹。
翻无数遍手机，看看是否被解禁了。
6月25日。
一个人的端午节，原本一周前约好一起过的。
容易被有缺陷性格的人吸引。你是逃避的，关上心门。
我想等着你释怀，可以接受我的道歉。与不舍得。
但是，最好的应该是消失在你的世界里。
你开始了新的生活，谈恋爱妙不可言。
马上有了上海户口，可能很快步入婚姻开始了新生活，有房有车，结交了新朋友，诸如此类，等等等等。
我是个坏人，恶人，又有什么资格来讨原谅呢。
心里闷闷的。在你会来的社区，发个帖。
就当作我自己的赎罪和倔强。
6月26日。
两年前恩静自杀未遂。两年后，恩静终于去看心理医生哭出来了。我看了《浪漫的体质》，泪流满面。
三十加的朋友，同一屋檐下，彼此取暖。
每个人都有一段伤。
一个病人竟然想疗愈另一个病人。
离开我，你会不会好一点？
离开你，什么事都难一点。
从你一开始来找我，迄今。十多年。
我都是被你疗愈的。
即使你给我致命一击，我也不怨，不悔。不恨，不恼，一点都没有这些情绪。
你做什么，我都理解。你有你的难处。可能你觉得为我好。可能你觉得我不好。
只是，心很痛。
痛是因为失去你。
我的心，这些年，很少哭泣了。渐渐麻木。
也失去了生活的温度。
在你离开前的几天，我躲在浴室，哭
在你离开后，我一直哭
现在，眼泪可以止住了，变成了心里哭。
哭也是对自己的一种治愈吧。
劝自己走出门。
阳光很暖，甚至有点晒。
坐下来，吃点饭。大口大口，以为自己好一点了。
吃完了，就想吐。
害怕一个人。可还是宁愿一个人。
还是钻牛角尖。
心，因为疼痛，反而又打开了一点点。
同城，我并不想失去你的消息。
也不想从朋友口中打听你的下落。
我想好好的，参与你的生命。喜怒哀乐。快乐与不快乐。
快乐，常常转瞬即逝，或者可能躲起来甜蜜。
不快乐，夜里失眠，网上打卡，刷手机，或者一不小心就失神了，郁闷了，等等。
你也是寂寞的人。
我会寻，会等，会担心，会想念。
你没那么快洒脱的，我希望我们可以平静的好好的。
无论未来是怎样。
不要失联。
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