我估计又接近抑郁了，连续两三个月睡不好，易怒，无力经受失败

昨天把这个小人大骂一顿，他承认错误，但坚持按他提的方案处理，一副我是流氓我怕谁的狗杂种样。最后还是我屈服了，不想跟这种没教养的人耗，也不想给朋友添麻烦，即便打起来我绝对占据主动。我这种性格太内伤了。

前天有个陈年旧事，我当时只是中间介绍，后来他们发生矛盾，某人找我协调。我忍了半天，还是没好甩手，其实非常不想牵涉其中，跟我完全没关系，那哥们竟想让我去内蒙跑现场帮他找人，实在无语，我明确拒绝了，但总算陪他费心费力折腾一天多，我们今晚沟通的解决方案还不错，后面应该不用再烦我了。

当年一个项目，我主动让渡了100+货款给他，换取不承担风险承诺，事后他没控制好收支，亏损严重，以周转为由找我“借”20，我明确“给”了他。其实不是一路人，但他对我的信任一直还在，反之则未必。我积攒这种对我的单方面信任，挺多的，只是越来越疲累了，像这样本与我无关的事，实在不想再掺和了。

眼前的头绪太多了，我的精力又极其有限，失眠好几个月了，往往攒一周力气，才能干一件重要的事。准备再去看看医生，吃点药试试吧。

【 在 deyan 的大作中提到: 】
: 简单粗暴点挺好，人善被人欺，被坑了还得来版上吐槽。
: 1，周三出差，晚上刚到酒店，有个SX给我留言，我喝了点酒，语音把他骂了一顿，结果自己气得一夜没睡着。奔五的老头子了，跟18岁考场上因激愤影响了前途的心态，没几毛钱进步，唉
: 具体事情不说了，这grd未经同意，把我介绍的朋友挂成分公司负责人，被我发现了，怕我有一笔货款扣下不给他，拿不给我朋友办离职证明威胁我。重点是，前几天我还提醒他给我少算了一笔4w块的费用，主动给他算了。马勒戈壁的，几天后他自己做贼心虚拿这种鸡毛小事来威胁我，我本
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修改:deyan FROM 221.216.153.*
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看你这个帖子，我觉得你发现了一个很有意义的事情啊，就是状态好的时候，其实觉得很多事都是小事，春和景明，波澜不惊，但是状态不好的时候，各种痛苦。其实这是最值得每个人关注的问题，我们常常说爱自己，应该是从这个角度来爱自己，就是调治好自己的状态，其实就是爱自己了。

不以物喜不以己悲，按我的经验和认识，这是要长时间修身修出来的，需要多年调治自己的心和情绪的，孔子先生陈蔡之困，多么艰难啊，可是孔子先生志意坚定不为所动，这一般人根本做不到啦；但是就是心志这么强的夫子，在颜回去世的时候依然是悲恸难遏，你就别拿这种万里无一的标准要求自己了。


【 在 deyan 的大作中提到: 】
: 不以物喜，不以己悲，离这个境界还差得很远。
: 如果说之前半个月是满目萧然感极而悲，这两天逐渐春和景明波澜不惊了，尤其到今天，彻底长烟一空皓月千里——这两周接送孩子路上，带她把范文正的名篇背了几遍。
: 前几天把那个忘恩负义的小人骂了一顿，但逼着他道歉后，我实质上妥协了，按他的条件处理，今天正式处理完毕。轻松
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修改:lucciler FROM 120.245.70.*
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好久没写日记，其实生活状态一般，执行力和睡眠都很差。但没什么动力写。昨天难得被感动了两次，写了点东西，权且借过来记下吧。

昨天去天津，见了一个25年未曾见面、有些许陌生、但心里无限熟悉的兄弟。午餐聊了很多
过往，很欢乐，想起很多温馨往事，也勾起很多唏嘘。临走的时候送我，在我走向地铁站的
时候，他在背后喊了一声“**慢点”，那是中学时代很多兄弟喊我的名字，还是当年的语调
，就如同我刚进他公司，隔着一道门就听到他熟悉的声音一样。我回头挥挥手，心里暖暖的
，再没回头走进地铁站，坐在地铁座位上后，有一刻眼睛和鼻子酸酸的

老了，经历了太多，已经很难被感动，在这个没什么人认识自己的地方，找个只属于自己的
空间和时间，肆无忌惮地流泪，也是中年人生的一种奢侈

年前新冠，我奶奶感染后卧床20天，终于还是没熬到这个崭新的春天。安排完后事，我带着
老妈来北京，几百里外的那个小山村的院子，锁上了屋门和大门，再很少回去了。奶奶离世
，我没什么遗憾，尽力了，年事已高，这两年明显身体不好，也有点心理准备。也许更多的
，是因为这十几年来，已经逐渐接受了和亲人的离别。

20年前，本科毕业后借住在一个兄弟的研究生宿舍，一个睡得迷迷糊糊的上午，接到四千里
外妈妈的电话，已经不记得说了什么，只记得挂电话前，妈妈一声叹气，在电话那头说了一
句，“还在睡觉”。我有点自责，那时候我的人生也很艰难，爸妈大概也知道我很艰难。我
知道他们想跟我说什么，但是他们没说，我也没问，迷迷糊糊又睡。太多太多日子之后，我
才明白，那天，小时候经常摸着我的小脑袋，说“这孩子不傻”的姥爷，走了。我如今流着
泪，想着老人家看着我的慈爱的笑容，依然比昨天见过什么人、吃过什么饭更加清晰
16年前，在我自己的研究生宿舍，夜里9点左右，接到五千里外弟弟的电话，毫无征兆地，
爷爷没了。我还没学会体验失去至亲的刻骨铭心的悲伤，第一刻想起的，是爷爷70大寿那年
，我从高中回家，被大巴抛锚扔在镇上，步行十几里路走到家时看到的他的欣喜

10年前，在我刚刚搬进自己人生第一套房子，还没来得及感受幸福的时候，传来了爸爸突然
离世的噩耗。回家的大巴车上，我忍着悲声，一路没止住流泪。那一年，我一度到了心理崩
溃的境地。一年后略有缓解，但又不能经常打扰身边人的时候，就开始在这个版面写一些文
字，述往事思来者，排解自己心里的伤痛和遗憾。如今整整十年了。心里在逐渐平复和接受
，我经常能感觉到，他在另一个世界，欣慰地看到我和我们的家庭在越来越好。

8年前的清明节，姥姥在中风卧床三年后，终于解脱了自己和负责照顾她的舅舅舅妈。姥姥
是我见过的最善良的人，我从未见过和听过有人说过她半句不好，她好像心里没有恨和任何
负面的东西，即便对w g中折辱姥爷一家七八年的那个后来被过街老鼠人人喊打的卑劣的老
头子，她也只是加重语气，跟我说“那是个坏人”。

我已经是一个奔五的老帮菜了，人生真正走上了去路。所有来路上的记忆，虽有伤痛，但伤
痛的底层基础是温暖的回忆，有美好，才痛惜失去，悲伤，其实是幸福的人生的副产品。作
为一个物理系的学生，我越来越愿意相信，这个宇宙中还有另一个并行的世界。我们这个世
界的存在，也许不是科学的，物质结构尤其是动物和人类的结构，很难相信是概率的结果。
也许就是他们所在的那个世界，那里有些我们所不知道的事物，决定和观看着我们的这个世
界。我的爸爸，我的爷爷奶奶，我的姥爷和姥姥，都是极善良和有人望的人，他们应该有资
格被召回那个没有悲伤的世界。我们，也在通往那个世界的途中。

我在跟媳妇吵架的时候，让我恨到想离开的时候，往往我就会离家出走，然后就总是想起当
年在我最艰难的时候，她跟我在一起不离不弃的场景，也会试想有一天她彻底走了，我会是
什么心情，那个时刻总会想起元稹那句惟将终夜长开眼，报答平生未展眉。然后心软了，然
后回家。这几年经常很后悔，十几年这么迁就她，该退不该退的，都被她赖过去了，实在耽
误了很多事情，尤其是把孩子惯坏了。但想起这些已经离开的亲人们，也许真到那一天，这
些彼此不应该的迁就，又都是美好的回忆了吧

我们如今很幸福地互相珍惜着，看起来未来应该还有几十年的路，希望吧，但终究有离开的
那一天。我心里其实已经很平淡，人事有代谢，往来成古今，只是在往来的漫漫途中，我们
经常或偶尔在某一个时刻，被某一个很微小的事情，触动某些永远不会失去的记忆，想起来
，毫无自制地泪流满面。


【 在 deyan 的大作中提到: 】
: 近几个月睡眠质量很差，经常彻夜不眠或凌晨两点左右就醒，但即便没休息好，只是头脑不清晰、身体很疲惫，前些年那种沉寂到心底和每个细胞的失落和郁闷，这一两年再未体会到。抑郁应该是好了，但并不能放弃提防。
: 年前波澜壮阔的新冠扩散，把奶奶带走了，周一回老家烧五七，然后昨天带着近70岁的老妈，离开了爷爷当年盖起来的红砖百瓦房，那是我和弟弟出生成长的地方，以后就很少回去了。人生下半场，正式开启。
: 疫情总算结束了，人们也都开始跑起来和吃起来，开工两周多，已经安排了十多场会面和洽谈，都没什么时间带我的兵。还有很多想法等着我去实现，希望命运还能给我十年精进的时间，做点有义有利的事。放松心态，小步慢跑；厚积薄发，突飞猛进。
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嗯，这阵子有点忙，家里也有事，压力有点大

周末差不多睡了两天，现在感觉还不错


【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 标  题: Re: 一个准抑郁症患者的日记20230520
: 发信站: 水木社区 (Sat May 20 10:26:56 2023), 站内
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: 记得调治自己的状态
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: 【 在 deyan 的大作中提到: 】
: : 好久没写日记，其实生活状态一般，执行力和睡眠都很差。但没什么动力写。昨天难得被感动了两次，写了点东西，权且借过来记下吧。
: : 昨天去天津，见了一个25年未曾见面、有些许陌生、但心里无限熟悉的兄弟。午餐聊了很多
: : 过往，很欢乐，想起很多温馨往事，也勾起很多唏嘘。临走的时候送我，在我走向地铁站的
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: 顿悟之前，劈柴烧水；顿悟之后，劈柴烧水。
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: ※ 来源:·水木社区 http://www.mysmth.net·[FROM: 120.245.70.*]
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真是老了，昨天生日，孩子想吃门口的一家湘菜，就陪着去了，于是今天一整天肠道不舒服

这两个来月作息紊乱，大概率是孩子升学和公司发展的压力。最近几天每到凌晨2点必醒，然后就睡不着了，今天因为工作上的些许不顺，尤其难过，精神和肉体都很痛苦，晚上才稍稍缓解，感觉活了过来

中午四姑电话，姑父下周来京检查身体。我都担心自己作息不好，到时没体力陪同。又想起年前一个同学跟我说的话，“你也要保重，你要照顾的人太多了”，那天是我奶奶因新冠离世第二天，正在老家办理后事。这兄弟是我同学里创业最成功的人之一，照拂了他整个家族，对同学朋友也很仗义，这点我们很相近，但我起步晚了十年，能力弱太多。

我照顾自己家庭还心力不足，更没有能力和精力照顾好所有人，还是逐渐给自己减负。但作为这个大家庭里最“操心”的人，总有些事想发挥点积极作用，也确实做了一些。

去年大姑父重病，如果不是我和我弟催促表妹尽快送大医院，就很危险了，送到北京医院的时候已经昏迷，医生下了病危通知，前阵子出院后去探望，精神大好，基本恢复正常了，大姑很高兴。二姑家大表妹在我家长大的，前些年发展不好，去年找机会进了老家当地银行实习，我们一大家子帮她拉存款，达标后转正，今年买房子，找我借了一半房款，二姑当年买牛搞养殖找我借钱，我没借，确实是最艰难的时候，没钱，这次也算是情份上的补偿。三姑在家务农，今年春天我和农科院和农大两个同学聊过回去搞点农业，前后折腾两个月，感觉投入和风险太大，还是等能力和条件足够的时候。四姑家的表弟妹和我同行，前两年我带着她一起合伙创业，但配合不太好，最后我亏了一笔散伙，关系倒还好，只是我肯定不会再跟她合作了。作为侄子，我也算做到位了。以后有事还是尽力帮忙，但清空自己心理上的任务清单，不再打算带表弟表妹们做事情。

感觉我自己尚且步履维艰，还要考虑身边很多人，公司小20人了，每个人都是压在心头的一块石头，虽然这三四年盈利还凑合，但商务上总发展不起来，人越来越多了，生存和发展压力就越来越大。主要是很多事卡在我自己这里。真的应该给自己减负了。

去年奶奶走了以后，五七后我就把老妈接来，安置在弟弟家小区，我出钱租房子，他平时照看，实际我妈生活完全自理，帮他们做晚饭、看护孩子，我弟还能出去做点兼职。我弟三次买房，前两次都是我给垫付的首付，第三次金额有点大，他卖了一个房子凑了六成，我给他凑了四成，其中包括老爸的所有遗产，名义上都交给他保管。现在相对来说，我轻松多了。

现在最头痛的还是孩子教育，小升初了，给两个目标学校的校长递了简历，估计都没看上。实在是被她妈一家耽搁得太差，前天给做了一套毕业测试题，不及格，基础太差，我感觉是我小学三年级的水平。好在孩子天资很好，什么问题讲一遍就懂，几乎秒懂，而且把老人送走之后这大半年，被我管教得越来越懂事了，现在也知道自己不足，在积极学习弥补。

今天听一个北京三甲医院的同学说，他一个同事家里的孩子跳了，不胜唏嘘。孩子还是循序渐进，健康发展更重要，我最近大半年也一直在总结调整自己的教育目标和策略，希望孩子们能快乐健康逐渐成长吧。

明后天都要跑很远路去谈客户，希望今天睡个好觉。太累了，清空自己，简单轻松生活，白天处理公司和团队事务，孩子放学后全部时间带娃，其余事情，都只是消遣。

【 在 deyan 的大作中提到: 】
: 好久没写日记，其实生活状态一般，执行力和睡眠都很差。但没什么动力写。昨天难得被感动了两次，写了点东西，权且借过来记下吧。
: 昨天去天津，见了一个25年未曾见面、有些许陌生、但心里无限熟悉的兄弟。午餐聊了很多
: 过往，很欢乐，想起很多温馨往事，也勾起很多唏嘘。临走的时候送我，在我走向地铁站的
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