- 主题:为何总有想取悦他人的心理
让他人失望或不满意，对你来讲具有威胁性
这种特定的不安全感意识层面解释不了，应该是潜意识里的
潜意识是经历和体验写就的，可能是在你小时候或成长过程中遭遇过较为长期的忽视、指责。忽视和指责的程度不一定很强，有些可能是很轻微的，但敏感的孩子也容易受影响
如何保持心理（在这方面）的强大？那就需要处理潜意识里留存的影响。简单来说，要把潜意识意识化，获得修正性的体验
【 在 xsw23 的大作中提到: 】
: 譬如在商场，有时觉得人家热情的推销，就觉得不买不好意思，有时表示不买后，售货员表现出不高兴，自己就会更不好意思，好像犯了什么错似的，以至于影响了自己的独立思考。
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: 其实事后想想，购买与否是自己的自由，干嘛总想取悦他人呢。怎么能保持心理的强大，不受他人语言或态度的影响呢？
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确实用术语不容易理解，sorry
楼上有位咨询师解释得满清晰的，就是说，当你现在体验到不舒服的时候，找找历史经验里让你同样不舒服的记忆，体会那个时候你的感受（可能主要是担心和害怕），这个过程就是尝试着把潜意识里的担心和害怕找出来，可能你就能理解当你走进商场之后的一系列感受和反应了。因为你已经长大，远离了曾经经历的场景，那个场景不再会伤害你了，你见到的商场工作人员的失望跟你没关系，你可能就能摆脱现在的困扰
关于修正性的体验，我解释一下：
当你看到用术语的回复时，你可能感觉“这说的是个啥啊，看不懂”，但你的回复是“天，专业，请指教”，这显然是在取悦我这个回帖者
我猜可能你觉得如果直接说“这说的是个啥啊，看不懂”，担心会让我不高兴
这时候如果我看到你取悦我我很开心，说"谢谢你"，那么就会让你相信取悦是对的，你就会坚持重复取悦的模式（那个模式让你不得罪人，感觉安全）
但我看到你在取悦我，理解你是在担心我不高兴，我就和你说这件事，并且诚恳地告诉你我用术语回帖不合适，sorry，那么，你可能会体验到你不取悦我也是可以的。
这就是新的体验
新体验的重复累积，慢慢就会改变人之前的模式
【 在 xsw23 的大作中提到: 】
: 天，我不是学心理学的，但感觉您说的太专业了！
: "要把潜意识意识化，获得修正性的体验",这个表达太学术化了，没理解意思。以后要刻意注意一下，不要让别人的情绪或语言影响自己，不知道这样理解是否正确，还请指教
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修改:psycholo FROM 124.65.9.*
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哈哈，我上面补充了“人话”
【 在 bgragon82 的大作中提到: 】
: 说人话
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术业有专攻，心理医生是在心理方面有专业性
心理医生帮助当事人的根本原理，主要在于当事人有解决TA自己问题的意愿、能力和资源，心理医生起辅助作用，帮助当事人梳理、发现和挖掘TA自己的那些能力、使用那些资源解决问题
所谓“读心术”，这不是心理工作者的优势，因为是你告诉了我那些信息，我才能猜到一些。如果你不告诉我，我就没有“读心术”了
【 在 xsw23 的大作中提到: 】
: 嗯，看您的回帖，确实有一种好似被窥探内心的感觉，过民主生活会时一直被要求“红脸出汗”，估计真正的出汗也莫过如此，不知这算不算“读心术”！
: 不过说实话，不管是您的正反馈还是负反馈，都让我认识到我在心理认知上的差距，这个感谢不仅仅是取悦，确实是由衷的感受。
: 不管怎样，现在我认识到，现代人就像感冒发烧觉得有必要去医院看大夫一样，因为心理去看心理医生真的是很正常的，也是很必要的，专业人士在心理认知上的能力范围确实优于非专业的人
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这个问题不太容易说清楚，我试着说一下我的理解。
就像你说的，情商高的人说话注意分寸、让人舒服，他们可能说话很友善、很顾及别人的感受、可能有幽默和自嘲、能用让人不尴尬的方式化解尴尬氛围等等。
你猜测他们这样做会不会有取悦他人的倾向？
我想一般是没有取悦的，因为通常他们跟人说话时，并没有“站在自身立场”
不是他们没有立场，而是他们超越立场
既不站自身立场，也不站对方立场
立场这个东西，相对比较原则和底线，不同立场碰撞起来，不容易妥协，反而容易引发攻击
你可能好奇，为什么情商高的人能够超越立场？
我想可能与一个重要的心理能力有关：心智化能力
有心智化能力的人，他们有自身的立场，同时，也能理解别人可能有完全不同的立场
他人立场与自己立场的差异，不会带给他不舒服的感觉，他能够接纳这种差异，他没有消灭差异的愿望
所以当他们发现立场之争很是没意义的时候，他们就倾向于超越立场去说话
他们总是把话题导向让双方（还包括双方之外的其他人）都舒服的方向，也会使用轻松的方式，比如幽默、自嘲去化解尴尬
典型的例子比如黄渤在金马奖颁奖典礼被蔡康永攻击“这不是你家，这是我家”，黄渤没有坚持“台湾是中国不可分割的一部分”或“我是客人，原道而来，应被尊重，不被攻击”之类的立场，而是超越立场，幽默调侃对方造型 “只见过人骑马，没见过马骑人”。
你能发现，黄渤的处理，并没有任何取悦对方的味道，反而让所有观众都觉得很舒服，大家喜欢他并且也尊重他
相反的例子比如水木十大的帖子中，总有那么一两个人为一个主题吵几百楼，他们似乎很难从对方捍卫自己立场的发言中获得信息：对方的立场需要被尊重，可以不认同他，但也不必白费口水试图说服他。
这是一个求同存异的世界，心智化能力显得很重要
也因为大部分人的成长过程中并没有发展出心智化能力，所以高情商的人总是少数
【 在 xsw23 的大作中提到: 】
: 还有个疑问，就是我们说某人情商高，总会说，与他说话让人感觉很舒服。
: 那么那人在说话时肯定注意分寸，站在其自身立场，也许他就有取悦他人的倾向，但是，我们会认为那人情商高。而对那些说话只顾自身感受、只顾自己舒服、也许经常怼人的人，会认为其情商低，不成熟。
: 这其中的度，该如何把握呢
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这可能是因为你跟亲人在心理上的分离不够，表现出来就是你需要对亲人的情绪负责
可以试试正念，简单操作比如：在安静独立的空间中坐好，闭上眼睛慢呼慢吸，直到思绪完全平静下来（平静思绪的方法有很多，比如身体扫描，想象一束光从头到脚一点点扫描过身体的每个部位；比如观察房间中的每个物件的每个细节）。在思绪平静的情况下，把思维聚焦到让你承受不住的感觉中，平静地去看看是什么让你承受不住，那些对你意味着什么，与以往哪些经历有关联，回到以往的经历中，重新体验当时的感觉，如果让你重新作出应对你会怎么做
试试看，可能不一定对每个人都适用
【 在 ifhnp 的大作中提到: 】
: 这个太重要了。我就承受不住，怕别人不高兴，当然主要是亲人，陌生人和同事我都不太在意。不知道怎么办。
: 【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: : 关键时刻是对方不高兴的时候你就承受不住了，所以你要是能承受住对方不高兴的时候，就无所谓讨好不讨好了。
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正念属于自我修行，持续修行通常心灵上都能获得一定程度的自由，不过顿悟可能很需要机缘。很多人修行始终不能深度领悟，解决现实问题就不那么立竿见影
若想更快地解决问题，心理治疗是很好的辅助工具
心理疗法中，经典精神分析更接近引领顿悟，人本主义更能帮助发展领悟能力，认知行为在操作层面上更立竿见影，后现代更多给人以积极力量和希望感。可以参考一下相关的材料
【 在 ifhnp 的大作中提到: 】
: 这个我觉得很有道理，除了父母和配偶，我好像还真的不太对情绪敏感。
: 冥想我几乎每天都做，有很大帮助，但是觉得还是任重道远。
: 【 在 psycholo 的大作中提到: 】
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可以通过正念获得领悟，也可以在心理咨询中通过面质、解释等技术获得
【 在 mercyrune 的大作中提到: 】
: 怎么把潜意识意识化呢？
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是的，在维护自己利益的同时，尊重他人的利益。所有行为的功能都是创造/维护自己利益
未必是取悦，而是营造友好氛围的愿望和能力
【 在 mercyrune 的大作中提到: 】
: 我觉得情商高的人是在保护好自己，维护自己的利益下再去那样做，有自我的情况下，所以才有效果。没有保持好自己，没有自我，自己都死掉了，再去保持别人那么反而适得其反。不信看看，身边情商高的人都会拒绝，都会维护自己的利益，遇见欺辱也会反抗，不会是老好人，所以也没人敢欺负。在这种基础上，再去取悦他人，就会良性循环。
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是啊，心智化状态下更容易理解他人嫉妒你的原因（可能是由于他自己的局限），允许他人的嫉妒，但同时表明不允许对方将嫉妒行动化的态度
让对方在嫉妒的时候感觉舒服，也是在化解可能的由于嫉妒而来的伤害
【 在 mercyrune 的大作中提到: 】
: 我能否理解为情商高的，善于承认人性，尊重人性。。。比如我对于嫉妒我s的就很讨厌，甚至不想搭理，然而我发现情商高的对这种人就很无所谓，但是人家心理都知道。或者简单说就是，让自己舒服，也能让别人舒服。
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