内心焦虑的时候，不分对象，说话比较冲，这个比较冲实际上是在攻击，内心有情绪，自己无法消化，需要通过攻击的方式让对方也感受到自己目前正在感受的情绪，这样我就可以被理解或者这样我心理不安的情绪就可以弱化些。

第一个例子，当小朋友不喜欢跟自己的孩子玩，您听了之后内心是有受伤的感受的，相信妈妈内心也是心疼孩子的，而当您责怪爱人啥都没做的时候，妻子的心里就更多了一份委屈。您此时的指责也是因为内心不愿意承受这份受伤。

第二个例子，我已经在处理问题了，结果项目负责人上来就说我做的不好，我很生气。项目负责人喝醉酒了，又发现项目出了问题，他的内心是有害怕的情绪的，于是他也需要通过指责的方式来弱化自己内心不安的情绪，所以他不问情况上来就指责。

如果从应对方式上来说，您和项目负责人都属于指责型，指责型的人最常用的语言是：你到底怎么搞的！都是你的错，我没问题！你怎么什么都做不好！内心的情绪是愤怒、挫败、不满、害怕等等，但实际上他们的内心是无助的、害怕失控的，他们永远把期待放在他人身上。

正因为您和项目负责人的应对方式都是指责型，所以你们俩会怼上，而如果您是讨好型或者超理智型，就不会有正面冲突。

【 在 ilovebeyond 的大作中提到: 】
: 总结一下就是：着急或者焦虑的时候，不分对象，说话比较冲。
: 举例1：孩子发音不清，昨天爱人接孩子，别的小朋友说他怎么怎么样，不喜欢和他玩。我听了之后，心理很不是滋味，觉得当时可以跟小朋友好好沟通一下，争取做些改善。爱人啥都没做，我觉得她做的不好，说了几句应该怎样怎样，她也不想听我指责她的口吻。气氛比较尴尬。
: 举例2：我是一个项目的第二负责人，是项目负责人的副手。项目负责人有教育人的毛病，喜欢打官腔，装领导，尤其喝酒后，吹牛，训人肆无忌惮，我很反感。
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“别人善意的一些举动，我会还以冷漠。很少会去呼应，表现出融洽氛围。”

您说到可能跟您的原生家庭有关，这部分是可以跟心理咨询师做深入探讨的。另外，也有可能您对善意的举动是有防御的，可能在成长经历中会形成某种认知：有些举动是包装成善意的举动，但这种举动背后是有诉求的。内心害怕接纳了善意后需要“偿还”，所以会对善意保持警惕。这是一种可能。

【 在 ilovebeyond 的大作中提到: 】
: 我还有一种心理状态，我感觉也是有些问题的。
: 别人善意的一些举动，我会还以冷漠。很少会去呼应，表现出融洽氛围。
: 这些问题，直觉认为跟我小时候的家庭氛围有关。当然，对小时候的家庭氛围没有什么深刻印象，平平淡淡，普普通通。
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