某咨询师数次后评估我与其不匹配。恰逢生活中发生一件类似被打成右派的事件，又被人很正式地侮辱后断绝关系，又又咨询预约因为误会被耽误搞得很不愉快。我以为好歹有咨询这件事能兜个底——之前他甚至说每周把那个最角落的房间都提前约下来，没想到在打击之后是釜底抽薪。为了挽回，我写了这些“泣血之作”，它们自是没用了，现在拿出来供观者一哂。

右派事件让我现在不想说话，像出狱人员一样，人都不正常了。这也波及到咨询了。这是千载难逢的恶性事件，如果没发生的话不会可能会顺着第二次的进度逐渐深入。结果发生了这个事，把我以往的仇恨都勾起来了——为什么我一有不慎就会招致这么大的惩罚，别人犯大错小错就啥事没有？我得把公平，把对我的欺负找回来！我猜很大程度受这件事影响。本来觉得再有什么大事，还有个咨询能承托，结果阴差阳错忽然出这么多事，你又说不继续了，出这事还断了我的后路，这简直是天要亡我。
今天晚上直勾勾地找了一晚上，APP、网站给人发私信，用漫无希望的关键字搜，也包括你给的，我是个精细而有效的人，左比右比，一无所获。原来在沉默和懊悔中挣扎以后冷得抖的原因一下子回到我脑子里，我以前担不起这么高成本的沉默，所以像拉扯内脏一样把自己的内容的扯出来。现在我被你招募，终于可以稍微奢侈一把了，可以只说自己能说的了。与过去比，换算一下，我其实说得还挺多，最后也不那么冷了。你回应的语言看上去不多，但是背后好像总有些稳定坚固的东西，有一些回应还比较精准，比如冷是耗费能量，我讲的一些事其实是什么，大概这也是我能放弃掩盖有所暴露的原因，讲出去了能产生些价值，我以前不想讲，是感觉到在对方那反射不回价值。
每次完，从东边跨到西边，我都在想，幸好是春天开始，横跨夏秋，骑车不冷，也许到冬天的时候，我就不用再来了吧？东边到西边，每次选不同的大街小巷，大多数名胜我应该都能见识到了吧？这样的遥远也可能是不错的平复方式。
没想到今天在我与人怼完，正哆嗦着黯淡的时候，又接到这个噩耗。嗡得一声，我把手机扣上，不看，让这件事的真实性尽量变得淡，否则伴随被怼后加剧的自身存在的不正当感，这件事会像锤子下来把我砸得粉碎，“我就说吧！”“你看吧！”。
晚上，我回复，再一点一点地让没有希望这个事实变干，凝固。与q领导的前往后来，死掉，只留下ta对我有病的侮辱。“我小学的时候学习一般。……”（咨询里难开始的话题），死掉，一长串过往纠结期待坠落回心崖。这些本该是活着的，是能活的，在喉，在咽，胸口的上面鼓动着。都死了，被拔，被砍。
请不要这样。


我觉得现在这个状态刚好合适。价格让我能比较安心地沉默，可又不是完全沉默，能吐露些东西，甚至一直梗在心的受欺负这件事也谈及了这让我意外，以前基本没提过。这都是改进。见你第一眼我是觉得失望，心想对付完这次再没可能，可是结束后念头再无，开始为今后的长途跋涉做规划，日常也暗暗变得“放肆”起来——生活闹出不愉快也有专业人士兜着。
我每次结束骑车放空的时候都会预想一下后面，可从来没预想到一个结果是评估没通过。我对q的神往纠葛一直想说，还有我长久对××的执念和困扰，没想到这么被铡断，断面淋漓，我先就不知所措，都来不及疼痛。
就算你说“不能胜任”，我也觉得所谓的不胜任比没有好太多，我选择太少，而对我来说你并不坏。掉入河里抓住浮排，抓不到游轮，可是好歹晃晃悠悠到岸边，浮排也是好浮排。浮排抽掉，让我在水中央找没影的轮船，更何况就算有轮船我也买不起票，等下去就只有。。。
我想再试试，我现在的咨询比过去好了，咨询师不晃眼了，看眼前的地毯不那么累了，我觉得按之前的状况，每次总有往前的挪动，后面也许还能有更大的挪动。我想再试试，就算没效果，我自己承担，再没有遗憾。
可以？？？
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