多谢关注，有没有好的建议
【 在 ashyg 的大作中提到: 】
: 沙发
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FROM 221.219.187.*

你说的很对，在我寻求爱人的帮助与理解的时候，他确实会认为我是在指责他，他会不开心或者甩脸子，这让我很心凉。

在更早一点，我还会反抗，会控诉，但是控诉只会带来爱人的不理解，认为我找茬或者脾气不好或者对他不好等等，反而更影响我们的关系
。
后来我就劝自己，就当是自己一个人吧，总比离婚一个人带孩子强点，至少娃们每天可以见到爸爸，而且娃爸工资是上交的。这样心里好过一点，但是这需要自己很坚强，必须做一个强大的、无所不能的妈妈。

可是特别累的时候、或者忙不开的时候、或者因为我的疏忽漏掉了老大的某项事物的时候，还是很沮丧，很难过，这时所有委屈涌上心头，或大声哭泣，或默默流泪。大声哭泣也没有人来安慰我，只好自己哭，自己哭完自己消化。哭过一次以后会好一点，情绪发泄完继续投入到忙碌中，该干什么干什么。

事实上，这些发泄渠道都会伤害孩子们，让孩子们觉得：妈妈很难过，是因为我们，是我们让妈妈太忙碌、太辛苦。甚至我的大儿子会想到，如果我不在这个世界上了，妈妈就会好过一点。这是我刚知道的，这让我很担忧。我知道我不能再在家里肆意发泄我的委屈了，孩子们需要一个可以依靠的，强大的妈妈。

问题就在于，我怎么办呢？感觉这个世界没有任何一个人是我的依靠。我是别人的依靠，我在给别人提供劳动，给孩子、给家、给老公，但并没有人想到我需要什么。这个世界就是向我索取的，我并没有得到什么，我想让别人给我点什么的时候，非常困难。我哭的时候没有人来安慰我，只有我的老二跟着我一起哭。我病的时候，老公不肯少加班回来帮帮我。想想未来，觉得很悲观，很失望。
【 在 maple0 的大作中提到: 】
: 最简单的方式，就是做一下EFT的家庭治疗
: 你们可以互相讲一下自己的难处，以及感受，还有希望对方怎么做会让你感觉好一点
: 如果没咨询师的话，就像你遇到的情况，你爱人可能觉得你在指责他，所以他并不是发自内心的愿意帮你，或者他觉得自己也很累，他自己也有很多委屈无处诉说。
: ...................
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修改:Pameda FROM 117.114.9.*
FROM 117.114.9.*

非常感谢您的认真回复！我看了很久，想了很久。

您对我情绪感受的分析和定位非常准确，我感觉自己被看到了，自己的这种情绪您体会到了，对于我的处理问题模式您总结的很到位。而且关键的是，您并没有指责我，而是理解我帮助我。

其实，我把这些事情写出来的时候也是在试图梳理自己情绪的来源及发展历程，也在回顾为什么会是这样。也在寻求解决办法，稍微有了点进展。您今天的回复让我更明确了一些。

在回答您那些问题时，其实我就自然的找到了出路。

您敏感地觉察到我不会跟人倾诉。是的。我不愿跟父母说怕他们担心。我跟同事说他们宽慰我，但是我并不能得到什么实质性的帮助，只能是看开点这些。跟闺蜜说，她会说如果是我的话，我就自己干了，不会非要他帮忙。这时我就会受到二次伤害:是我太自私了吗？是我太不能干了吗？是我矫情吗？可是那些实实在在的辛苦确实在这里。我还得再劝慰自己，她能那样是因为她只有一个孩子，我确实更辛苦些，我有这样的难处是正常的。

为什么会变成今天这样的角色:承担的那一个。很多原因。1娃爸太忙，所有的事情都是我安排，包括娃们的课外班，活动，水卡电卡，房贷，买房换房房子出租换水龙头等所有事情。2.娃和爸对自己要求比较低，比如我让他们回家换鞋洗脚，或者回到家就把衣服收好不乱放等等这些可以维持卫生给我减轻负担的事情，他们觉得没有必要。所以就是看谁底线低，谁忍不了谁干，就是我。3.这个应该是可以改变的，我讲话不太注意方式方法，总认为自己已经很累了，不想再在这些说话的艺术上下功夫了，于是说出来可能别人不是那么容易接受，我改了这一点应该会好一些。我还想到了一个方法，那就是不要等自己崩溃的时候再告诉他们，而是平常的时候，就跟他们诉说一下。

是什么让我认为我必须要做这些事情。我家老大对自己要求比较低，我觉得我得管紧一点我才放心。这个是我的焦虑，比如他有作业没有交，或者交了判了没有修改，我都很焦虑，生怕他被落下。我还得在他学作业时给他答疑，初中的题够我下点心思了。为什么要这样，是我想他得考个大学才行，我们家俩娃负担重，我必须得让他们都有独自生活的能力才行。我有个累我爸妈的弟弟，我看到他就会对我的孩子们充满担忧，害怕他们以后要依靠我，我也过不好，他们也过不好。还有我还很重视孩子的眼睛、心理。我要每星期带他去按摩眼三次，出去玩一次，所以时间必须安排得非常周全，抓紧时间写作业才行。因为我发现近两个星期没有带出去玩，他就不开心，在学校惹事我觉得是跟他心情有关的。总而言之，我对自己作为妈妈这个角色要求过高。我想虽然我是两个孩子的妈妈，但是我对老大的付出，好过很多只有一个孩子的妈妈。对于老二也是一样的，我要陪他玩，照顾他吃饭，做得也很多。我觉得这些负担随着时间的推移会越来越少的，老大现在自主性逐渐上来了，老二逐渐长大，慢慢需要我的地方会减少。
通过对这个问题的解答，我找到了一些出路，比如试着给自己降低要求，比如试着跟孩子们心情平静的沟通，让他们理解我，配合我。比如给自己宽慰:这样的日子再坚持半年，老大上了高中就好了。

还有您说的处理情绪是急诊，是的。那么其实最好的办法就是解决这些情绪产生的问题，让这些情绪不再产生。就是试着跟爱人沟通。平静的沟通，让他看到我的辛苦，让他看到我的不容易，让他体谅我。这样就会形成良性循环，他体谅我，我就不发火，他也好过，也会更愿意帮我。这一步，我已经走出了，其实他也并不是一点都不在乎我的感受，只是没有意识到很严重吧。

最后，再说一个我今天的体会，人在很累很辛苦时，确实会放大困难，放大自己的委屈。实际上，客观来说，娃爸和孩子们也不是那么不懂事，那么不心疼我，当我为他们考虑，且他们看到我为他们考虑的时候，也会主动为我考虑。

我今天回到家，头很疼很疼，很累很累，那种感觉又要来了，特别是在我让孩子改以前的错误他不肯的时候，如果按以往，我就会呵斥他控诉他，让他改。但是我今天想，放过他也是放过自己，我就只是说，不想改就别改了。给自己减压，不要活的那么累。

非常感谢您！

其实您已经给我了一个最好的答案，情绪的新出口就是这里，谢谢您给我看了一个急诊。

希望我的案例能帮助到跟我有类似问题的版友。


【 在 psycholo 的大作中提到: 】
: 感谢信任，我以我的观察和理解做一下回复吧
: 我看到你的核心困扰是，你想做一个开心带娃、强大、可以被孩子们信赖依靠、没有负能量的妈妈，你不想那些委屈、没人疼爱、没人体谅、悲凉和不公平的感觉影响你
: 在成为你想要的人的方面，你做了很多，家务、娃的生活起居安排、陪玩、辅导作业，还体谅孩子爸爸的工作忙碌。
: ...................
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FROM 117.136.38.*

谢谢！非常喜欢您这种提示我自己思考，让我自己去寻求解决方案的方法。
我已经有了答案，就是自己也要改变，也要改变别人。
要讲究方式方法的平静的跟老公提成我的需求，让他体谅我。
对孩子要放开一些
对自己，要找一些让自己心情好的事情做，试着自己减压
【 在 Hoggar 的大作中提到: 】
: 您觉得您面临的问题，是应该通过别人跟改变来解决，还是自己的改变来解决。
: 具体的说，就是希望丈夫改变还是觉得无法改变丈夫而自己去调整自己的想法。
: 如果是丈夫改变，那么打算采取什么新的措施来改变他（很显然用以前的方法是不行的，一道题目用一种方法做不出来，那么这个方法用多少遍也不会得到答案）
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FROM 117.136.38.*