您说的是对的，重男轻女的家庭，也让我在某些方面确实受益。我确实比较努力，有困难没有认输想法，基本都是用很大的力气逼迫自己。所以在别人看来还是一个比较能干的人。当然弟弟和妹妹在我的带动和帮助下都有了一份不错的工作。对身边的朋友，如果特别善于表达的朋友，我也给予很大的热情。很投入的去关心他们，有很充分的沟通。但是如果对方不善表达，我会很快缩回来保护自己。或者我尝试过沟通，一旦没有达到我的预期，那会马上退缩。
可能是因为从小没跟父亲有过敞开心扉的交流，或者是家庭过于严格。我自己察觉到一直对权威性的人和事物有臣服的心，而且不知道如何他们交流，也不太能了解他们如何对待一件事。所以我能做的就是配合。这让我对自己很懊恼，对我现在的工作有了一些影响。



【 在 Carrie947372 的大作中提到: 】
: 昨天我还在跟朋友聊天，从心理学的角度讲，多个孩子比一个孩子对孩子的成长更有好处。我们往往容易看到同辈竞争对孩子带来的伤害，而忽视了孩子在这个过程中的成长。
: 比如，一般情况下，重男轻女家庭中出来的女孩会比较努力，善于竞争。您也可以梳理一下自己的成长经历，是否从小的经历也让您在职场或者其他方面有所受益？
: “有时候感觉失去了爱的能力”，并不是失去了爱的能力，而是不敢爱。在您的成长经历里一定是事事都做好，对父母尽自己所能的好，但是并没有换来对等的爱的回报，于是您害怕付出。
: ...................
--
FROM 159.226.35.*

我觉得你说的很清楚，你发现自己和年长的男性打交道，似乎是有些不知不觉的习惯的，比如不知道怎么办，有种无措感，还有会逃避。

那如果你希望自己调整，我会建议你在打交道的时候放慢进度，注意观察自己的处理方式，考虑一下可能正确的做法，更符合真相的做法，然后勇敢去尝试可能正确的做法。坚持一段时间，可能就会有新的发现，也会慢慢接近更合适的做法。

如果不排斥心理咨询，我还是会建议心理咨询了，因为我知道咨询可以深入到深层的情绪中，深入到旧模式背后的固着痛苦中进行工作，会更快的帮助大家处理非常现实的问题。
【 在 oragal 的大作中提到: 】
:  
: 关心的是如何从这些影响中走出来，因为从小被管的比较严格，对于父亲完全不了解。也没有进行过认真的沟通。所以导致我对权威有一种敬畏，使得对领导或者说年长的男性都感觉不知道他们在想什么。或者说是不知道跟他们如何有效的沟通。所以我历来选择逃避，幸好自己的工作也不太需要这么做。但是随着年龄的增长，工作也遇到瓶颈期，才发现这个是个很大的问题。  
: --  
:
--
FROM 120.245.70.*

看你的描述，我会有一些强烈的感觉，但不知道这样说出来是否恰当？如果你感觉冒犯请告诉我

你说“感觉自己一直在被这种没有父亲关爱的缺失吞噬”，而看起来你的生活现实并没有受到什么威胁，那么这种被“吞噬”感，其实更像是一个小婴儿在早期生命中的感受
你描述的与父亲强烈的情感牵绊，也很像一个小孩子对父母的那种渴望
你说出月子后父亲要带走所有人只留下你一个人和孩子，让你感觉“临近崩溃”，这个“崩溃”感看起来也很像无法独立生存的、小孩子的感受
所以就好像是说，你成年了，但对父亲的感觉还停留在孩童时期，一方面强烈渴望关爱，另一方面对于被抛弃、或者仅是缺失，就激发出强烈的、湮灭般的感受

这会令人感觉好奇，是什么让你的成年人的心理，在与父亲有关的感受上就变成了如此早期的孩童的心灵呢？

不知道你和弟弟妹妹的年龄差，也许年龄差很小？有一个猜测，在弟弟妹妹出生之前，很可能你感受到的父亲是非常非常爱你的，但是随着其他孩子的出生（或者其它什么事件），父亲对你的关注被分散，你体验到了强烈的爱的缺失，而那个时候你还很小，那种缺失所带来的丧失感相对你的幼小的心灵是如此巨大、如此具有被吞噬的恐惧感，这种感受未能很好地处理而一直保留到了当下，才会展现出与年龄不相适应的感觉吧……

我们通常不会对从未施予我们关爱的人报以期望和牵绊，也许可能不是父亲的不爱，而是爱的落差，带给你巨大的丧失感，并让你多少年始终在苦苦追寻吧……
【 在 oragal 的大作中提到: 】
: 一直觉得自己受原生家庭的影响，想起我爸，就会有两件事。一件事是初中有一次不给学费，去学校找同学借的，好几个同学都知道，自己感觉很难过，估计他们也很可怜我。还有一次摔了一个杯子，被痛骂一顿。不过在我考上大学后，有几年觉得很幸福，经常被车接车送。包括来京读书，直至研究生毕业结婚生子，让他们过来陪护月子，出了月子就要走，我被迫跟着回去。一直到孩子三个月，中间吵过一次。原因是过年，他们要回老家收拾房子。我爸让所有人都走，把我一个人和孩子留下，自己解决吃饭。当时根本没有肉吃，孩子吃不饱自己也没经验，孩子一直哭。临近崩溃，一直想不明白，作为父亲怎么忍心把我一个人留下来。
:   后来只在我弟弟升学，找工作才会给我主动联系，让我尽全力帮助弟弟时，说话会比较好听。其它的时候都是爱答不理，我也很少主动去问候。最近这两年随着他们来京帮弟弟看孩子，更让我感觉到心寒，他们来了我尽心带他们看病找大夫，包括过年过节各种买。也暖不了他们的心。
:   这成了我的一块心病，每次想起来都心里疼。我感觉自己一直在被这种没有受到父母关爱的尤其是父亲关爱的缺失吞噬，导致自己的自信息和认同感比较低。可是又不知道怎么解决。
: ...................
--
FROM 120.245.14.*

你这样说，看起来你对父亲爱自己的渴望，不太像是感受到父亲的爱之后又失去的感觉，而更有点像是未体验到父亲的爱、但是对于他的爱有比较强的理想化的感觉。
然后理想和现实遭遇，差距比较巨大，现实带来的冲击就比较强烈
比如不给交学费、摔杯子被骂或者被逼着烧书，对于很多同时代的孩子来说可能是有点常见的不那么严重的事件，但你的体验就是有点重的创伤事件

之所以推断你对父亲的爱的极度的渴望可能是源于落差或理想化，是因为看到你当下体验到的“吞噬”“崩溃”，这些感受看起来汹涌强烈而难以调节，在心理学上一般被理解为生命早期的体验（残留），反映了早期的某种情感未满足的状态及渴望满足的愿望
（随着心智成长和安全感的发展，儿童的感受逐渐从湮灭性的强烈体验发展为更平和、稳定和可调节的状态，所以一般来说成年人可能有时候感觉很强烈，但一般不会强烈到吞噬、崩溃的状态，并且是可以调节的）

理想化是典型的婴儿期的心理功能，但并不是所有婴儿都会对缺席的父亲的爱进行理想化，一般来说，如果在那个时期得到的照顾很好、情感充分满足，婴儿也不会对不怎么见面的父亲有强烈的情感期待（并在不能实际体验的时候对其理想化）。
理想化可能也反映了在那个时期对于养育者（比如妈妈或奶奶）的爱的不满意，比如被忽略或者被暴力对待等

总之，可能更深的根源在于早期被养育成长过程中的实际经历和体验，在此基础上发展出了各种情感体验的方式，并让你饱受看起来与当下现实不匹配的困扰
【 在 oragal 的大作中提到: 】
: 其实我小时候对于父亲没有什么印象，他一直在北京。所以不怎么出现在我的记忆里。直到我七岁才和父母生活在一起，之前不是和妈妈在一起，就是和奶奶。而且很快就有了弟弟，我最直接印象里是交学费那一次，而且每次交学费都比较费劲，一到交学费的时候就会心里紧张，因为父亲经常会说没钱，还埋怨没好好学习。还有一件事，因为喜欢看小人书，被逼着自己撕书扔到火里烧。现在想起来觉得很可笑，那个时候的父母竟然不会保护自己孩子读书的兴趣。  
: 不知道这是不是您说的小婴儿对父亲的情感？  
: --

发自「今日水木 on iOS」
--
FROM 120.244.142.*

说得好

【 在 jonathanwu 的大作中提到: 】
:
: 看问题实际上有两个角度，选择哪个是你的问题，缺失父爱可能更让你独立，父母不可能跟着你一辈子
:
: 【 在 oragal (笨笨) 的大作中提到: 】
: : 一直觉得自己受原生家庭的影响，想起我爸，就会有两件事。一件事是初中有一次不给学费，去学校找同学借的，好几个同学都知道，自己感觉很难过，估计他们也很可怜我。还有一次摔了一个杯子，被痛骂一顿。不过在我考上大学后，有几年觉得很幸福，经常被车接车送。包括来京读书，直至研究生毕业结婚生子，让他们过来陪护月子，出了月子就要走，我被迫跟着回去。一直到孩子三个月，中间吵过一次。原因是过年，他们要回老家收拾房子。我爸让所有人都走，把我一个人和孩子留下，自己解决吃饭。当时根本没有肉吃，孩子吃不饱自己也没经验，孩子一直哭。临近崩溃，一直想不明白，作为父亲怎么忍心把我一个人留下来。

#发自zSMTH@ELE-AL00
--
FROM 223.72.40.*