自己想好了，承担后果就行
人家想好了，咱们菏泽据，不和就散
【 在 guoqingjie 的大作中提到: 】
: 对 不对 没有定义。
: 线是弹性的。小孩下雨后故意踩水，有的父母说孩子好快乐，有的父母说一会儿脚凉，发烧了吃药，不发烧要洗鞋。没有对不对。
: 线划多远而已。
: ...................
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正如主贴所说，与外人相处无所谓，但与家人相处，心理上的疏远并不是好的策略，显然疏远本身就足以制造很多问题

所以第二种方法看起来避免情绪激化，但也许只是让情绪转为暗流涌动而已

第一种方法里则包含了更多对解决方法有帮助的信息：它有评判和控制意味，对“比较差的”家人“指出不对”“教正确的”，听起来很有压迫感，容易激起情绪，就连“脾气好的也有暴躁的时候”，可见压迫感很强了。
所以，降低压迫感，减少情绪的激起，可能更需要的是对那个“评判”“控制”他人的愿望进行工作。比如问问自己，是什么原因，家人的“差”的表现，会激起自己那么强烈的感受？如果要耐受住冲动，不去行动（评价和指责、教导他人），自己的心里会是什么样的感受？
对于自己想要指出他人错误和教导正确的愿望被抑制的感受，更多暴露（在想象中体会，或者写下来体会），而不是真的去做。反复暴露，慢慢会帮助脱敏（也就是可能对于家人“差”的表现没那么强烈的感受了，也就不必辛苦地投入到情绪的抑制或冲突中了）

【 在 guoqingjie 的大作中提到: 】
: 一般的做法：指出不对，教正确的，脾气好的温和，脾气差的不耐烦暴躁，或者脾气好的也有暴躁的时候。  
: 好护工的做法：不指正，自己不生气也不会惹ta生气。就当ta是傻子无可救药。  
: 哪种好呢？  
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首先，人际间的愿望（希望他人改变的愿望），既取决于你的做法，也取决于对方的意愿、感受和动力。所以，可能你可以试试和对方沟通，如果他/她要做到你希望的那样，他/她需要什么条件，他/她的希望是怎样的，再看看你是否可以契合对方的需要和愿望

然后，很多时候愿望始终是无法满足的，不管是希望家人变得更好，还是希望自己成就更多，或者是希望世界更文明或更道德等等，很可能无论我们怎么努力都不能得到实现。这是一个令人沮丧的事实，对于由此带来的负面感受，如果能尝试着消化（心理学上称为“哀悼”），慢慢让它变得可接受，也许自己的困扰会小一些

最后，人际间的动力是很复杂的，确实有很多正面的案例，一个人不必施加压迫即可令其他人愿意遵从他的愿望。这在心理学上的机制叫做（正向）“认同”。认同的发生，与情感连接的程度有关，比如尊敬、喜欢和爱，程度越深越有可能发生正向认同，而鄙视、厌恶、憎恨则可能带来反向认同（也就是反着愿望而行）。当然情感如果走到极端的程度，也会带来相反的认同，比如溺爱可能会引起反向认同，而恐怖的压力也可能引发正向认同（比如斯德哥尔摩综合征）。所以，如何想要非压迫性地得到认同，也许可以尝试着与对方相处时，努力更多给予尊敬、喜欢和爱，并赢得对方相同的情感
【 在 guoqingjie 的大作中提到: 】
: 如何在降低压迫感的同时达到自己的目的？  
: 家庭生活中常常希望对方比自己好一点，比不批评指点要求更好一点。所以会指点要求。  
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