看完你描述的进展，感觉孩子有一位肯思考、肯实践、愿意总结、愿意反思的妈妈是很幸运的事

每对亲子之间的互动都是独特的，没有一套固定的做法，也没有什么方法一定有正面的作用，都是要看实践的反馈的。看到你感觉孩子有进步了，很替你高兴

关于你说的问题，你退她进、把你逼到生气才完事儿的循环怎么打破

首先要说，亲子互动的模式不是一天形成的，你的焦虑和急脾气可能会让你想着快点打破这个循环，但也许就如俗话讲的，欲速则不达，越着急可能适得其反。需要一段时间慢慢来

然后，因为每一种行为和互动的模式都是有功能的，这个功能被其他的模式替代行使之前，孩子可能不会放弃这种模式
所以可能需要你尝试着去理解孩子用这个模式在做什么

举例来说，爬山活动下山时候孩子闹脾气，妈妈尽量放慢脚步、停下来让孩子休息，爸爸尽量温柔地告诉孩子不能再慢了。可以说，父母都很尽力好好地对孩子，但同时也看得出来，父母是尽力在“退让”，因为我猜那一刻你们承受着很大的、拖别人后腿的道德压力。说得直白一些，在孩子眼中，父母所做的这些，并不是那么的“心甘情愿”。所以孩子不接受爸妈的“牺牲”，你退她进，可能是在告诉你，你做的这些不是她想要的，她还要继续索要她想要的

可能在当时很大的压力之下（加上也许你也累着了），你很难去思考她到底想要什么。事实上，当你写这篇描述的时候，你已经找到答案了，你对她的理解是“累了”加上“没有碰到合拍的小伙伴”，我想这个理解是非常非常贴近孩子的。那么，如果按照这个理解，孩子希望爸妈去安抚支持她，她希望爸妈怎样做呢？可能她会希望听到你的理解和安慰：“爸妈知道宝贝累着了，也知道宝贝今天没有小伙伴也很不开心，那么宝贝想怎样呢，要停下来歇歇吗？还是爸爸妈妈抱一会儿？改天去找某个小伙伴玩好不好？”全心全意聚焦在孩子的需求上，不管其他任何人的需要——这是孩子最想要的

如果来复盘一下当时的情境（我猜可能也代表了你们日常相处的很多情境），当孩子感觉到累和不开心时，她还不能够自己处理这些情绪，她知道爸妈非常爱她，所以她向爸妈求助，但也许是某些原因，她无法明确地表达她的诉求，只能通过闹脾气的方式引起爸妈的关注。遗憾的是，压力之下焦虑的爸妈也没办法get到她的点，但爸妈的确很爱她，愿意为她做出退让。但爸妈的退让，会让孩子在自己的不开心之上，又叠加了一层“内疚”（是我害得爸妈不舒服）或“羞耻”（我不够好），双重的情绪压力让她更加渴求帮助，变得索求无度、无法满足、情绪崩溃。孩子的“内疚”或“羞耻”，也可以从妈妈发火孩子立刻道歉中看出来，立刻道歉说明她内心里早就内疚了，追问原谅可能孩子是感觉自己不好、需要妈妈确认自己是好的。

所以，看起来爸妈努力“退让”，孩子并不领情，形成你退她进的局面，直到你用生气来吓唬到她，才停止她的索求。这个循环，付出很多，但似乎的确不太解决问题。

再回过头来说，集体爬山带孩子，确实会给父母带来双重难题：拖累集体的愧疚，安抚孩子的压力。你也说了你有点焦虑和急脾气，那么如果不太能够坦然地相信集体可以谅解带孩子的家庭就是会慢很多（其实领队很理解你们），是不是考虑可以少一些参加类似难度的活动？代之以不那么容易承压的活动。因为当父母和孩子都承受压力时，你们可能会容易自动进入那个坏的循环。那样的循环不解决问题，却可能会强化某种绝望的信念。

或者，父母发展出更强壮的抗压功能，在已经拖累大部队的情况下，还是可以坦然地把孩子的需求放在集体的需求之前，放松地、自然地安抚孩子，形成良性的循环。通常情况下，父母都会发现，孩子感觉自己被理解被支持的时候，他们会变成“小大人”，反过来体谅父母的难处。可能当你们按照孩子的需要安抚她之后，会发现孩子主动快步下山了。

类似的，你也说了，这个循环主要发生在敦促孩子学习的情境中。从你的描述中看得出来，在孩子学习这件事上，你是挣扎在失望、退让之中的。孩子知道不知道你对她的失望呢？一定知道的。你的退让（比较不鸡）也是会让孩子感觉，爸妈并没有“心甘情愿”地接受她的资质。这都会让孩子感到“内疚”或“羞耻”。就像处在情绪压力中的父母很难思考一样，学习是一件脑力活动，压力中的孩子也无法发挥她的脑力，负反馈也让她抗拒学习这件事。

如同上面说到的，也许少参加那样难度的活动，可以少一些让你们进入那种循环；不知道你能否考虑，少一些操心在孩子的学习上，以减少那些崩溃情境呢？乃至于在生活的方方面面，你会考虑少一些操心孩子，给她空间让她自己去自由发挥，减少进入那种循环的机会吗？

或者，父母是不是可以自己发展出更好的心理能力，去消化属于父母的焦虑、急脾气、对孩子资质不如自己的失望感？在跟孩子的互动中，只是提供理解、支持、欣赏和爱的功能

不知道你是不是会觉得听起来太难呢？父母的焦虑，自然有焦虑的原因。可能让你放开孩子的学习，会激发你强烈的、无法耐受的焦虑吧

也许，当孩子并不愿意找专业人士聊的时候，父母可以试试自己去聊聊

与其在坏的循环中强化彼此的挫败感，不如有能力的一方先行动起来，去做些（不用委屈求全）的改变吧
（专业人士提供的帮助的基调，就是不让人感觉强迫和压力，不必委屈地应对困难）
【 在 jialinli 的大作中提到: 】
: 非常感谢您这么耐心和详尽的回复。这段时间我没有马上回帖也是继续观察和践行了一下
: 您的回复给我解释了不少疑惑，尤其是她关于她对妈妈的“挑衅”的部分。我尽量尝试努力接纳，少评判，多问，多重复她的话，疏导情绪。但同时也给她定了一些行为规范，是她在上上次崩溃然后自己反省到错误之后自己在我的引导下写下来的，包括不可以对长辈不尊敬（比如爱答不理，说讨厌或者丢拖鞋一类的），有事说出来不要先发脾气，好好说话尽量不要带哭腔之类的，她贴在学习桌旁边，这样她时不时会看到可以提醒一下她自己。
: 近来的状况的确有一些改善，崩溃的次数少了一些，而且她闹起来的时候没有那么歇斯底里了
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