想要记录最近在咨询中发生的重要事件，我觉得可能是非常重要的节点。

首先是第一次梦到了咨询师。内容奇奇怪怪，梦里咨询师的样子和行为与咨询室里的他完全不同，基本上是我的想象和愿望塑造的一个人物；但在梦中我很明确地把现实中所感知的咨询师代入到这个人物身上了，所以体验到的是与兼具了现实与想象和愿望的咨询师相处的感觉。梦很离奇，我不想引起误会，就用了一个比方描述给咨询师：就像两个陌生的小孩在草地上玩，忽然他们就玩到一起去了；你是那个主动过来找我的小孩，你一切都很主动，这与咨询室中的你完全不同，咨询室里你总是在听我说、看我的方向。我知道这是我的愿望，我希望你能超越咨询的边界，跟我更靠近；但一个清晰地印象是，梦里我在审视你、在质疑你，我一边同你一起玩，一边告诫自己这么做是想看你到底会有多离谱、你会离开咨询师的样子有多远。我并不能完全沉浸地享受和你一起玩的愉快中。

以前也做过类似的梦，梦中是不熟悉不相干的人，那时候只会觉得一起玩很快乐，醒来也会快乐很久，知道是梦之后会怅然若失。这是第一次在梦里就防御着。

然后是，四月底咨询中的那种无征兆的情绪剧烈起伏又来了一次，我极度地无法耐受咨询师的沉默不语，咨询结束后我就跟他说下次不来了。在他的沉默中我体会到不被回应的强烈羞耻感，就如同梦中所要防御的我渴望靠近但可能会被拒绝的羞耻感。然后虽然我很快意识到，并不是咨询师所有的沉默都会被我体验为如此强烈的感受，五一之前，也许还有更早的春节之前的情绪强烈波动，都跟分离有关——我在两周后休假，即使这次是我请假不是咨询师请假；但这一次我决定把责任全推到咨询师头上。我报复他，既不预约也不请假，就在咨询时间直接去敲门；坐下来又质问他为什么像机器人一样稳定可靠？劈头盖脸质问他是不是觉得我可以随便应付，质疑他的沉默，质疑他的解释离题太远，质疑他曲解我的意思，质疑他以自己的价值观评判我，质疑他没关注我此时此地的需要

我的专业的咨询师处理这些质疑显然游刃有余，无需赘言。但对我来讲，这一次咨询却具有里程碑意义，在我和这位咨询师认识的两年中，我从来没想过可以这么坦然地做到过一股脑全怪他。那次咨询雨下得特别大开车就像行船，我没预约直接去敲门之前也曾设想过咨询师会不会没在咨询室等我，大雨天的不来也正常；但没来由的，我并不怎么为这个担心。然后他给开门的瞬间，我就觉得被治愈了一半。里程碑的意义在于，之前不论咨询师表现得多么专业，我都始终觉得他不能扛住我的报复和质疑，我需要不断地压制自己的不满并替他合理化；但这一次我似乎心无旁骛地相信他可以的，我只要关注我自己的需要就好了。这种相信，我不知道它是怎么来的，它来得很不容易

我决定庆祝一下
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马上要过新年，旧年的最后一天，难免有点惆怅

睡不好，每天早上闹钟播报日期天气，听到日期时总会感慨时光易逝如水如风，就连最金色的太阳也无法抹去心底游丝般的抑郁

好在我知道这是睡眠不足的结果，洗洗刷刷出门投入到真实的生活中也就恢复如常了

咨询以一种朴素寻常的样貌进行着，每周一次，偶尔咨询师改时间或者我需要增加一次。冲突时而发生，咨询师一如既往但我的处理已大不同。这几个月流的泪可能超过之前几十年的总和，几乎在任何有触动的时刻都有泪水涌出来，有时候难免尴尬，但让脆弱感暴露在最前沿，不用愤怒保护它，不用悲哀纠缠它，不用行动转移它，我想这是巨大的成就。是什么塑造了真正的坚强？是对脆弱感的确认吧

另一个成就是对咨询师的更健康的依恋，我尝试着用“爱”来定义这种感觉，我早就跟咨询师描述过这种感觉，就像上学住校时对于回家的期待一样，去见咨询师总是安慰的。最新的关于“爱”的证据是咨询师要休长假，对我是个很大的挑战，但我的自动的信念是“休长假太开心了，你可要过得特别好，才能弥补我的损伤”。这样的处理不能说没有防御的意味，但已经不再把跟另一个人的关系体验为零和博弈（除非对我好，否则你就是坏人）了，他是独立的，但我共享他的好——爱孩子，爱父母，成熟健康的爱大致如此吧。相比一年半之前咨询中我清晰地谈起的那种悲哀和恐慌的感觉：我的心底世界里没有他人、我从不关心他人、所有行为体验都只是为了满足自己的需要，现在的处理显然是生长出了“爱”的。

这段咨询表面上平平无奇，汹涌的改变都在水面下发生，这是我想要的，我想要一切改变自动发生，不是意识上的扭转和刻意凹出成就。做时间的朋友，做耐心的朋友吧
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