- 主题:关于丧父幼子今后的生活 求助
孩子爸爸在孩子一岁四个月还未断夜奶的时候重病 孩子三岁九个月时离世 过去两年多我离岗陪护孩子爸爸在京就医 孩子被送回老家由爷爷奶奶抚养 姑姑姑父辅助抚养 期间孩子偶尔来京看望父母 几乎每晚和我们视频
孩子爸过世后 我回到孩子爸的山东老家 终于能全心全意陪伴分离了两年的孩子 他很粘我 和我寸步不离 晚上睡觉也不再要奶奶陪 只让我陪
现在为难的事是 我工作定居在海口 今后小孩的生活怎么安排
1 孩子跟着我去海口 我独自抚养 难点在我自己的父母年老体衰 他们也帮不上忙 还需要我付出大量精力 孩子的爷爷奶奶老年丧子 我再把孙子带走 对他们的打击是毁灭性的 也要让孩子再经历一次和爷爷奶奶的分离创伤 再次离开熟悉的人和环境
2 我来山东另找工作 但四十多岁文科冷门专业女博士 从没没离开过高校和研究所 在山东县城找到合适工作难度太大 如果我没有稳定的能自立的经济来源 抚养孩子和老人也是困难重重
3 我回海口 爷爷奶奶继续在山东带孩子 难点在我离不开孩子 孩子也离不开我 老人继续带力不从心 奶奶的悲伤焦虑忧郁也给孩子个性发展带来不好影响 小小孩已经有心事 懂事的超出他的年龄 平时还要安慰悲伤流泪的奶奶 奶奶的情绪带来的低气压我一个成年人都难以承受
4 爷爷奶奶跟我去我定居的城市 但老人七十好几年老体衰 且不论他们能否七十多岁背井离乡 我也无法照护到四位老人
怎么盘算都是一盘烂账 我对工作事业已无高追求 过去两年多我的生活全盘围着重病的孩子爸爸转 亏欠孩子太多 未来十几年最大的愿望是孩子能好好成长 孩子的利益至上 尽量兼顾其他 但现在这个处境 怎么办好一些 求助大家的意见
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我要带孩子 还要管老人 这就比较难 孩子小也不想他总换生活环境 他对旧物和熟人很执着 我不知道是不是幼时的分离创伤的影响
【 在 plumplum 的大作中提到: 】
:我家娃的同学，就是妈妈从小一个人带大，在北京打工，期间换了几次住处，都是跟别人合租的，我也去过他们家里，一张大床一个书桌
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孩子爸爸在世时 他始终是我的第一排序 他离世后 孩子第一位 对其他人 更多是基于责任
离开山东老家 和爷爷奶奶分离 会不会给孩子再次带来分离创伤 现在他的概念里 爷爷奶奶家才是他的家 爸爸妈妈家不是他的家 奶奶虽然低气压 对他的爱和照顾无微不至 如果现在让他选择妈妈或奶奶 给他的伤害太大了 山东整个大家族都很爱他 给他提供了非常好的生活与教育条件
【 在 psycholo 的大作中提到: 】
:有印象楼主之前发过帖子，提到孩子父亲生病，是否让孩子离开阿姨去奶奶家:现在看到孩子父亲去世了，真让人难过。楼主也太不容易
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孩子爸爸没有治愈 让我充满挫败感 两年多筋疲力尽 被榨干了 但他离世后 我的解脱感多于悲伤 我终于可以让生活回到正轨了 我目前最大的愿望是能和孩子一起好好生活 如果山东的工作无法解决 带他离开山东 对爷爷奶奶的打击和给孩子造成的创伤 是我最顾虑的
【 在 psycholo 的大作中提到: 】
:有印象楼主之前发过帖子，提到孩子父亲生病，是否让孩子离开阿姨去奶奶家:现在看到孩子父亲去世了，真让人难过。楼主也太不容易
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您说的对 我感觉这些决定如果形成伤害是我造成的 我把这些责任都揽在了自己身上
关于孩子父亲离世的伤痛 我想或许是这两天孩子的陪伴治愈了我 让我无暇考虑其他 另外 理智地说 他离世 我未来的生活会更轻松 他如果活下去 也无法恢复健康 生活自理 那样我依然需要投入大量精力在他身上 我的生活依然要以他为中心 孩子老人工作 依然顾不上
【 在 psycholo 的大作中提到: 】
:能看得出来，让你纠结的，是你担心你的决定会对孩子造成伤害:你的描述，在你考虑的方方面面中，无论你做出怎样的决定，孩子都会
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他离世前两个小时 我一直把他抱在怀里 他的头枕在我的腿上 尽管他那时候已经昏迷 他的后事是他老家的亲属操办的 我只是列席其中 我找了个寺庙放了他的牌位 为他诵经超度 这种丧失的痛苦 我想也许会在我空闲时孤单时涌现出来 但是我不想要那么痛苦地哀悼他 与他有关的事我都不想回忆 我希望都忘掉
【 在 psycholo 的大作中提到: 】
:能看得出来，让你纠结的，是你担心你的决定会对孩子造成伤害:你的描述，在你考虑的方方面面中，无论你做出怎样的决定，孩子都会
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说实话 在眼下这一刻 我不痛苦 我睡得着 吃得下 反而是他在世的时候 我会在他病情反复焦虑抑郁失眠 有时忙碌到顾不上吃饭喝水 我的责任尽到了 我的担子卸下来了 甚至是看到卧室里因孩子要求摆放的我们的合照 我也没有异样的感觉了 今天我甚至都没流泪了 但是我还不能看视频 听到他的声音 回想我们本该持续下去的幸福生活
【 在 psycholo 的大作中提到: 】
:此刻的你有多理性、有多回避，也许那个痛苦有就多可怕:你需要有人陪你度过这种巨大的丧失，但那个人不是孩子，虽然你觉得和孩子
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我是老人带大的 和父母缺少亲密感 尤其是和父亲 因为自身条件和家庭状况 我的婚恋非常艰难 直到36岁遇到我老公 他刚从一段不幸婚姻中解脱出来 我们彼此救赎和治愈 和他在一起的感觉 就像一片茶叶在开水中舒展开来 他描述也有同感 我们三观基本一致 婚姻生活非常幸福 特别是有了孩子以后
我老公极其善良 他看到雨后蜗牛爬到路上 怕它被路人踩到 会把它捡起来放到路边草丛
他对我极其纵容 尽管他个性极强 但他大部分时候会听我的 不论我要求做的事 是否是他认可的 我甚至想 最后他走的那么快 是因为不想我再受累了
我无法想象我能回去住那个房子 甚至走进那个小区 我的脑海里都是他抱着孩子坐在小区门口等我下班的影像 那个房子里到处都是他生活过的痕迹
我现在已泪如雨下
【 在 psycholo 的大作中提到: 】
:此刻的你有多理性、有多回避，也许那个痛苦有就多可怕:你需要有人陪你度过这种巨大的丧失，但那个人不是孩子，虽然你觉得和孩子
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