- 主题:被讨厌的勇气
是的，向很小的孩子学习
细心地观察会发现，小小的孩子要么不关心大人怎么生活，要么也只会在大人不开心的时候给予安慰
他们很知道自己的力量有限，绝不会去教育、要求大人按他们的建议生活
成年人常常很难意识到自己的力量是有限的
小小孩童对父母的崇拜，使得父母容易迷失在“我有能力对孩子做人生指教”的幻觉里
如果做父母的保持谦虚，就会发现孩子并不见得看得上自己的期望和规划
孩子之所以听话，可能有一半是对父母的爱，一半是受迫于父母的强权
就像一个小孩躺在马路上打滚哭闹让家长屈服，家长暂时屈服却不会认同孩子的要求
父母使用强权让孩子暂时屈服，孩子心里也不大会认同，而随着他们的成长和力量的增加，反叛只会越来越多
父母的期望和规划，如果能与孩子协商而达成一致，那自然是理想的
如果遭遇孩子的拒绝，还强行要给予，那很可能造成对于孩子心理边界的侵入
所以可能就是要一边平等积极地协商，一边被拒绝的时候学着松手
成年人把期望施于孩子而遭遇抗拒，可能会感觉到那个“期望”无处安放的难过
但那的确是成年人自己的议题
要处理这个议题，笼统一点来说，先要承认这些期望没有机会被满足，再去哀悼和放弃这个“不可能”带来的绝望感
在心理治疗的领域，这种过程也被称为“修通”
但并不容易，就如同断舍离，对于有些人来说很容易，而对于有些人来说，放弃是非常非常艰难的
【 在 plumelet 的大作中提到: 】
: 有点玄学的感觉，好像也是类似信仰的力量，感叹很多时候道理都懂却做不到，方方面面的事情都感到知行合一难
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修改:psycholo FROM 120.244.22.*
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嗯，可能如果不是有“逃避责任”或“无情”这些感受，那分离就会容易多了。的确是很困难的
面对客体分离的“无情”的感受，就很真实地反映了在早期跟客体的关系中“情感不足够”的状态。如果在分离个体化阶段之前得到的满足是恰到好处的（既得到了关注，也没有被强行地侵入），那么分离就会变得顺理成章、自然而然。但如果那个时期的满足，既有、又不足够（数量不够，或质量不够，比如以爱的名义强行干预），可能就会引诱人们停留在分离阶段之前以寻求可能的更好的满足，这是人们被困在分离之前的原因
不论是谁的课题，那个课题都有缘由。未曾被很好地满足是一个令人难过的遭遇，但由此带来的心理上和现实中的挫折，却是你在承受的。责备自己并不公平
【 在 plumelet 的大作中提到: 】
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: 客体分离 不要去干涉别人的人生课题，书里的这个观点是一个很好的让人“逃避”管孩子的借口了，当家长提醒、指正的义务已经做到了，孩子没有行动，不符合我的期待，那是他的课题。但实际内心又会矛盾的觉得这不过是为自己无能为力的说辞。不过这样做确实可以很大程度避免很多冲突，尤其孩子越来越大，越是觉得如此。
: 对孩子也好对其他人也好，当期待未被满足而感到失望的情绪却是自己的课题，是自己要为这种情绪负责和处理，不能指责他人没有满足你。看起来好像很正确，又觉得这样有点无情。
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这一段看下来，我的理解是孩子想要通过表面上的行为表达背后的意图，那意图可能是：亲爱的妈妈，我有时候可以做一个非常令人讨厌的熊孩子吗？如果我熊，你还会爱我吗？
常见的悖论是，如果妈妈允许孩子偶尔熊一下，且不讨厌他，那么孩子反而不想再熊下去了；相反的情况，可能孩子会一直寻求这种接纳，反而有更多的熊的行为
【 在 plumelet 的大作中提到: 】
: 有时候很难过地要去面对讨厌自己孩子的感受，比如今天，约定好的事情他不去做，说了几遍没有办法让他去那就算了吧，我说你去自己房间吧，他不愿意，好那就一起呆在客厅吧，他不停地找茬，自制类似弹弓效果的笔不停地影响别人，我说你在这如果继续影响别人那就回自己房间，不要最后大家都不高兴。他不听，最后他不停地挑衅没有控制好自己动手用戒尺打了他。这其实是困扰我很久的问题，就是如何对待这样的问题，是漠视他离开那个当下的环境还是继续调整自己心态？我非常讨厌好好说的时候无动于衷去挑战别人的容忍度，也很希望他能知道适可而止，每当这个时候自己是无比沮丧的，既是对自己教育无能为力的沮丧，也会担心他成为一个熊孩子一样的人。
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