- 主题:配偶偶尔情绪失控,吼孩子,在孩子小时候还打过孩子,怎么和这
你需要充满包容性情绪稳定的跟孩子共情
帮孩子表达他的焦虑和恐惧
承接孩子的各种负面情绪和言论,表示理解
示范给孩子看到事物更多积极的一面
【 在 maiasaura 的大作中提到: 】
: 应该是控制欲很强,如果别人不听他的,他就会暴露,然后开始pua别人不是
: 情绪时好时坏,大多数时候对家人冷冷淡淡的,六亲缘浅那种人
: 吼孩子,孩子都快12了,把孩子吓得发抖,说想死这些话
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FROM 116.178.56.*
正是因为不仅看清了,还看得更深了甚至更远了,才做了那些回复
头痛时真不见得光治头才好
很多时候,我们不过是系统中的局中人
【 在 a668320 的大作中提到: 】
: 。。。。。。。。,你需要看清楚人家在说什么再回复
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FROM 116.178.56.*
理解那事儿不是动动嘴就能实现的,她现在压根做不到这个,但她身为母亲,目前最能做到的就是呵护孩子
【 在 a668320 的大作中提到: 】
: 养育孩子父母双方都很重要,现在他们父亲一方出问题了才对孩子造成恶劣影响,你光要求她照顾好孩子,这忽略了问题的根源和现实中所存在的重要问题,能解决问题的可能性不大。有点治标不治本。
: 要养育好孩子,她恐怕还是得从理解她丈夫关心她丈夫入手,想办法一起改变她丈夫的现状。
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FROM 124.118.175.*
我帖子里说的动动嘴就能实现针对的是“她理解娃爸”这事儿呀,没说是教育孩子啊
我也说了就算理解这事儿,她现在是做不到的啊
那就做她能做的,把她能做的部分尽量做到她最大化的程度就行了啊
改变别人这事,不要执念,所以别想改造娃爹
但呵护孩子这事儿,她可以
【 在 a668320 的大作中提到: 】
: 当然不是动动嘴就能实现的,你以为养育孩子就是动动嘴就能实现的吗?可以说没有什么事是动动嘴就能实现的,任何事都需要从各个方面努力去做。现在并不是她不呵护她的儿子,而是问题出在她丈夫这一边,光从儿子这边下手解决不了问题。
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FROM 60.13.212.*
你理解的问题是集中于“改变娃爸,于是改进楼主家庭关系,于是起到保护娃的作用,楼主一家奔向皆大欢喜的幸福结局”
我在给楼主回复时,我看到的问题已经不是你的那个思路了。根据我多年的经验,你上述的问题解决思路在人性人格力量发挥作用时,难以实现,之前是碰过钉子的。所以索性换个思路,叫“为所当为”。具体到楼主家来,基于两个前提或事实:
1不要想着改变人;
2妈妈有着保护孩子的强烈动机。
由此确定思路为:
1放弃从娃爸入手的角度解决楼主标题里的问题,但这是暂时的;
2达成娃妈的护娃诉求,因为这个解决方式的主体是娃妈,因此可控,会有效果,所以建议全是围绕这点提出
还有一个隐藏条件,那就是在家庭动力系统中,一些关系的改善,会影响家庭动力系统的调整,这才是为调整娃爸在家庭中的定位做的前期工作,也是上面我说“暂时”的依据
【 在 a668320 的大作中提到: 】
: 正因为这样,所以我才对你有那样的回复,你还是没看清楚或者不怎么看得懂别人在说什么。
: 不论去帮助自己的丈夫也好还是养育呵护孩子也好都不是什么动动嘴就能实现的事,都是有困难需要努力的。作为母亲她肯定已经在尽力呵护孩子了,但问题并不是出在这里,而是在于父亲一方的问题对孩子的不良影响,你所说的解决方案根本就解决不了问题,还有可能会造成过度补偿。
: 而且你没有必要轻易否定别人的能力,一个人的伴侣和家庭对他的影响是非常巨大的,一个人的状态也会反过来影响整个家庭,一个人出了问题,他的伴侣不论是于情于理还是出于维护家庭利益都应尽力去关心帮助他,而不是视而不见,这样才能最终让整个家庭包括孩子受益,这也是建立家庭的根本意义所在。
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FROM 116.178.57.*
有一个说法叫水滴石穿叫曲线救国叫声东击西
通常理工科男性的解决视角和逻辑多为“刺激——反应”模式。有时候,问题只是画皮而已,别被表象误导,所以对刺激的不反应,可能是因为丧失了机能,可能是知道那是迷惑而已,不要以为只要反应不出来就是无用的
【 在 a668320 的大作中提到: 】
: 你说的这些唯一的问题就是解决不了她所遇到的问题,因为方向就错了,使再大力也没用
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FROM 60.13.212.*
是看不上整个咨询师群体,还是给你们做咨询的咨询师?
【 在 maiasaura 的大作中提到: 】
: 从4月28我工作应酬回家晚了开始指责开始
: 整个5、6月都几乎在冷战
: 现在基本不说话了
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FROM 60.13.212.*