【 在 chooselife 的大作中提到: 】
: 微信是能满足即时联系的——
: 你的视角和诉求：你有你的理由和原因，对这种联系频次或距离有抗拒，于是你提出删除要求
: 他的视角和诉求：未知。
: ...................

谢谢您如此详细的解答。女人还是奋力搞钱比较重要，不能对男人太上心。
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FROM 120.245.21.*

【 在 chooselife 的大作中提到: 】
: 咦，给自己合理化了
: 工作价值，情绪价值，亲密体验，都是人生，都经历经历也很有趣

嗯，人生很美好，工作很有趣，男人很可爱。
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FROM 120.245.21.*

我想，即便你感觉对方是好人、即便你觉得能跟他做朋友对你很重要，但如果在某一刻你让他删了你，可能在那一刻，一定有一些跟他相关的感受非常糟糕、让你难以处理，你才会想要让他跟你断绝联系，在那一刻把他推远

这个过程打个比方，就好像你手里有一颗美丽的宝石，你原本非常珍视，但某一刻宝石的缝隙中爬出了一条毛毛虫，你吓了一大跳，下意识把宝石丢开了，摔裂了。我想在那个时刻，你被糟糕的感受压倒了，就不能苛求你“不作”，而且也不应该责怪你“作”，因为你是一个活生生的人，你在那一刻被吓到了、也许对宝石太失望了，原本你是很需要安慰的，怎么能去责怪你呢

你描述整个事件的用词会让人很心疼你，如果你总是被欺负，那也是欺负你的人很可恶，并不是你做错了什么。总被欺负的人可能只是被困在一些有点惨的困境里，也并不能说他是loser。或许lose这个词更准确一些，你失去过很多，但你不是失败者，而是被失败者

心理学上有个概念会比较靠近你的状态，叫做“焦虑型依恋”。这种依恋模式的核心感受是惧怕被抛弃，对于分离或保持距离的反应非常大；同时他们在亲近的关系中也会容易应激，总需要审查对方是否有抛弃或远离自己的意图。这个类型的人在关系中常常会让自己处在高度焦虑不安的状态中，甚至为了跟人亲近而让自己变得“好欺负”、容易自我贬低

人群中有大概有20-25%的比例是这种类型的依恋模式，并不罕见，但这些人的痛苦是实实在在的，他们跟人相处会缠绕在“靠近也痛苦、远离更痛苦”的循环中。往往跟他们相处的伴侣、家人、亲密朋友因为很难承受他们的情感诉求而远离或攻击他们。对于他们来说，某个人能够承接他们的情感诉求、能够持续接纳和接受他们的情感审查、保持相对稳定的关系和态度，对于改善他们的痛苦体验和感受模式非常重要

但你认识的这个好人，看起来似乎并不是有能力承接和承担你的情感诉求的人，也许他有心但可能他无力。焦虑的模式会促使你在被抛弃的这一刻有种抓住他就像抓住最后一根救命稻草一样的感觉，但从旁观者看来，他可能没有什么救命的本领和缘分。也许你最终千疮百孔地熬过了跟他的分离，但下一次再遇到另一个“好人”可能还会重复跟他类似的相处体验和历程，那么，一次次重复会印证和加固你内在的被抛弃的恐惧，加剧这种焦虑的模式，会让人生持续困在有点悲惨的循环中

看你描述的状态，真的非常建议你从现在开始就去寻求专业的帮助和支持，一个稳定的、有能力承接你状态的人是必要的。别再一边贬低、责怪自己、一边体验拼命抓紧但手里的沙子终究流失殆尽的绝望痛苦了
【 在 Relativity56 的大作中提到: 】
: 我是个比较loser的人，在每个人生阶段都能遇到欺负自己的人，就是自己的面相，个性，基本上被人一接触，对方就想欺负自己。
: 所以我特别黏好人，本人最近认识了一个好人，本来是可以做朋友的，但是我作，让他删了我微信，之后他说发邮件保持联系，但是也失联了，已经失联10天了。
: 我抑郁，焦虑，不安越来越严重，我该怎么办？无论如何联系他，他都不回复。我快被憋死了。
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修改:psycholo FROM 221.216.117.*
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有些带有公益属性或训练性质的项目，提供几次免费咨询，也有比较低价的咨询
【 在 Relativity56 的大作中提到: 】
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: 多谢您的回复，目前我也没钱看心理医生。
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修改:psycholo FROM 221.216.117.*
FROM 221.216.117.*

当你处在一种“我不信”的预设状态时，就意味着你不给自己留存体悟的空间了

在这种思路的模式下，你的想法、情绪、行为都已经有了指定方向了

不过这里有一点是：如果他不回复，你为啥还要一直发到老甚至发到自己发疯的程度呢？


【 在 Relativity56 的大作中提到: 】
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: 一直不回复邮件是不是挺不对的？我不信他中途没有登录邮箱查看过。我要是这么一直发到老，我不得疯？
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