作为一名心理工作者,我会接触到很多青少年来访,他们中的绝大多数是因为学业问题(比如:厌学、弃学)被父母送来咨询,大多数的父母会简单的认为孩子不上学是因为叛逆,小部分的家长会把厌学归因为抑郁,但是孩子为什么抑郁?父母们都认为是比较难以理解的。
据不完全统计,厌学、网瘾的孩子里大概有70%都符合抑郁的诊断。根据我的临床经验,我把抑郁的青少年大体分为两类,关系型抑郁和成就型抑郁。
关系型抑郁
这个群体的青少年很多烦恼都来自于人际关系,他们的特征是在人际交往中对负面信息特别敏感,会过多的思虑交往中的细节。
小萌是一名中学生,最近因为抑郁无法上学,家长看着孩子每天蔫头耷脑地呆在家里特别着急,父母劝他“哪怕不听课,你去学校跟同学们玩玩也行啊,天天呆在家里怎么能行?”,可小萌却说:光想想上学这件事,我都无力应付了。
与小萌深入工作后,我发现他有很多人际关系的困扰:与同班同学的关系、与老师的关系、与父母的关系、与亲戚的关系….在这些关系中,他感到失落、孤独与无助。
成就型抑郁
这个群体的青少年大多数烦恼来自于以成就为导向的各类事情,特征是完美主义、自我批评。
小刚是一名品学兼优的学生,但这学期总是找各种原因让父母给自己请假,为了请假有个正当理由,甚至还故意烫伤了自己。父母和老师都不理解,怎么“好学生”也厌学?
跟小刚深入工作后才发现,他内心有非常大的学业压力,自从上次考试从前三名的队列掉到班上第八名后,他就觉得自己完了。小刚说,有的时候同学之间讲笑话他都觉得是在嘲笑自己的“退步”。
如何理解青少年的抑郁
小萌和小刚的例子非常典型,他们都有着共同的厌学表征,但是厌学的原因却有很大不同,通常情况下,父母家人都会认为不可理解:就因为同学关系不好就不上学?考试掉了名次就不上学了?这不是矫情吗!
当我们从依恋关系的角度去看待这些厌学的行为时,也许就更能理解青少年的内心世界。
依恋(attachment)关系最早由英国心理学家John Bowlby提出,它是指个体在早期与重要他人(比如:妈妈)建立的深层、牢固而长久的情感联结,它能为个体提供安慰和安全感。而一个人的依恋关系的模式会伴随个体一生,从“摇篮到坟墓”持续地存在,并对个体的各方面产生深远影响。
依据依恋关系的质量,我们可以将其划分为2类,安全型依恋和不安全型依恋,而不安全型依恋又分为焦虑型、回避型以及焦虑和回避混杂的矛盾型。
安全型依恋模式
安全的依恋关系指的是孩子能够与母亲建立稳定的情感联结,母亲对孩子的情感需求能够给予及时、适度的回应,并和孩子之间有亲密的情感互动。
安全型依恋关系的个体长大后对人与人之间的亲密感以及他人的情感需求感到舒适。
焦虑型依恋模式
在亲子互动中,孩子对母亲的存在总是处于不确定的状态,妈妈有时候是在的、而有时候又是缺席的,孩子也不确定什么情况下妈妈是好妈妈,什么情况下好妈妈就消失了。个体总是担心、焦虑得不到爱的回应,就会形成焦虑型依恋模式。其特点是对来自重要他人的负面信息都很敏感,并以“战斗”反应来对抗疏离,进而从依恋对象那里得到关注。
回避型依恋模式
在亲子互动中,孩子总是感受不到母亲爱的回应,渐渐地,孩子学会了以一种“没有期望就没有失望”的方式来防御,慢慢就形成了回避型依恋模式。其特点是通过逃避的方式将自己与被视为敌对的、危险的或漠不关心的爱人疏离,以此将挫折感和痛苦感降到最低。
关系型抑郁与焦虑型依恋模式相关
很多研究都显示,这两种不安全依恋模式与抑郁相关,焦虑型依恋模式的个体与关系型抑郁相关。个体从小对关系中的负面信息敏感,好比一个孩子总是担心妈妈不够爱我,他就会对妈妈的行为非常关注,总是患得患失。这种模式也被孩子带入到其他人际关系中,比如小萌总是被各种人际关系搞得很内耗。
成就型抑郁与回避型依恋模式相关
而回避型依恋模式的个体与成就型抑郁更相关,个体会通过回避的方式减少被伤害的可能,所以这个模式下的个体不太有很亲密的人际关系,他们更相信依赖自己,如果自己是能力强的、完美的,他们就会感受到更安全。
小刚名次的下落动摇了心中“我是优秀的”信念,他在意的并不是第三名和第八名的区别,而是“优秀”到“不够优秀”的转变,这个转变破坏了内心中原有的安全感,他会觉得同学是在嘲笑自己,实际上他的内心也在嘲笑、指责自己。
如何帮助青少年走出抑郁?
我们理解了青少年的抑郁,怎样才能帮助到他们呢?
依恋关系的模式并不是固定不变的,在咨询中,心理咨询师就会暂时充当那个好妈妈的客体,对青少年给予足够的尊重、认可、共情,让青少年感受到在咨访关系中他是被关注、被接纳、被理解的,这段关系是可靠的、稳定的、有情感温度的、及时回应的。慢慢地,青少年将在咨访关系中的安全感内化于心,然后泛化到其他关系中。
在对青少年的工作中,父母是非常重要的资源,父母的加入能够非常有效的提高治疗效果,所以对于青少年抑郁的治疗,我更认可系统式家庭治疗,通过调整家庭这个系统的关系,来帮助青少年走出抑郁的状态。
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