昨晚眼睛过敏厉害，醒来记得夜里揉了好几次眼睛
早上起不来床，孩子自己起床洗漱的
后面我起来给她热了牛奶
要知道，在之前的四年上学日，我没有一天不早起给孩子准备早饭的
我找了个防风眼镜戴上隔绝空气
然后在上床看手机，中间吃了个面包
快到中午，小象超市点了些吃的
吃完又是一阵恶心难受
看手机、吃东西都是转移注意力
是的，现在的我再也无法好好控制自己的行为了
自从焦虑症的爆发，我感觉自己像一个瓷器掉在地上被摔碎了
不知道该怎么办
换一种生活？换成什么样，自己怎么接受？
回到原来的生活？怎么回去，那种生活是否正确？
医生都说让出去走走，本来计划今天去走昌平的木栈道
可是看看窗外灰色的世界，今天不适合外出
好难，不知道该怎么办，无法控制自己下一秒的行为
自己一个人待在家里特别害怕，这个房子充满了责任感
每一处空间每一个物件都是需要我去操心的

写完以上的内容感觉好些了，我想我可以做以下改进：
1.坚持按时起床，起码给孩子准备早餐
不用像以前那样起那么早，反正现在不用早起上班
2.不要自己一个人在家，如果天气不好去室内
如果天气好再去户外，有一天的时间就去郊区
没有一天的时间去附近的公园也好，拿上运动手表记录步数
正确做到医生说的多走走
3.一点点的重建生活，不要指望一下子好
如果暑假休假完回来还是不行，还是这种无力感和破碎感就开始服药吧
不要着急，或许就是需要时间，现在已经比2月好很多了
现在不用靠安眠药睡觉了，饭虽然还消化不了但能吃下去了
相信时间的魔力，不要着急，耐心，静下心
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长期夫妻异地
【 在 a668320 的大作中提到: 】
: 你老公呢？
: 眼睛是不是买点氯霉素眼药水滴一下会比较好？
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昨天晚上不知道是不是睡太晚的原因
躺下去突然十分悲观，觉得此时的这场病是自己人生的转折点
在别人评论中“顺利”的前半生现在正在转折点，命运将会急转直下
后面不知道还有什么我想到或是没想到 能承受或是不能承受的打击在等着我
我觉得特别无奈，就是那种明明知道有困难但一点办法没有只能默默承受的感觉
在被窝里哭了一阵子，知道自己实在睡不着，无奈又得开始吃安眠药了
1粒不够又加了1粒
早上9点醒来，胡乱吃了早饭，打发孩子写作业，
我因吃了2粒药还头疼着，躺床上又休息了会
在床上没有睡着，迷迷糊糊想了好多事
我第一次有了DAO了欺负我的人的想法
我想如果我真的没命了，我把我的财产全部转移给老公孩子
然后把ta DAO了或者FIRE了
既然把我逼s，我也要把你弄s
下午出去吃饭、然后步行穿过公园回家，开车去上琴课
旁听的时候右侧的rf又开始痛了，周二的B超会是什么样
我又回到了宿命的思想中，或许就会截至这里吧
晚上的时候，我又冲孩子发火了，然后我跟她说：
如果我出什么事了，希望你忘记我，就当没有我。
如果真是有什么问题了，她爸爸会善待她的
而我s之前不会便宜让我生病把我逼死的人的
今天开始，又有那种出离感，看周围的世界仿佛在看电影一样
只有自己置身事外，感觉那个世界离我很远，我不能理解那个世界

到了晚上，我稍稍好了一些，我想可能是 生病了放大了我的情绪
我突然想到我可以去做一些能发泄情绪的运动，比如射箭比如拳击
我从小生活在一个充满攻击性的环境中，我觉得自己天性并不暴躁
但是为了在那个环境中生活下去，为了离开那个环境
我必须也充满攻击性，去拼命竞争
直到这一两年，我觉得攻击性特别不好，我跟孩子讲，你一定要去掉攻击性
我不跟老公吵架，慢慢的我也不怎么找他了，他找我我也不怎么说
我不批评孩子，真的是尽量做到每一天带着爱意去照顾她陪伴她
可是我在生活中积累了太多的负能量，虽然我每天早上是心情很好的去上班
但往往下班时我无比疲倦，然后撑着无比疲倦的身体回到家就开始给孩子做饭
我本身没有攻击性没有负能量，但是这个社会这个环境有些人攻击我给我负能量
我的能量需要发泄出去，有个出口，不通过传统的中式打骂发泄
就应该通过运动啊，去打拳就是打人的文明版，把心中的恨意发泄出来
之前是既没有时间也没有想到
没时间，是除了上班就是带孩子，下了班就是孩子，日以继夜不离身的陪着
没想到，是在自己能温和对待别人的情况下，还需要去发泄被动接受的负能量
我以为自己不去想或者过段时间就好了淡了，没想到这东西是不断累积的
不能向外释放，就压抑在内心，刀刃向内把自己憋出病了
今天睡太晚了，明天不一定有时间，那就周二
我准备去试试这种攻击性的运动，释放自己的情绪
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【 在 Carrie947372 的大作中提到: 】
1- 现在早上起不来给孩子做早饭，孩子吃的少了，感觉自己没有照顾好孩子
我不知道您的孩子现在几岁？但我感受到您有些自责，觉得自己没有把孩子照顾好，好像有些对不起孩子。

心理学上有一个说法100分的妈妈不如60分的妈妈对孩子的成长有益。
妈妈也不是超人，也有做不到的地方，但正是做不到的这些地方，给了孩子发展的空间，比如您的例子，也许孩子吃的品种少了，他也许会不挑食了，或者他可以偶尔去外面吃早饭，选择更多？
孩子不会饿到自己，今天吃少了，上午早早就饿了，他第二天或者第三天就知道多吃一些了。

——是的，谢谢您说的理论和解释，这能让我减轻一些愧疚感。
生病以来，做的确实远不如以往。但她或许能从中学到更多更重要的。

2- 上一周没上班，但什么也没干
但是我看到您做了理疗、做了心理咨询、做了很多休息的事情，这些都是你做的事情

——不不，这和我正常时能做的事情比少太多了，那时候一天能做的就是现在一个星期做的
我感觉自己生病浪费了很多时间花了不少冤枉钱
以前觉得病休是能做点私事的，比如去完医院还能去趟超市买点东西
但这次病了之后什么私事都没有做，所有的事情都拖着

3- 换个视角，换什么视角
咱们就从“做”这个视角出发，以前可能您会认为我做了哪些“正经事”，比如工作、照顾家庭，这个才是做，做的事必须是有产出有结果的才是做，但其实不做也是做，比如说对于上面的第一条，我不自责，这个也是做，这个做的意义是什么呢？他让我内心可以轻松一些，我轻松了，我家的氛围可能也会跟着轻松点。

焦虑的本质是对不可控的恐惧，抑郁的人活在过去，而焦虑的人活在未来，总担心万一....怎么办？如果能放下一些控制，也许会轻松些。有些焦虑的人会说我不控制啊，但这个控制可能都是隐形的，比如：我要给孩子做好早饭、我要做积极上进的事，我要xxx，完全不控制在当今社会不太可能，但咱们可以给自己一个期限，比如，这个月我对自己少点要求。

——谢谢，这个我能理解了，可以先从减少控制开始，允许自己在一些事情上犯一些错，放松一下
生病前一两年我一直在用打卡来要求自己做到自律，甚至还弄过打分，自己给自己的表现打分
后来发现太刺激了，自己根本受不了，把打分的打卡去掉了
打卡作息、打卡做事、打卡情绪、打卡带孩子的情况、打卡有没有每天煮茶骑行做八段锦
有两个打卡软件，所有打卡的习惯都放到桌面上，已经养成的习惯就点一下变成对勾
正在养成的习惯，是热力图，能显示出这个月打卡了多少次
或许这些东西都是没注意到的一点点压垮我的“坏习惯”吧
我真的觉得自己应该彻底的改变认知，想好之后怎么活
否则还是回到原来的生活方式中，然后发生下一次崩溃
我不知道自己该怎么生活，旧模式让我感觉熟悉又安全舍不得离开
新模式既迷茫不知道该是什么，又怀疑到底对不对


试试看。另外，您的心理咨询继续做，有一个心理上的陪伴和安全基地是很重要的。
——哎，就是没有这个心理上的陪伴啊，一个人带孩子生活好几年了
不正常的生活，生活久了，人真的会慢慢变得不正常。之前并不知道这回事
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今天是一个焦虑症患者的典型一天
今天的情绪主题是没原因的恐惧不安
人群中的自己仿佛一只惶恐的过街老鼠
今天的思绪主题是心里反复确认生病的123点原因
然后反应到身体上，疲惫恐惧恶心抖手
今天是无奈承受的一天，时不时控制不住的哭
感到十分害怕，又知道无人可依只能靠己

早上起不来，上午去医院，B超结果没问题，不放心
继续挂别的医院的号，中午朋友电话，一番倾诉哭了
下午去医院，同事问工作，领导问工作，不理不回
做治疗很恐慌，小动作不断，去洗澡很累
在外吃饭放松了一小下，朋友问情况，一番倾诉又难受了
晚上害怕不敢早睡，胡乱看手机
过了凌晨仿佛才进入了可以睡觉的时段
想周末逃离又觉得时间不够，突然想到改成去郊区走走
清明节再逃离吧

我什么时候能好？看不到前路，找不到方法
情绪反复，时好时坏，我觉得真的有必要住院
还有按照现有安排，9月开学前还不好就开始服药
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