- 主题:男友要去替我道歉,什么心理?
我不认为他是寻求安抚
而是他感到羞耻的时候进入到一种他的模式之中
这种模式是告诉外界环境:我现在很愤怒,如果现实不改变,那么我会输出攻击,让你们感受到我的难受(这是标准的投射性认同)
如果你感受到紧张害怕,或者疑虑怀疑,那么这些是他想要让你感受他的感受的过程中,引发的你的感受。
但是你有你的意志与你的行为模式,这些模式是关于你如何排解你的不舒服感受的模式。
如果你的模式被质疑,被禁止,那么会引起你的内心冲突与不舒服,这些不舒服最终需要找到一个出口,这个出口就是你发出这个主题贴的原因。
【 在 litwhite (小白) 的大作中提到: 】
: 细思极恐。
: 现在能理解他过激行为和之后的抑郁了。但这种行为会再次发生,而后自己冷静几日能恢复正常。他说过激时控制不住自己,而后抑郁时不想任何人看到,他只想别人看到他好的一面。之后的道歉,他说是他为人处世的礼貌风格,按您的分析是他寻求安抚。
: 我的疑惑,过激反应也是正常行为吧,是要发泄出来还是克制压抑下去呢?到达什么度是心理健康问题?
: 我反思如果自己被激发了羞耻感可能也会有过度言行,比如大声说话表达自己的不满,也会指责对方尽管我提醒自己尽量不指责对方,对方只要静静听我抱怨后,给我一个拥抱,我哭出来就好了。如果发泄不出来,我会紧张害怕,接下来几日会疑虑怀疑,负能量的慢慢输出也会让对方不舒服。
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FROM 112.0.80.*
你处于一种矛盾之中
你应该是喜欢他的,但同时你也不接受他的攻击输出
在他有情绪的时候适当远离存在什么问题?
【 在 litwhite (小白) 的大作中提到: 】
:
: 是的,我该如何找到自己的情绪出口呢?
: 又如何接纳他情绪的出口? 或者远离他
: 他也表达了现在找不到情绪出口的痛苦,让我远离他,怕控制不住自己伤害我。因为他现在把所有的愤怒都归罪于我。
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FROM 112.0.80.*
很难讲健康与否
如果攻击唤醒了对方的一些觉察
对方发生了一些变化
对整个关系有推进作用
那么我们又如何评价攻击性呢?
在我看来攻击性是一种生命力
从婴儿开始即有,一直伴随人
【 在 litwhite (小白) 的大作中提到: 】
: 明白了。
: 人有切之不从者,纵之或自化,毋躁切以益其顽。
:
: 攻击性也是人的健康心理吗
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FROM 117.90.67.*
他关于好rufang与rufang没有很好的整合
【 在 litwhite (小白) 的大作中提到: 】
: 懂了。存在先于本质,存在即合理。
:
: 关键还是要自己觉察和变化。觉察容易,改变挺难吧。
:
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FROM 117.90.67.*
克莱因的东西
去看看
一个人不是非好即坏的
一个人可以同时是好的也是坏的
【 在 litwhite (小白) 的大作中提到: 】
: 这句不明白了。
: 是感性与理性的整合吗?
:
: 【 在 TimeAndRiver 的大作中提到: 】
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FROM 117.90.67.*
他说成年人要懂得割舍
实际是他在尝试去整合
他的整合策略是放弃某种需要,放弃自己的偏执
如果他的这部分努力能够被你看到
他会更加快速的完成自己的整合
【 在 litwhite (小白) 的大作中提到: 】
: 明白了,婴儿需要整合满足自己和不能满足自己饿的rufang是同一个。
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: 我也有这样的矛盾,需要整合自己。
: 他还在情绪没有出口的状态就急于一刀切的解决分裂。以前他的经验也是这样,似乎没有给他什么教训,他说过成年人要懂得割舍。
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FROM 117.90.67.*
找个咨询师去咨询吧
【 在 litwhite (小白) 的大作中提到: 】
: 也需要他先自我juexing改变吧。
: 还得我内心足够强大吧。
: 他现在说我是他的恶mo,要把我切掉的,甚至说和我有关联的人都要切掉。和朋友道完歉就远离我们。以前他也做出过这种切割朋友的事情的。
: 现在我是应该适度远离他的状态吧,什么度我也不知道。
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FROM 117.90.67.*