这几天忙，没那么多心思。
周六送孩子去初中报道，回来路上难过得很，自己一个人呆了半天，不想见孩子她妈。周日上午开家长会，听得恶心，学校往年成绩也很打击心情。好在孩子分到实验班，老婆也知趣地发消息承认这些年她们的错误。但仍然郁闷了一整天，下午两个同学给我电话约酒，我睡着没接，回的时候他俩已经散了。
房东卖房，我们暂时不能搬家，中介第二次未经约定敲门，我一家三口都睡着，如果不是我光着，真想开门踹那个妹子，后来想想人家也是工作，她领导也tmd演双簧道歉。严肃约定了下不为例，再影响我家人生活，我租住期间别想再来看房。房东人还不错，不太影响我还是提供方便。还在犹豫是搬回自己的小破屋，还是租个近点大点的房子，各有利弊，没想明白怎么更好，就暂时先等着。
阴历五月二十二，是爸爸离开十周年的日子。我老家的习俗只祭奠到三周年，之后便仅是每逢年节烧纸，所以也不必跟其他人提起。周四还一家人聚过，大姑父来天坛医院复查，大表妹从福建赶回来，我和我弟两家就带着我妈一起聚了一次。没人提起这个日子，我记得，我妈也许记得，但不确定，我不知道她来北京后看不看阴历的日子。
我已经奔五，上一代人更老了，年前奶奶新冠走后，越发有了苍凉的感觉。今天看见吉林修桥的故事，想起奶奶一个堂弟，我叫舅爷，也是在一条河上修了一座桥，也是被jc抓去，但他没那么幸运。
我初中离家4里地，骑自行车上学，中间有条河，春汛期间深处没膝，不小心便摔到河里或湿了鞋，很冷。也可以绕行1公里外铁路桥，但要把自行车从很陡的台阶搬上搬下，那时候自行车都是二八大架子，很不方便，我勉强还可以，女生基本做不到
我这个舅爷，在正常道路上游二三十米处搭了一座简易木桥，也就一米宽，过桥收1-2毛钱，医生老师学生免费。那时候大家都不富裕，我爸在我们学校当老师也就不到200块工资，还是有些人舍不得花钱，还从原道路涉水过河摔倒或湿了鞋，他看着也不忍，后来就发展成谁愿意给就给，不愿意给钱或没带钱的，也打个招呼从桥上过，绝大多数过路的都是乡亲，不赚钱赚个人情也好，那时候多数都是挺朴实厚道的人，并且他闲着没事搭个木板桥，也没什么成本，离春耕还早。
干了一年，看起来赚了点钱，第二年村里就有几个混混看着眼热，在他桥旁边“开凿”了一
条机动车能通行的水道，大概就是水比较浅，不至于熄火，遇到过路的有钱人宰一笔，就带
着强卖性质了，因为浅水的路其实是现成的，他们也没干啥。
有一次这些混混拦了个不该拦的人，第二天县城警察就来抓人，但不知道该抓谁，就把我这
个舅爷抓走，要他供出昨天是谁敲了领导竹杠。那群混混里面有一个是他侄子，并且那个年代一般出于江湖义气，也不好供述别人，不然回来就社死了。肯定在里面就不好过，据说一星期后回家，只说了一句“那里面真不是人待的地方”，不到一星期就死了。
我还记得我爸当时跟我说的话，犯罪最多的是gjf，那些***隔一个枪毙一个，没有冤枉的。
从此以后那条河上再没人搭桥，我也不记得后来大家都是怎么过河的，总之水也不太深，淹
不死人，顶多掉在冰水混合的河水里不太舒服。那个年代不像现在这么矫情，活着就好了，没人在乎舒不舒服。
以后的事也都不怎么记得了，好像是我毕业的前一年还是第二年，舅爷家的大姑考上了中专，没钱上学，我爸和几个老师每人一百块凑的钱。再过了几年，也听说大姑毕业工作了，但不记得去了哪，再没联系过，好像也没人再跟我提起舅爷是怎么死的。
我只知道，我不希望自己还属于那个地方，害怕
如今爸爸和熟悉的几个舅爷都不在了，留给我的最后的印象，也就是爸爸去世的时候，不停地有人来、有人走、每个人留下一句你爸是个好人啊，可惜了
现在每次回老家，再也感觉不到原始的人情世故，到处都商业化，亲戚走动的范围越来越窄，甚至我的亲弟弟和亲姑姑也都让我有了边界感。我的孩子被她妈教育得不大愿意见奶奶和叔叔，她妈勉强去见一次也不怎么跟我妈说话。
我看着，接受着这一切，没力气去改变什么，甚至没力气去想什么，现在记忆力被摧残得所剩无几，经常不记得上一顿吃了什么饭，昨天都去了哪，只是今天被某个事件触发，想起三十年前，爸爸和我走在舅爷用木板搭起的桥上，一边听着吱嘎吱嘎的声音，一边跟他打招呼的情景
【 在 deyan 的大作中提到: 】
: 标 题: 一个抑郁症患者的日记20230629
: 发信站: 水木社区 (Tue Jun 27 03:32:31 2023), 站内
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: 提前写一篇，因为不确定这个日子有时间或者能记起，也许要出差。
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: 爸爸离开我们整整十年了，我写这个帖子也快9年了，不知不觉竟写了大几百次，这十年的辛苦与欢欣，大抵都在这里。我突然想让孩子看看，她已经长大了，应该对她的父亲有更多了解。
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: 我是个有感情的人。刚刚看到别人悲伤的故事，想起爸爸早逝，还会流泪。我好像天生泪腺发达，现在也活得越来越不受拘束，作为一个奔五的老男人，从来不羞愧于流泪。无情未必真豪杰，这几年摸爬滚打，经历种种不堪的人事，嫉恶如仇的情绪越来越淡，做事越来越果决，心越来越硬
: 苍诿β岛徒棺频娜松性嚼丛阶孕牛嚼丛阶非竽谛牡氖媸剩嚼丛讲辉谝獗鹑嗽趺纯创约海蛭艺馐昀铮蛘叨十年里，从不亏欠别人。
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: 25年前那个胡子拉碴鲜衣怒马意气风发心事拿云的少年，会尊重和认可现在的我，够了。
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: 困了，睡觉，有时间和心情再写
: 【 在 Quantumee 的大作中提到: 】
: : 标 题: 一个抑郁症患者的日记20140929
: : 发信站: 水木社区 (Mon Sep 29 02:48:37 2014), 站内
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: : 在电脑前哭了一个小时了，是因为想起了父亲。
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: : 爸爸离开我们已经一年整3个月了，我还是时不时想起他，每个月都会有几次，自己一个人在某个地方偷偷地泪流满面，阳台上、厕所里、车上、办公室。
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: : 我一个人开车的时候，经常想象着他坐在我的副驾上，随便跟我聊点儿什么。
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: : 每次我一个人在家里的时候，我会想象着他斜倚在沙发上看电视的样子。
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: : 秋晚莼鲈江上，夜深儿女灯前
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: : 那是多么美好的奢望啊，就只是想一想，我都会觉得自己是幸福的。
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: : 只有真正经历了痛苦，才知道什么是幸福。
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: : 现在想起爸爸的频率越来越低了。生活很忙碌，我甚至没有痛痛快快哭一场的时间。
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: : 我总想写一些文字，把这三十多年的点点滴滴都记下来，我害怕总有一天，我会把那
: : 些珍贵的记忆都忘掉。
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: : 爸爸去世后的半年，我在安定医院确诊为中度抑郁，医生说我已经十多年的抑郁状态，从我高考失利、失恋之后就开始了。只是中间遇到我lp之后缓解了几年。如果不是父母的慈爱，也许十年前我就在兰州的黄河大桥上跳下去了，那一年多的时间，我从来不到河边或者高楼平台上去，我
: Ｐ
: : 淖约阂皇钡某宥崛冒致枭诵挠
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: : 确诊为抑郁后，我吃了一段时间的米氮平，一开始感觉有效果，但是最近吃与不吃感觉已经没什么区别了。
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: : 三十五岁的男人，上面有四个老人要赡养，下面有个娃需要学区房，本职工作看不到任何前景和发展，兼职创业也到了瓶颈。想不抑郁都不容易，药物解决不了问题。
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: : 每当备感艰难，我就想起爸爸，他在天上看着我，鼓励我照顾好自己、照顾好我们的家。
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: : 从今天开始，不再吃米氮平。
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: : 我会在这里记录我今后走过的每一个脚印，家庭、工作、创业，爸爸在天上看着我的每一个欢笑、每一滴眼泪。
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: : 我会带着对爸爸的思念，带着对家庭的责任和对自己未来的期望，一步一步走出抑郁。
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: : ※ 修改:·Quantumee 于 Dec 14 17:49:31 2014 修改本文·[FROM: 123.114.54.*]
: : ※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 222.130.138.*]
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: ※ 修改:·deyan 于 Jun 27 03:47:13 2023 修改本文·[FROM: 114.249.60.*]
: ※ 来源:·水木社区 mysmth.net·[FROM: 114.249.60.*]
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修改:Quantumee FROM 123.114.54.*
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