标题的“准”字删掉了，基本可以确定抑郁复发，但量表不算重，实际情绪也不像之前特别低落，焦虑更重些，被孩子教育和公司经营双重刺激的吧。
已经吃药近一个月，百忧解医院只有国产了，医生给换了文拉法辛，但副作用有点大，周三回京看医生又换回百忧解，在网上买的原研，还没到手。心理咨询我肯定没时间，说实话找到合适的咨询师/医生的时间成本和难度，比我的客户找到比我更靠谱便宜的乙方更难，哈哈。
我小时候确实没少挨打，家教很严。印象里最深的，一次是去河里玩水，被老爸拿根树枝一路打回来，那条河平时经常干涸，但汛期每一两年就有冲走的孩子，我后来安全意识极强，基本是老爸那次教育的吧。还有一次是在邻居家玩扑克，顺手拿了一张晃荡回家，被我奶奶发现，以为我偷人家东西，暴揍了一路还回去，刚刚见过扑克，真没想着据为己有，后来长大了跟我奶奶开玩笑，早知道挨揍，应该一盒都拿走。
这好像都是四五岁发生的事，说实话直到现在40多岁，也很难说清这种家教对孩子是正面还是负面。所有评价，虽然都是事后诸葛，但也必须站在当时的历史客观环境下。我爸爸是当老师的，后来做过我们中学校长，他对这个国家和社会的发展也有一点自己的并不太“政治正确”的想法，对教育思想更有一点心得，应该说并不是那种固化得认为棍棒底下出孝子的思维。几十年后看，他当时对我的教育，其实是极宽松的，只是本分的家庭，在孩子触及原则性的底线的时候，采取极度严厉的措施。这是一把双刃剑，我一生对人对事无愧于心，对自己的人生虽然不足够满意，但一直也在发展和进步的路上，这是好的一面。但幼年过于严厉的家教，使我缺乏勇气和魄力，不敢犯错甚至动辄得咎的心理阴影，必然影响执行力。我在大学之后，大概用了近十年的时间反思自己，引导自己跳出爸爸给我画好的性格圈子，还是有一定效果。
上小学后只有两次挨打，一次是初中毕业前，我数理化竞赛都得了奖，被市里top2高中提前录取了，他们为了固定生源，高中提前两个月开课。但我被老爸和新任校长带着去请了假，回来准备中考，我肯定是极不情愿的，回来后在办公室骂校长被听见了，挨了老爸一耳光。这事儿确实是我错了，并且影响很坏，后来回去都不好见学校老师，20年后还被一个老师提起那件事，说我欺师灭祖，这是老校长给我扣的帽子，不让我去提前上课，是我爸的意思，为了给他的兄弟们争个好业绩，那时候我们老师收入很低，毕业班上线一个学生，奖金接近全年收入。可惜我那时候太不懂人情世故，心里有气，后两个月也没怎么用心，中考也很随意，没拿到县状元，被一个补习了两年的邻居抢了。
另一次是高四毕业后，对，我补习过一年，应届那年最擅长的物理考砸了，被坐在后面、补习了三年的、我高一化学老师的同学的傻女儿捅后背要看答案，严重触发了我嫉恶如仇的正义感和作为一个怂逼的懦弱症，内心激烈斗争怎么应对，半个小时控制不住思想——最终物理比平时中位数少考了30分，总分全省1000±50。加30分的话，我那年应该刚好T大投档线+8，当年录取人数少，top2加起来80人左右，所以我正常水平，应该是全省200-400之间，应该到不了150以内。
补习班一年心态彻底崩了，按安定医院的专家说，当时应该就是严重抑郁了，什么都学不下去，靠着底子好，第二次高考全省2000±100，历史最差成绩，但也再不敢补习了，报志愿也极其保守，前一年鄙视过的北航哈工都不敢报了，最后去的西部985，高出投档线约60分，比我本科同宿舍的北京同学高140+。
可想而知当时多tmd惨绝死，举手抬足都需要莫大的心力，在街上走路抬不起头，佝偻着腰。但那时候落后地区都还不知道抑郁这个词儿，不然我老爸也不会因为我坐在地里不干活，扔过来一个大圆白菜打我——也许是个大土坷垃，记不清了，但准头很差，落点离我小两米吧，我知道他故意打偏的，但还是真的很伤心，那大概是我一生中最希望得到他安慰的时刻，爸爸一直是我精神上的依靠。
我立刻有了力气爬起来跑回家了。晚上他回到家，无语半天，然后跟我说，他看着我弯着腰埋着头走路，一个多月了，跌倒了要能自己爬起来。我心里稍暖，也稍微打起了精神，走路刻意让自己挺胸抬头，毕竟去的也还算个985，在我们那个穷地方，也是十几年独一份了。
爸爸知道他是伤害了我的感情的。在十几年后的一个机会，他提起过这件事，言语间承认是不应该打我的，实际上是父亲对儿子不好说出口的道歉。我其实很理解他当时的想法，但真正内心深处释怀，却是在他去世一年之后，我第一次用过抗抑郁药，感觉到效果，我想，我一个受过很多年高等教育、做过几年科研的人，也在十几年后才意识到自己是一种生理疾病，爸爸如何能在当年能意识到我是经历了重大挫折后陷于病态，他能想到的，也是我当时能想到的，只是跌倒了爬起来罢了
但事实证明我已经没有自己爬起来的能力，大学四年，我是出入图书馆借书最多的人，应该没有之一。除了学校图书馆，还在省图办了三个借书证，几乎每星期去图书馆一两次，换一批书摆在床头，但除了摘要和绪论一章，什么也看不下去。很痛苦，一个体会到学习快乐的人，丧失了学习能力。几乎所有的课，都是靠考前一周甚至一两晚压线通过，熬不动突击的就挂科，补考时再两三天通过。
当时唯一的念头，就是考研回北京，所以即便经历了巨大的痛苦，我仍然在犹豫过后放弃调剂回母校读研的机会。人活着需要希望，那个地方没有——确切地说，在那个时间地点，我心里没有。如今快二十年过去了，我回头看去，一切不过是自己的心理内耗，我现在乐于交往的，反而是本科的同学和校友，虽地处偏僻，多数能力有限，但更质朴踏实，相比而言，top2的同学和校友，能力资源确实更强大，但少了一点人情随和，有些人还更多了一点算计，我也不需要求着谁生存，跟这些人交往就很少，合作愉快在我这不是一句口号，没有内心舒适的人和事，对我没什么意义。
想到哪，说到哪，有点长了。突然想回答一个问题，我在这里写日记，好像真的没希望受到谁的关注，只是写给自己，也许有一天，我会带着孩子一起看看
【 在 eskimo1024 的大作中提到: 】
: 标 题: Re: 一个准抑郁症患者的日记20230708
: 发信站: 水木社区 (Sun Jul 16 12:04:31 2023), 站内
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: 我先武断地假定，你小时候挨过很多打，所以你性格一直弱包。
: 你可以跟你的心理咨询师探讨，你看的医院（精神卫生中心），或者专业的咨询师，都可以帮你，如果你没有相关的基础知识，一般来说需要30次左右的咨询（每次50分钟）。
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: 结论不限于我上面武断的猜测，可能远比这个复杂。
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: 养孩子的事，需要系统地学习，简言之：
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: 1. 孩子自己的事情，让她自己做，不要帮忙，不要抱怨，适时提醒一下，不要表达失望。超出孩子能力的事才可以帮忙，孩子能做的事情，父母仅提供示范。
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: 2. 不要打骂孩子，把握“温和而坚定”这个原则，不要语言上攻击孩子，允许孩子犯错。
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: 如果父母的原生家庭禀持打骂原则，新家庭里也难以逆转这个惯性。
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: 打骂和溺爱常常是双生子，双重迫害孩子。
: 打骂让孩子养成不好的性格，溺爱让孩子丧失劳动能力。
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: 【 在 deyan 的大作中提到: 】
: : 是啊，我是个怕死的共产党员，还没活够呢，哈哈哈
: : 我从来就没强过，性格上一直弱包，只是从小成绩好，做人也还好，同学不管成绩好坏，只要人靠谱，都交往许多，无论在北京和回老家，都能把同年级各个班发展好的同学喊出来喝酒，被戏称交际草。所以我身边也没什么人低看我，只是自己经历人生重大挫折后，触发了内心底层掩盖
: 诺囊钟艋颍苣炎钥兀⑶叶晕蠢吹钠谕鲎晕夷芰Γ匀痪？嗝疲恢币不顾憧煽匕桑用幌牍牌恢痹谂ο氚旆ㄗ晕揖仁辏饧改旰煤芏嗔耍簿；蚺级岱锤础
: : 第2个问题提得很感激，这也是我当前最重要和最担心的问题。我其实一直也想到，孩子两三岁有点认知的时候，我怕自己性格和抑郁倾向对她有负面影响，主要让她妈和姥爷管，但后来三四岁发现不行，她们家太溺爱孩子，我再想管的时候，就受到她们的限制甚至指责，严重的时候一家
: 4个大人，管孩子4个声音。她妈到孩子三年级时认识到错误但已经没能力管，并且还受到姥爷的阻碍，直到我跟孩子姥爷打架、去年暑假把老人送回老家。
: : 所以我们老大肯定是管渣了的，而且有点积重难返，在长期严重溺爱下养成的任性和散漫的习惯已经根深蒂固，我彻底接手的一年费了大量心血，帮她从错误的方向缓慢减速和调头，现在也不算完全成功，但总算是向好的方向发展。
: : 孩子在这种极度溺爱和极度严厉相冲突的教育下，一定是有心理创伤的。我现在对她很宽松，反而她妈越来越没耐心，我现在转为做她的工作，不要对孩子太严苛，循序渐进，特么的对孩子的管教，一直还在研究和思考的路上，希望再有一两年，能让她彻底转变好。
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: ※ 修改:·eskimo1024 于 Jul 16 12:27:57 2023 修改本文·[FROM: 183.30.219.*]
: ※ 来源:·水木社区 mysmth.net·[FROM: 183.30.219.*]
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修改:eskimo1024 FROM 183.30.219.*
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