看前两天十大吐槽男的帖子严重影响了情绪。那个女人其中两条和我家的一模一样（应该说比我家的严重多了）。从11月10日晚她对我妈甩的那个表情开始，我心里郁郁快2个月了。这两个月我大概也没让她好受，虽然不吵不闹（真的累了，心冷了，自然没兴趣吵闹），但多数时间不假辞色，冷漠很多，说实话确实心冷了。
我家和她家经济上倒算对等，我妈也没有像十大那个婆婆一样不堪，除了笨和情商低大概也没什么值得挑刺，更何况tmd这些年就没见过几次、说过几次话，甚至接到北京住了快两年，她只在我酝酿很久情绪的要求下去见面甩了两个小时黑脸，大女儿更是在她影响下，至今没去看望过奶奶，而两个月前那次一直无言的冲突，仅仅是我带着小女儿和我老妈去银杏大道转了一下午，回来时被她看到了。去你马勒戈壁的，十多年了，到此为止吧。
她大概也感觉自己过分了，连续一两周主动讨好我，这两个月态度都很软。但我终于下定决心，要努力争取有一天过自己的生活，我对这个女人不再有感动，仅有的一点来自20年前的感激和喜欢，随着这十几年她不停地zuo，终于在那一天晚上之后荡然无存。
说实话，我能感觉到自己心里的变化。我的情感非常敏锐，以前她每次zuo完了之后，总能让我逐渐好起来、或快或慢原谅她，但这次她几天后逼着我说爱她，我感到一阵阵恶心和屈辱。我没有用错这两个词。如果这十多年因为管孩子的矛盾归因为她和她爹的无知和狭隘，至今对我妈的态度和这十多年的鄙夷和冷漠，毫无疑义的是恶，我这十几年的退让没有任何尊严和正面意义，现在搞得我的孩子嫌弃和厌恶她的亲奶奶，马勒戈壁的，因为她的任性，十几岁的孩子跟她奶奶说过的话、见过的面可能都不到20次，最大的罪过也不过是四个孩子煮了3个鸡蛋，少了我闺女一个。
孩子小时候被她把持着，跟我亲子关系很差，我无法教导和解释。现在孩子已经大了，我上个月跟她长谈了一次，孩子看到了她妈的狭隘和任性，不再表现出鄙视奶奶（至少没那么严重了），但两周后，孩子跟我说她妈嫌弃奶奶是因为爸爸对妈妈不好，我一听就明白孩子和她妈去讨论过了，奶奶最大的“恶”不再是之前说的仅有的欠缺了她一个鸡蛋的罪过，而是tmd改成了我对她不好，tmlgbd，这辈子一起20多年了，这个女人无论做了什么错事，从没有跟我认过错，以前每次吵架都是我最终认怂（除了孩子4年级以后因为管孩子吵架），这叫我对她不好？总之她总有理由不把我妈当人看，像十大那个渣女一样，她爸妈劝过也没用。真的是被惯坏的快50岁的公主病，以前被她爹妈和弟弟妹妹惯着，后来被我惯得，去尼玛的吧，以后我会更不好的。
我还是老毛病，心理素质太差，太面，多数时间在内耗或者为了别人的错误惩罚和折磨自己。已经快50岁了，改是不可能了，只能学会选择与忽略，告诉自己，选择让自己和家庭轻松、快乐、富足和有尊严的事情——如果外界有障碍，把它当个屁放出去；如果家里有障碍，部分放弃我对成年人的期望和付出（这是对等的），但尽最大努力为自己的后代尽到责任，让她们别像她妈那个家庭一样傻逼、自私和冷漠无情——当然，所有一切，建立在自己身心愉悦的基础上。
在新的一年开始的时候，回顾和展望一下我的人生吧，希望2025年开始有实质的不一样。
小时候我奶奶和我妈的婆媳矛盾，是我对很幸福和有亲情的原生家庭最痛苦的记忆，我家里父慈子孝兄弟和睦，我爷爷和爸爸在那个贫穷落后的小山村都还算是小康和很有人缘和受乡亲尊重的人，唯一让我不想回家的，就是那两个女人长达几十年的鸡毛蒜皮的矛盾。
其实在和我老婆确定关系不到两个月，我就有点看到了今天的痛苦。我是一个非常敏感的人，看人很准，一两句话、一个眼神或表情，可以看到人的心性，也就可以预判出时间轴足够长的情况下他大概率会做的事，素所蓄积使然。她缺少眼界和宽容，待人接物有点自私，和我祖父辈留给我的与人为善和磊落仗义格格不入。但那个时候算是她追我，也还没有信心和习惯挑战我，多数时候还是尊重我的意见。
毕业后我为了解决户口，也确实想做科研，去了军工研究院，收入极低，而且有四五年时间发展非常不顺。那个时候她收入开始逐渐涨起来，但也不到我的两倍吧，离买房差得远，所以我们第一个房子还是我在单位附近买的政策房——幸好没有依赖她家和她的工资买房子——但这阶段她明显觉得自己牛起来、至少有点自信跟我叫板了。
再后来有了孩子，她开始鄙夷我那个愚蠢和笨拙得啥都不会做的亲妈，但我妈从未像十大那个婆婆一样跟她吵过架，她也知道自己没文化和笨拙，十几年在两个上过大学的儿媳妇面前畏畏缩缩。但是我妈越没自信，一言一行越被她看不起和嫌弃，我也知道自己亲妈蠢得掉渣，主要就物理隔离让自己省心。
再后来孩子大一点，她买几本鸡汤教育书，煞笔兮兮教育我们一家子，直到打了无数的架之后，孩子被她们一家二货惯得比她妈更渣，渣到她绝望。我最近几年在家里地位上升，完全是因为管孩子，大不了老子就撂挑子，她们自己造的孽让她们自己去管。随着孩子好起来，也随着我对家庭经济贡献远超过她，这三四年我才有点家庭地位。她那几年最高收入也没超过我一倍吧，但老子第一个房子算婚前的，第二个房子主要也是我借信用贷买的（至少一半一半吧），家里两倍身高的负债近80%都是我还上的，一家子的户口（包括她的）都是老子在军工单位忍辱负重（稍有点矫情）换来的。看了十大，幸好老子当年没让她啃老买房子，不然真TMD过成入赘了，她爹是非常强势的，她也被她爹惯得骨子里季度任性。
亲情是我的红线，我把范围缩到最小，孩子、我妈和我弟。这三条红线，都被她践踏过了。
孩子就不说了，总也是她亲生的，所以在她们一家煞笔打压我的教育权七八年过后，她总算还是看到了自己和她爹的煞笔，里程碑的事件，是她在面临孩子崩溃的时候，非常坚定地说她爹在我们管教孩子方面的干涉是煞笔。
我妈的红线，踩到现在，我已经放任她继续踩着了。而且即便她有一天知错，我也不再准备接受。这十几年我受够了一次次错误地委屈自己，以后我要看起来错误地愉悦自己。
我弟的红线，她只踩了个边缘，但却是让我最心寒和最绝望的一次。应该说是两次。第一次涉及到另一个人，不详细说了，但是她的内心之阴暗和对我那个亲戚的恶意让我震惊，我虽然对那个亲戚也颇不认可，但既然已无法改变，还是尽量捏着鼻子给出善意，人家心性其实比她好，只是原生家庭的原因缺少为人的教养。
而我这个一起生活了20年的人，从我20年前第一次和她吵架开始，我就隐约或清晰地看到，她更缺少亲情和敦厚品性的教养，这在给我弟借钱买房的事情上体现得比电视剧还要精彩。
我弟和她关系其实还挺好。在我们毕业工作那年，我弟从学校打电话给我老爸，让他把家里的积蓄都拿给我在北京买房子，那时候放假还没暴涨，我爸那点钱应该够我在北三环付一个小学区房的首付，但我没啃老。我弟工作后，我已经有了第一个房子，让我爸把家里钱都给我弟去买房，我弟也没要。所以我们兄弟两个都错失了买房的好机会，但我们兄弟情份比一两个房子值。我家里虽然有婆媳和姑嫂矛盾，但我们两兄弟之间、我爸和四个妹妹之间，从未因为利益产生矛盾，而且都是互相照顾的。背景不讲太长了，现在码着字还感动这辈子有个亲兄弟，除了人生不成功，比子瞻子由不差。
一夜没睡，思维已经有点乱了，勉强写完吧。与我弟有关的冲突，发生在21年夏天。我弟有机会调到海淀某著名中学，未来几年我两个孩子上学也可能有好的渠道，所以那几天我家这个傻女人也非常高兴，似乎
【 在 deyan 的大作中提到: 】
: 标 题: 一个抑郁焦虑症患者的日记20241114
: 发信站: 水木社区 (Thu Nov 14 21:19:01 2024), 站内
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: 这几天极度痛苦，至今还没多少力气写出来。我想我大概下定了决心，在我履行一定的
: 责任之后，离开这个家庭，寻找自己舒服和精彩的环境空间。
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: 越来越理解不婚不育的年轻人。唉，和这个女人认识了20年，不出意外还要继续生活十
: 年甚至更久，从感动到快乐到幸福到期望到争吵到无奈到心力交瘁，我觉得还可以作为
: 家人生活一辈子，但上周日的一个瞬间，让我开始冷漠和厌恶。那些宫斗剧里反角女人
: 的心理阴暗和愚昧偏执，在现实世界里也是阴魂飘荡的，只是当今社会没有给她们更多
: 施展的机会罢了。
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: 她大概也知道我为什么，大概也知道自己过分了，从当晚开始一直主动来碰瓷，两三次
: 主动到我房间示好，这几天各种理由和我搭讪，今天中午带着孩子给我点了一堆菜。但我真的累了，带着厌恶地身心俱疲。我可以确信，如果没有两个孩子，我现在一定已经彻底离开了。其实没有孩子，根本到不了现在。
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: 我的人生大概是被几个女人毁了：我奶奶和我妈，98年高考捅我后背那个大姐，还有我
: 在人生最低谷遇到的这个女人。确切地说，也不能说是毁了，我也不是一无所有，甚至
: 世俗看起来还算可以，该有的都有了——但这确实是苟且的人生，远远没有我期望的精
: 彩和如意。如果可以有如果，确实可以不一样。
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: 但也未必就没有希望，未来还可以有10年或者20年可以期待。第一位是自己身心健康，
: 能精彩滴活到和折腾到65岁以后。第二位是尽到家庭和家族的责任，两个孩子是必须教
: 育引导好的，尤其这十年我付出了太多血泪，今天熊大的进步是让我很欣慰的，未来这
: 一年或5年或10年或20年还可以更好，她的想象空间目前还可以不受限制。我要做的是教
: 育好她们，和给她们提供好的经济和社会资源基础，初步的目标是明后年（经济方面）
: 和后年熊大的升学，这个目标达到了，我就不再有太多挂怀了。去tmd的吧。
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: 周日接近彻夜未眠，周一跑了一趟天津，见了个高中同学，阶段性了结一个事情。周二
: 带西南某国企和某985国重实验室洽谈合作，一整天，晚上9点才回到北京，接上从外地
: 回来的熊大回家。周三上午下雨，冯杨二人来现场开了个会，非常有效率和成效，看起
: 来能成。周三晚高中同学聚会，郁闷之情稍解。睡了一夜，今天上午和下午似乎都在睡
: 觉，濒死的感觉。老子大好时光，潜龙在渊，不要浪费在这个愚昧狭隘的女人身上吧，
: 这十几年受够了。
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: 【 在 deyan 的大作中提到: 】
: : 标 题: 一个抑郁焦虑症患者的日记20241028
: : 发信站: 水木社区 (Mon Oct 28 23:32:53 2024), 站内
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: : 睡眠差不是因为吵架。大概是因为11日出差，被一个上市公司忽悠到千里之外白嫖，喵了个咪滴，老子很生气，临时喊了个同学过来，拒绝了丫的午餐邀请。他们也有点诧异吧，但我估计只有那个领导很诧异，下面几个人看得听清楚的。
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: : 我的老毛病又犯了，再受到冒犯和伤害时，尤其是自己有还击之力的情况下，怎么选择实在是两难的。太怂。也太追求全功。其实哪有那么多屁事，当场想说啥就说啥，就没这半个多月睡不好觉了。
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: : 一如8年前被一个带着高科技帽子的人渣赖账气得半年睡不好，一如二十多年前高考物理考场被后座的大姐捅后背又惊又怒少考了30分影响一辈子。
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: : 过去就过去了，至今夜为止。
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: : 我从不害人，但今后有敢明犯本地老者，当场必怼——记住这一条原则，现场自然有应对之策。
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: : 【 在 deyan 的大作中提到: 】
: : : 标 题: 一个抑郁焦虑症患者的日记20241023
: : : 发信站: 水木社区 (Wed Oct 23 10:12:03 2024), 站内
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: : : 最近睡眠极差，前天因为管孩子大吵一架，这两天又歇菜了。
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: : : 说服别人太累，一点心力都没有，攒了好几个事情，还都比较重要的。
: : : 【 在 deyan 的大作中提到: 】
: : : : 标 题: 一个抑郁焦虑症患者的日记20241006
: : : : 发信站: 水木社区 (Mon Oct 7 02:31:15 2024), 站内
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: : : : 日子过得太快、太累、太压抑。虽然各方面都在肉眼可见地变好（除了年龄和身体），但远不能让我和我的家庭轻松起来。
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: : : : 退休可以还有20年时间（考虑到本老天性懒散，减为14或8年，凑个抗战的日子，也未为不可），人生积累至此，走得好还是颇有希望的，但要把希望转化为每天可以见到的希望，必然还是需要本地老头顶更丝滑一些。。。
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: : : : 提前给未来一两年立个小目标吧：
: : : : 1，最重要的是孩子教育。争取老大进六小强实验班，目测有戏，但我的要求是健康、愉快、轻松、自信地进步，睡好吃好玩好学好的原则不能动摇。即日起默认每天回家先带（忽悠）半小时，然后再放任她自己折腾。老二刚一年级，还早，而且基础打得不错，每天指导10分钟吧，三
: 年
: : 级
: : : 能
: : : : 有较明显长进就行。
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: : : : 2，两年内能换个房子，到明年底能换最好。不一定一步到位，但总要一家四口方便住十来年。这是个艰巨的任务，总的感觉有三点，一是靠我自己，二是不能完全靠我自己，三是最好能实现完全不靠我。。。
: : : :
: : : : 3，严格管理自己。睡好吃好玩好看好聊好做好——睡好（逐渐杜绝失眠熬夜），吃好（健康减重10Kg），玩好（运动-带娃），看好（方向和机会），聊好（朋友、员工、客户、合作伙伴）、做好（甩手掌柜）。
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: : : : 【 在 deyan 的大作中提到: 】
: : : : : 标 题: 一个抑郁焦虑症患者的日记20240709
: : : : : 发信站: 水木社区 (Tue Jul 9 08:30:44 2024), 站内
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: : : : : 眼一睁一闭，半年过去了，收获很多感慨
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: : : : : 大宝放暑假了，期末成绩如预想稍降，对我管教倒是好事，得花点心思充分利用这个机会和暑假时间
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: : : : : 小宝即将一年级，暑假也得纠偏习惯，不然入学肯定不适应。学习也得规划起来，目前势头倒好。
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: : : : : 我差不多还是老样子吧，稍好，确实老了，心有余力不足，还要继续给自己做减法。又堆了不少人和事。
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: : : : : 【 在 deyan 的大作中提到: 】
: : : : : : 标 题: 一个抑郁焦虑症患者的日记20240625
: : : : : : 发信站: 水木社区 (Tue Jun 25 20:50:25 2024), 站内
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: : : : : : 最近心绪不宁，执行力倒还好点，可能前阵子坚持运动有点效果吧
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: : : : : : 昨天高中同学在小群里发了女儿高考成绩，某直辖市200+，比她爹当年高150分左右吧。我们这些人，总还是一代更比一代强。为哥们高兴，当年孩子出生的时候我还去看过，后来长大一点也抱过，如今已经上大学了。
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: : : : : : 我们老了。
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: : : : : : 【 在 deyan 的大作中提到: 】
: : : : : : : 上周出差回来一直想去看看老妈，一直也没心思去，一个多月没见了，也没心情打电话。这两天犹豫了两三次，终于还是没动。
: : : : : : : 这几天情绪一直不好，靠孩子和事情撑着，又回到了夜里经常不想睡的状态。还好基本坚持了适度运动，心情特别差的时候，去公园走一圈会好起来。孩子她妈情绪也很低落，有点冷漠，近20年夫妻了，不用说也看得出来，我知道原因，但我不说，实在没心力了，心累到濒死
: : : : : : : 哀莫大于心死吧。我从没有像这几天这样渴望心灵的自由，或者说得更坦白点，如果过去这一周的时间让我重新选择，我想我大概不会再选择婚姻，至少，如果让我带着记忆回到2004年，我宁愿自己在泥淖中再摸索更长时间，而不会再一次选择这个人。我的感觉，她这几天大
: 乓
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: : : 诜
: : : : 此
: : : : : 蓟
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: : : : : : : ...................
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: : : : : : ※ 修改:·deyan 于 Jun 25 20:50:37 2024 修改本文·[FROM: 211.103.207.*]
: : : : : : ※ 来源:·水木社区 mysmth.net·[FROM: 211.103.207.*]
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: : : : : ※ 修改:·deyan 于 Jul 9 08:32:32 2024 修改本文·[FROM: 211.103.207.*]
: : : : : ※ 来源:·水木社区 mysmth.net·[FROM: 211.103.207.*]
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: : : : ※ 来源:·水木社区 mysmth.net·[FROM: 221.216.155.*]
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: : : ※ 修改:·deyan 于 Oct 27 18:41:49 2024 修改本文·[FROM: 124.202.186.*]
: : : ※ 来源:·水木社区 mysmth.net·[FROM: 124.202.186.*]
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: : ※ 来源:·水木社区 mysmth.net·[FROM: 221.216.155.*]
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: ※ 修改:·deyan 于 Nov 15 08:34:39 2024 修改本文·[FROM: 124.202.186.*]
: ※ 来源:·水木社区 mysmth.net·[FROM: 124.202.186.*]
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修改:deyan FROM 211.103.207.*
FROM 221.216.155.*