现在正在跟第四个心理咨询师做咨询，主要的症状包括拖延

因为拖延，年初就想开贴，一直拖到今天，四月中旬

之前连续5、6次跟咨询师反馈，觉得咨询没用。上周跟咨询师说想结束咨询，不过这周还是去了，又约好了下周。咨询会继续下去，虽然更加不确定下一次想要结束咨询会是什么状况、什么时候、什么情境

在跟上一个咨询师做咨询的时候，有一度我觉得会一直跟他咨询下去，有一种“天长地久”的满足感，但这个念头浮上来的时候我就知道是有问题的，那好像是用这个满足感去掩盖什么似的。后来结束了那段咨询，换了现在这位咨询师，就再也没有发过宏愿，关于咨询持续能多久，我诚实地告诉自己，我不知道

心理咨询显著地改变了我的情绪体验。就拿上周想结束咨询的冲动来说，一方面我仍然非常难以耐受住冲动，那一刻，不计代价地让冲动发作出来，就是我最想要的；另一方面，我却也没有理由地乐观地相信，事情不会糟糕到无法收拾的地步，我不必扭曲自己的意愿去压抑那个冲动。

在冲动被满足的前几个小时里是感受不到结束一段关系的悲伤的，隔了梦境凌乱的一夜后，早晨醒来的瞬间，悲伤开始淹没我。结束的信念非常坚定，所以那一刻的体验是，关系真的断裂了。工作上的困难、生活的不如意的方方面面、对自己的苛责、对他人的怨怼，全部涌上来。甚至有那么一瞬，我想到了解脱。

但与之前相比，我好像没用多长时间，就从巨大的悲伤的海浪中走出来了，几乎没耽误正常上班。以前最长的被强烈悲伤笼罩的时间可能要持续一两个月，两年前大概是持续了三四天，这一次差不多也就十分钟。难过还是难过的，只是不再是那种无法思考的抑郁性的悲伤。

这个体验上的改善，我觉得主要归功于上一位咨询师，我跟他做咨询持续了大约一年，开始约三分之一时段谈论我的现实困扰或心理感受，后面三分之二时段都在谈论我在咨询中的感受，各种各样的不满，可能用“谈论”这个词并不准确，事实上，大部分时间是在我的愤怒的沉默、或充满火药味的刻薄的质问中度过的。在那段咨询中，我是那种典型的“无情地使用咨询师”的人。

在此之前，第一位咨询师，我跟他就咨询了5次就结束了，一段很不好的经历。当时非常焦虑，情绪也不好，第一次接触心理咨询，心里混杂着想象与现实的冲突，却无法言说，因为跟那个人不熟，有距离，也不确定该以何种姿态相处。第一个糟糕时刻，在视频会面中，我听到了他的QQ消息提示音，他分神去看消息。第二个糟糕时刻，我说起我和家人的相处，他说“那是他在攻击你”，他笃定地给了定性，但我只觉得他的反馈毫无意义并且让我不舒服。第三个糟糕时刻，第4次结束时候我感觉失望透顶，想默默地停掉咨询，但想来想去还是觉得应该再谈一次，给自己和对方机会。所以又花了一笔钱约第5次，我说起之前每次结束时他打断我“我们下次再接着谈”可是在下一次他并没有谈，我对此困惑和失望不满，他冷静地说，“我想要遵从你的意愿，你想谈什么就谈什么”；我说他似乎没有给我有效的回应，他说他的风格就是这样的；最后我问他，希望这个咨询继续吗？他说，“这是你的咨询，由你决定”。所有这些都很糟糕。

第二位咨询师我和她咨询了也有一年。结束前是疫情初期，我的焦虑上升到顶点，不得已去医院开了药吃了两个月。偶然间听到小伙伴分享她对咨询师的依恋的感觉，我很茫然，我对咨询师有依恋吗？答案是没有。咨询室很大，我们坐得有点远，中间隔着她的茶几，我的茶几，我的抱枕，和她的毛毯。她是很贵的咨询师，跟第一位一样贵，咨询价格是第三位和第四位的两倍。我每周花两个小时通勤去见她，坐下来第一件事是把抱枕放在腿上，一边诉说一边在抱枕上左右手对称地画圈圈，她听着，有时候看向斜上方快速地眨眼睛表示她的思考。也许她给我的是经过认真思考后的回应，但我现在一句都想不起来了。那是一段没有什么情感连接的咨询，但我还不懂，有时候从她那里出门，我花时间说服自己继续，有时候把续约时间推迟24到48小时以示不满。疫情初期没办法见面，我在视频里提出结束，她努力说服我等见面再谈，于是两个月后见面，我以为谈谈结束，但她只谈继续。然后就结束了。
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