如果活得太挫，大概率就会觉得亏了，好在这二十年一直螺旋上升趋势，人生活得就是希望吧。肯定不是所有时刻都有好心态，虽然奔五了，还希望向上爬一爬，就经常遇到挫折和障碍，不满足必然产生不快乐。
但这些年确实越来越多感到知足了，尤其最近一年，大地婧被我引导得越来越好了，也越来越信服我这个老爹。前几天初三二模班级第三年级前十，从没熬夜学习，作业完不成我给她写假条。我也极少给她安排具体学习任务，主要引导意识习惯方法，感觉还有上升空间。也越来越明事理，有些事情比她妈看得还清楚和正念。今天中午一家四口出去吃饺子，饭店只剩了一盘我们都爱吃的韭菜鸡蛋，她只吃了一个，其余都留给了妹妹，看得我都有点心疼，也很感动和欣慰。像我当年照顾弟弟的样子，大地婧每次打架都被小地婧狠揍一顿，不知道长大会不会像我一样怂包——感觉并不会。
昨天我们高中同学14人聚会，也很多在谈论孩子。我们都已经是人生下半场了，事业基本都定型了，后半辈子最重要的就是孩子和健康。不论中学大学还是研究生，我在同学圈里都有些不错的朋友，也都不算混得太矬，从河北最落后的农村来到帝都，能够靠自己努力成家立业，老婆孩子户口房子车子都有了，在这么卷的社会，我的家庭和创业团队还算过得比较舒服，前几年还完贷款还逐渐攒了点养老钱。实在也应该知足了。
今天恰好高考，我每年还都会想起自己的高考，缅怀青春和反思自己，然后无奈或清醒地跟自己说，再来一遍有可能还是那球样子，是狗都会吃屎，人怂总要挨刀，没准重来一次会更惨。。。
回想当年刚考到兰州的时候，大一下学期一个好事者告诉我高中追的女生跟我上铺的兄弟在一起了，真特么伤心欲绝，走在马路上偶尔都会想，如果意外被车撞S就解脱了。然后就很害怕，一年多不敢到黄河边去，怕自己跳下去，不敢想象老爸老妈听见自己噩耗的样子，那种撕心裂肺的痛，直到十几年后我老爸突然去世，我才真正体会到，也很庆幸我当年没那么伤害他们
后来就是好几年的煎熬，每次都到学校图书馆和省图借一大堆书，但无论如何逼自己，也只能看看概论，学不进去，几乎所有课都是考前一周突击，低空飞过，如果太累或者实在没心力，就会挂科，补考或重修通过，好在勉勉强强按时毕业了。
考研也学不动，但有调剂回兰大的机会也最终放弃了，实在不想一辈子在那个遥远和看不到希望的地方。后来半强迫地逼着自己找了个女朋友，总算生活状态有点变化，能学一点东西，整整5个月时间完全昼夜颠倒，傍晚开始复习，早饭后开始睡觉，下午4点多醒来去操场运动一下。最后大概是以最后一名录取的吧
研究生期间也学不动，好在考试不重要了，做课题换了五六个方向，主要是我导师为了趟路，但实在我也没什么做科研的天分和积累。好在研究生期间过得很轻松快乐，除了最后两个月睡在实验室做试验赶论文，没吃什么苦头。那段时间是我和媳妇过得最轻松的两三年，有奔头，还没有想到后面生活的艰难。
毕业后工作也说不上顺或不顺，其实已经定型了，但我还没死心，被分配到机关，干得挺好的，自己傻了吧唧上蹿下跳换到实验室做科研，被BT老板虐了两三年，正赶上老爸突然去世，心理承受不住才想起去安定医院，然后才知道自己是抑郁了那么多年。但为时已晚了，抑郁、穷、没什么赚钱的经验和渠道。大概是在贫穷和困顿与老板的压榨之下，也受到老爸去世的刺激，我在那年春节放假前被老板例行痛骂的时候，没忍住，摔门而去，跟他说老子不伺候了。想到前几天重庆某学校和前几年复旦数学发生的事，实在也很庆幸自己当年斗破的烈度还算可控，不过扔掉一个既不适合自己、也不赚钱的破烂饭碗罢了。就像我毕业那年，我导师跟我说的一样，在一个14亿人的大市场，只要肯干，总有你生存的空间。在我最终从那个军工研究院的铁饭碗辞职之后，我发现唯一需要后悔的事情，是辞职太晚了。
选择大于努力，这句话都说听过，可能绝大多数人也都认同。但我是用了十几年、或者二十几年最好的岁月，切切实实地体验了这句话的真谛和人生的无奈。人生最幸福的，莫过于选对适合自己的方向，遇到合适的人，倘若还能在恰当的时机做些正确的事，于人于己有所获益，就可以无憾了。
【 在 lucciler 的大作中提到: 】
: 标 题: Re: 一个抑郁焦虑症患者的日记20260507
: 发信站: 水木社区 (Wed Jun 3 16:11:16 2026), 站内
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: 你真这个心态啊
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: 觉得现在活成啥样都是赚的？
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: 【 在 deyan 的大作中提到: 】
: : 聊过咨询师，也吃过药，几次吃药累计一年多时间吧，扛不住了确实得吃药
: : 想彻底好是不可能了，还得做事情，就随时可能有刺激
: : 我现在想，大学没跳黄河，这30年都是赚的。。。
: : ...................
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