4月24日 星期一 晴
你初进我们班，我就感觉将来我会和你成为知己，也不知是哪根神经促使我有这种想法。最初的日子，当然彼此间也都很模糊，但你令我在那段日子觉得你很和我想象的不同。你说出的话使旁人听了会觉得你很自私，慢慢地，我也就知道这并非你的本性，而是因为你已经习惯了这样说话，开玩笑，但有时也可能过火。于是一切又都如我所料，我们两个的关系也就像现在一般和睦。过于亲密，必然也会带来诸多小的摩擦。那次，因为一件小事，你我彼此都闷气，没说一句话。只有在分离时，我才感觉自己是多么孤单。真是的，要不是那天下午你先找我，过不了几天，我也会沉不住气去约你好好谈谈。J总是很了解我，吃饭时，她抛给我一句话：“你有时太不计较，但有时又太计较了。”想她的话，也真是很适合我，当时就觉得那天下午不该因为你一句已习惯了的口头禅放在心上。我总尽力地在使自己能够变得再宽容些，可有时你一句不在意的玩笑话却也能使我伤心好大阵子。
当然你说这些话时，并没带有恶意，只是习惯了这样说。现在你知道你这个坏毛病会给你这位朋友带来短时间的痛苦，你就应该一改了之。对你自己来讲，也不必太为别人所言而累，而怒，让别人去说，干自己的事。某一日，你会读到我这篇日记，当你看完之后，可别告诉我。就让它作为我们维持这长久友谊的纽带，当我们想要闹矛盾之时，想到它，我们彼此都会变得宽容起来。
4月29日 星期六 晴
五门课已考完了四门，心里感到轻松了许多。晚自习，教室里的人寥寥，看书已没了那份心思。现在，外面很嘈杂，写也不能写下去。
5月1日 星期一 晴
我实际上就是个傀儡，起码我现在这样认为。一切成了服从，顺从主义，我陷入了一个迷阵，可我永远也走不出，永远也走不出，永远，永远。。。。
到了姥姥家，我看到的不是我那笑容满面迎接我的亲爱的姥姥，而是地里一座孤零零的坟。知道姥姥早晚会离我们而去，可竟没有料到会有那么快。上次在家，姥姥还没有那么严重。姥姥死时，也许我正在学校欢歌。入葬时，我还一路欢笑往家奔。可我到底还是晚了，到家时，爸爸很干脆地告诉我说姥姥已经入地了，就在前天。来到坟前，我忍不住眼泪刷刷地往下掉。睹物思人，我有点不相信以前那个总是亲昵地叫我们小名的姥姥现在却永远地躺在了地下。摸着姥姥曾经睡过的床，曾经喝过茶的那个壶，我想起了以前，也想起了许多。姥姥每次到我们家，总是邀前村几个爱玩老牌的老太婆在一块边玩边说些家常，还总能给我赢来几块糖果吃。妈妈没有了妈妈，我也就没有了姥姥，这太残酷了，我甚至憎恨。。。
5月10日 星期六 晴
晚上，楼上突然停电，教室内零星的几个人却接着也都燃起了蜡烛，不肯放过半点时间。我，凑在小于位上做那张下午发的试卷。微弱的几束烛焰却也把教室点缀得通红一片。H进来了，只瞟了一眼，我仍低头与那张试卷。只感觉到他点了蜡烛，坐在位上写着作业。在一定程度上看到他，我仿佛就不会有玩的意念，只想学习。接着令我意外与吃惊的事发生了，约摸二十分钟，他熄了蜡烛，以为他是想回去了，心里确有一种失落感。他就从我的身边走过，于是试卷上才飘来那张纸条，上面缀着我再熟悉不过的字迹。醒目而又令我心惊“能否出去一下”，当时心里一阵麻乱，但却有点激动，说不出什么滋味。稀里糊涂放下笔就迈开了第一步。他正在教室外的走廊上静立着，我与他一同下了楼，我的手里攥着那片纸，不知所措。外面有点冷，可我真的没有感觉到一丝凉意。
这静谧的夜，今天才感觉到它的美。月光洒在操场上，是那么的柔和。我们的谈话主题当然是关于这段时间内的学习问题。具体内容，当时心慌，我也无能一一记录。一直都低着头，两人共同走过那条小道，虽无语却胜有声。有了这一次，虽然诸位都说必会有第二次。。。我却只希望只有这唯一的一次，因为这一次就足够了。对于我，不论是对还是错，我是不会忘记这美好时刻的，永远。。。
8月29日 星期二 阴~小雨
一觉醒来，妈妈已去了姥姥家，因为她再也不能忍受爸爸，再也不能忍受这一家。爸爸是个酒鬼，一天一瓶酒都不够，而爷爷不但喝酒，而且更是个赌鬼。就这样一家，怎么能够和睦相处。妈妈辛苦半辈，她怨爸爸只知享受，不免成天发唠叨，而爸却没有悔改之意。有时候，我都想离开这个家。这个整天争吵不休的家，没有一点暖意。想想在学校里，别的同学都有一个幸福的家，他们该是何等的幸运。不错，我已考入了大学，但却不令我高兴。如果进了大学，真不知该怎样和那些陌生人去相处。我想念我高中的同学，经过这场七月的劫难，都各奔前程了。他失手了，出乎意料的落榜了，我很伤感。如果是因为我的话，我真的很内疚，他需要一年的时间来迎接下一个七月七，这就更需要耐力和敢于面对失败的勇气。一年之后，彼此也许再也不能像以前那样和谐了。我不知道该怎样去面对他，怎样才能帮助他。这几天我又梦到了他，他在补习班忧忧郁郁的。总之，我心里真的很乱。
※ 修改:·worst 于 Jun 13 04:46:29 2020 修改本文·[FROM: 73.13.160.*]
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