Part-time Job
进入清华以来这么久，一直以为有些同学戏谑的称自己是民工，只不过是为了哗众取宠
，可是今天才忽然感到这似乎也有一定的渊源。前些日子和一个朋友探讨Part-time Jo
b和学习生活之间的矛盾，他说学生一族是弱势群体，其弱势的程度几乎与农民民工相提
并论（他主要的根据是研究生每人每月的平均收入）。可是这一说法却让我愕然，因为
我从未认为这样认为过，至少我算是精英，以后会很了不起；所以理所当然的伸手拿着
家里的钱过衣来伸手饭来张口的舒服的日子；家庭似乎是我永远的港湾，给我一切的安
全感。偶尔和一些已是白领的同学一起吃饭，还会拿着家里的钱抢着付账。直到前些天
我过了23岁生日，这个年龄突然让我感到很尴尬，有的人23岁已经有每月5万块的收入过
着阔绰的日子，有的人23岁开始出唱片成为社会极其稀有的富人，有的人23岁开始创造
自己的职业生涯，而更让我感到惭愧和内心孤寂到无法忍受的是，有的人23岁开始出去
卖命养活一家老小，虽然钱不多却在努力挣得社会的认同。23岁，在这个尴尬的年龄，
我似乎要迫不及待的想知道自己是否可以，真的可以很了不起的让这个社会接受我。23
岁，也算是个真正长大的年龄吧，23岁以前的快乐也来自于我的后知后觉，偶尔发现原
来自己所沉醉的世界和现实差距很大的时候，才会清醒一下向前走两步，而我从未觉得
这样并没有什么不好。如果用这种方式来比喻曾经混厄的日子的话，那我现在确是极其
清醒的时候。自己是否可以独立，是否可以依靠自己的力量完成自己想做的事情？肯定
的答案真的很鼓舞我。
当我开始从讨论打工和学习的矛盾到走到Part-time Job这一天，也逐步接受了"民
工"的说法。至少面对将要给我们薪水的人来说，我们是彻底的无助的弱势群体；我在筛
选工作，可更多的是被别人挑选，挑选到最后发现自己竟然连发传单这样的工作也会被
淘汰掉；在找每一个工作的时候，我都投入了满腔热情，并且告诫自己无论钱的多少我
都会用尽自己最大的努力完成，至少会对得起我所拿到的薪水，我用了最真诚的态度和
最真挚的言语，可这一切都没入大海。而没入大海的原因是因为有很多和我一样的，要
迫不及待证明自己的生存能力的同一群体的人。为了这一点，同一群体的人之间也有很
多的竞争，所以本来就是廉价劳动力的我们要承受再一次被剥削。而这个时候我的心里
的那种焦虑也许真的和民工的情形差不多。可能大家在没有接受"民工理论"以前，不会
和我有一样的想法。但是你想靠着研究生的补助过着和民工一样辛苦而有焦虑的生活吗
？你愿意和白领同学一起吃饭的时候，低头默不做声等着别人去付账吗？你会因为自己
是学生所有就会享受家人朋友给你的"优待"吗？如果我们对所有的问题都摇头，那我可
以邀请你和我一样具备"民工心态"了。如果我的日记中把民工比喻成了社会的底层，我
要说声对不起；在我心理，民工比我伟大（这绝对不是一句讽刺的话），虽然我也没有
承认过民工很伟大，但至少从没有瞧不起过民工，他们依靠自己的劳动，承担者很多人
的责任，这也许是我很乐意把自己比喻成民工的理由吧，因为我也想能依靠自己的劳动
去背负家庭和社会的责任。
我的后知后觉让我快乐，却也让我落伍，或者说会惊讶别人丝毫不在乎的事情。我来到
Part-time就像刘姥姥来到了大观园，长大的嘴始终没有合上。我们待在校园里，享受家
人的接济，就是受到"特殊照顾"的学生，可到了part-time job，这个社会似乎不太照顾
我们，而是像包工头对待民工一样，开始了剥削。我坐在电脑前，一天一天，出现了一
个招聘的帖子，就像是鲨鱼闻到血，群聚而攻之，我一次次的蜂拥而上，最后却凄凉的
下场。我静静的看着，却不再回任何信，只是感受着生存的压力和一丝失望，也许这时
候惠特曼的一首诗最能表达我这种孤寂的心情：
我坐着观望着
---惠特曼
我坐着,观望世界上所有的忧患,所有的压迫和耻辱。
我听到年青人为自己做过的事情悔恨不安的痉挛地抽泣,
我看见穷苦人民中被儿女虐待.无依无靠的母亲、消瘦、绝望、奄奄一息，
我看见被丈夫折磨的妻子，我看见诱奸妇女的歹徒，
我注意到力图隐蔽的妒忌和单恋的痛苦，我看见世上的这些情景，
我看见战争、瘟疫、暴政的恶果，我看见烈士与囚徒，
我注视着海上的饥馑，我注视着水手们抓阄决定谁去牺牲来维持众人的生命，
我注视着傲慢的人将轻视与诬蔑加在劳动者， 穷人和黑人等等的身上。
所有这些---所有这些无休止的卑劣行径和苦难，
我独坐着观望，
看着，听着，一声不响。
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