- 主题:Re: 昨晚和娃关于电子产品的对话
外界怎么想你根本不重要，关键你想要什么，你希望你的孩子怎样，你的孩子希望自己今后怎样，这才是核心点
【 在 carrotjenny 的大作中提到: 】
: 但是我会面临来自外界的压力
: 我主贴也写了
: 现在按我朋友的话术，统一回答：她有她的安排
: ...................
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孩子有这想法，想过最普通的生活，就随她吧。虽然每个家长至少在孩子小时候都对孩子还是隐隐有些期待。但是我和孩子说了，你想去看更广大的世界，过好的生活，那就努力学习，我可以送你留学，前提你学习好。如果你想躺平，一个月賺几千块维持温饱，我也能接受，我还可以补贴你一点，让你别吃穿太差，但是太多的钱是没有的，人生都是自己选择的，也是你自己的，不要后悔就行。
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【 在 carrotjenny 的大作中提到: 】
: 我希望孩子能平衡学习和娱乐
: 孩子希望自由，家长不要管我
: 她说未来有个最普通的大学上，有个文凭行走江湖，挣个几千块钱，就够了
: 我干预，那就是吵架，哪怕是最平静最温和的提醒，在她眼里也是对抗
: 那我只能尊重他人命运，切莫指手画脚
: 希望将来能承欢膝下吧
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: 外界会给我压力，批评我，指责我，质疑我
: 做家长的无能，失职，孩子才会变成这样
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对于这个事，我觉得你应该过段时间就说一次，然后告诉她未来的路是自己选择的，她需要自己对自己的人生负责，不是为了你学习。怎么说呢，家长经常说的话，哪怕当时孩子是抵触，其实他们也慢慢会被影响的。
还有不是说花了钱就能让孩子学习好，如果这个世界上学习是按照这个逻辑运行的话，那学习好的孩子肯定是有钱人的孩子了，因为他们可以请好老师一对一。我觉得孩子没想补之前，找老师纯粹是白费钱。首先需要孩子自己想学好，其次家长帮忙找到高效的学习方法，帮助孩子节约时间（如果自己找不到好办法，找到个好老师也很好）。
【 在 carrotjenny 的大作中提到: 】
: 谢谢您的开导
: 我现在打字的时候，眼圈都是红的
: 从初二长达几个月的网课开始，后面越来越不可控
: ...................
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你太惯着孩子了。孩子说出我不喜欢你这样的妈妈。你居然还和她辩论。要我家孩子这样，我会说爱是相互的，那么我也不喜欢你这样的孩子。我们互相都别理对方得了。孩子可以学习不好，但是绝对不可以不尊重爱她的家人，我是绝对不允许的
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【 在 carrotjenny 的大作中提到: 】
: 在班里，她永远前五
: 同学问她：你报什么课外班
: 她回答：0
: 同学说：你真虚伪
: 她对我说：为什么我那么真诚回答，她说我虚伪
: 我去高中，我要寻找新的朋友
: 我说你想找什么样的朋友
: 她回答：another me!
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: 我和她聊天，她说：妈妈，你说话让我感到不舒服，我不喜欢你，我希望有一个我喜欢的妈妈
: 我问：你喜欢什么样的妈妈
: 她回答：像我这样的
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: 活在自我当中
: 需要社会毒打
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我当然允许孩子说出不满，事实上我家也讲究平等，说事就说事，说哪不满就说不满，父母可以改正。讲不喜欢你这样的妈妈这种话，我是接受不了的。因为我在任何情况下，都不会说我不喜欢你这样的孩子这种话。孩子是自己的孩子，有再多缺点也是我的孩子，我也爱，有缺点可以改正。但是如果孩子说出了这种话，那么那一刻我也会说这种话。
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【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 爱是相互的，前提是两个独立平等的人。孩子是依赖父母生存的，会本能的爱父母，除非父母特别令人痛苦。父母有责任了解孩子的需要，调整自己去满足孩子，就像婴儿夜哭，不能禁止婴儿哭，而要父母起夜去照顾，这是成长的需要。敢于表达对父母的不满的孩子，比不知道自己不满、不敢说出来的孩子要更健康和成熟。
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不客气的说，对孩子，我和娃爹不管从物质满足，还是陪伴，还是精神上真的都竭尽所能了。。。如果父母这样了，孩子还是直接说出不喜欢你这样的父母的话。我觉得要么这孩子天生白眼狼，要么是我教育失败。当然了，这并不意味着我和娃爹就都是对的，我和孩子说过，爸妈也是人，我们会犯错，但是我们犯的错都会及时和孩子承认并改正。爸妈也是人，也有情感需求，一家人需要相互关爱。目前来说，孩子和我们关系很好，有点啥好的就想给爸妈留一份。
【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 你的问题就是把自己和孩子放到同样的标准，忽略了父母和孩子能力、责任和需求上的差异和不对等。父母说“我不喜欢你这样的孩子”对孩子是伤害，父母因为自己接受不了，就不允许孩子说不喜欢父母，是打压孩子的自我。而孩子说“我不喜欢你们这样的父母”，实际是在表达“我的需要没有得到满足，我没有被很好的照顾”。
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我家也才9岁多，也觉得很容易在青春期被打脸，哈哈。不过她倒数第一名我也可以接受，只不过人生是她自己的，很多后果也需要她自己承担。
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【 在 FMR 的大作中提到: 】
: 我觉得不是讲一点道理能解决的，是从小的三观问题。对人生的深度和广度，对自己以后想要个什么样的人生有没有想法的问题。
: 不过我家孩子还小，老大才9岁多。再过六年变化太大。
: 参与这种问题容易被打脸。
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你真的是太能想了，我家孩子绝对不是一个讨好型人格的孩子，相反她是一个很勇敢的孩子。和我也都会诉说她的心事，她的苦恼。对于他们班上的事情，也许我是了解的最多的家长。我们一家人都是这样的交流方式，有什么不满，觉得对方做的不对的地方，就事论事就行了，不要上升到人身攻击。说大一点，很多人为啥婚姻失败，就是因为动不动人身攻击。就事论事，是解决问题，人身攻击，会让对方耿耿于怀。家人要互相包容，互相关爱，孩子是家庭的一员，不是特殊。
【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 我觉得你把孩子说不喜欢父母解释为要么白眼狼，要么教育失败，就是你接受不了孩子这么说的原因。实际上孩子说不喜欢父母并不是一种评判，只是一种情绪，就像夫妻吵架说讨厌对方，是表达对某些状态的不满，并不是对整个人的否定。上升到白眼狼或教育失败，是父母自身本有的焦虑的投射，担心自己做不好父母，需要寻求孩子的肯定。但满足父母的心理需求、化解父母的焦虑不是孩子的责任，也超出孩子的能力。父母应该有能力像心理咨询师一样抱持住孩子的攻击性表达，接纳孩子的情绪，从中看到孩子的伤痛和需要，调整对待孩子的方式。目的不是让孩子喜欢自己，也不是成为更成功的父母，而是对孩子成长更有利。父母可以犯错也应该犯错，这也是孩子适应现实的一部分，但态度上父母应该在乎和接纳孩子的感受。哪怕做不到让孩子满意，但是允许孩子不喜欢一些事一些人，并且理解孩子是有理由的。允许孩子以合理的方式表达攻击性是很重要的，比如用语言表达，而不是打人或伤害自己。否则孩子就可能转而攻击自己，认为自己不喜欢父母是自己不对，用抑郁自残惩罚自己。不学习其实也是一种被动攻击，你希望我好我偏要不好。父母面对孩子的指责引起的焦虑恐惧自我怀疑，可以通过彼此支持、亲友支持和心理咨询等方式化解。如果孩子说我不喜欢你这样的妈妈，妈妈可以笑着问，那你希望我做出哪些改变你会更喜欢我，就可以引导孩子说出压抑的需要，完成一次有效的沟通。如果反击我也不喜欢你，交流的大门就关闭了，还可能变成孩子的心理创伤，为了生存发展出成讨好型人格。
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