最后一句：你就是说我没认真学，就是说我不行。

你现在越着急，或者将来也许随孩子去的躺平，都是在对孩子说上面那句话

那孩子会按你的这个发愿，让你心想事成的

【 在 iambigcat 的大作中提到: 】
: 就是那个通宵玩游戏，直到现在只要你一没盯诠，他就会利用任何机会玩儿。
: 没的玩儿，电话手表上的小游戏都能玩上瘾，ipad上的定时器都能让他玩半天。
: 自己的书不看，弟弟的绘本却看，一看就不放手。
: ...................
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可能是怕我们责备他电不够的事儿。

这差不多是答案了。

从小到大，孩子应该被照顾的不错，但另一个角度看，相当于被替代了不少。娃成长中越界的替代，算得上一种隐形的攻击，因为相当于一种剥夺。明面上看，这意味着：摊子烂了有人管，屁股脏了有人擦。那个时候小朋友付出的代价通常是：被指责否定（跟你说了多少次，你就是不听；怎么总是粗心，就说你应该认真点）

小朋友听了这些话时，能啥感受呢：烦躁，委屈，愤怒……

衍生行为通常会是：撒谎，沉默，摆烂

青春期前，这些感受会累积，即便有这些行为，但态度上还不至于太嚣张；青春期后，因为成长“独立自我”的需求，态度会变成“我不装了，我摊牌了”。家长们不明就里，可能会说的更多，还觉得娃咋这叛逆？越发恨铁不成钢。却因为没有有效约束的东西了，娃们这时候甚至还能拿捏父母软肋，于是更加放飞自我，父母更加头痛

这是一个差不多跨越十年导致积重难返的事儿

【 在 fcd 的大作中提到: 】
: 大师，请教下俺家这孩子是啥心态。
: 高一了，别的毛病就不先说了。
: 平常骑自行车上学，遇到大风或范懒就骑电动车。
: ...................
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你原文只是问啥心态。。我担心说了解决方案让帖子太长，总有人嫌我啰嗦，嘿嘿，我就不想画蛇添足了

1 家长减少越界和替代行为。比如你们的职责就是提醒：你记得充电啊，我们工作忙压力大顾不上管你了；或者问一句，“充上电了？”他说充了或者含糊的嗯嗯啊啊，你们就甭管了。前面的发言叫关心，要是再追着说什么“你明天可要麻烦了/跟你说过好多次了”，这叫越界。。。或者你们干脆去查看到底有没有充电，没有就又给他弄好，或者你们一直为他的出行因为没电而揪心，这些都叫替代

事实上，他车没电，他费劲、他迟到、他挨老师骂受学校处分，都是他该为自己“上学准备不充分”的买单行为。

他要是回来抱怨你们怎么不给他提醒，怎么不给他做好准备，你们只需要故作惊讶笑嘻嘻的回应：

是吗？哎呀，我们很忙，光想着做饭了/今天工作上的事儿了

上年纪了，丢三落四将会成为常态，儿呀，我们将来得指望你了

……

忌：我们早就说过了，你还这样！你不自找嘛？

一定要控制回应态度，就是打太极，各种不接招！他指责你们甩锅你们时，不要急着去澄清，说什么“不是这样的，明明是你……”越接招你们关系越对立，他越建立不起来责任感

2 把你们对孩子的标签印象撕一撕：他不行/他做不好/他毛病多。你琢磨琢磨，你们对孩子的定位，是不是主打这么个路数。

也许家长会觉得：他就是做的不好呀！

是的，孩子只是做的没达到我们期待的标准，其实那只是他的表现或者行为，不是他的人如此。但我们很多时候，会把他的行为跟他的人等同起来，孩子会接收到这些信号，于是他的回应就是：哼，这有什么，说我是那我就不改，我就是！然后他继续我行我素，你们继续苦口婆心或者抓心挠肺，但实际上，这是你们双向奔赴的心想事成。。

所以，不以孩子的表现结果去评价他“不好”，哪怕说他“做的不好”；他的结果再不好，我们可以做的，去关注他努力的过程。如果结果总是不太令人满意，我们跟孩子的对话，就是“看你有点困难，你需要我们帮你啥？”或者“你有需要的话可以跟我们求助”。而不是“瞅你费劲，瞅你废物，闪一边去，我来，这有什么难的！”

3 去问问孩子怎么想的，而不是口头教育他“你应该这样，应该那样”。这都是大道理。想想你当年这个年纪，老师们给大家说的这些话，同学们哪个不是觉得老师讲的内容值得一个白眼啊？

所以，把自己的心理视角调成当年跟孩子的同龄，回想当年自己去试错去学习去期待成人的对待方式，再把能力调成如今的年纪去处理。你们跟孩子的关系能拉近点


【 在 fcd 的大作中提到: 】
: 再看，你确实说出了病症，但如何解药你没有给啊
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