你真的是太能想了,我家孩子绝对不是一个讨好型人格的孩子,相反她是一个很勇敢的孩子。和我也都会诉说她的心事,她的苦恼。对于他们班上的事情,也许我是了解的最多的家长。我们一家人都是这样的交流方式,有什么不满,觉得对方做的不对的地方,就事论事就行了,不要上升到人身攻击。说大一点,很多人为啥婚姻失败,就是因为动不动人身攻击。就事论事,是解决问题,人身攻击,会让对方耿耿于怀。家人要互相包容,互相关爱,孩子是家庭的一员,不是特殊。
【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 我觉得你把孩子说不喜欢父母解释为要么白眼狼,要么教育失败,就是你接受不了孩子这么说的原因。实际上孩子说不喜欢父母并不是一种评判,只是一种情绪,就像夫妻吵架说讨厌对方,是表达对某些状态的不满,并不是对整个人的否定。上升到白眼狼或教育失败,是父母自身本有的焦虑的投射,担心自己做不好父母,需要寻求孩子的肯定。但满足父母的心理需求、化解父母的焦虑不是孩子的责任,也超出孩子的能力。父母应该有能力像心理咨询师一样抱持住孩子的攻击性表达,接纳孩子的情绪,从中看到孩子的伤痛和需要,调整对待孩子的方式。目的不是让孩子喜欢自己,也不是成为更成功的父母,而是对孩子成长更有利。父母可以犯错也应该犯错,这也是孩子适应现实的一部分,但态度上父母应该在乎和接纳孩子的感受。哪怕做不到让孩子满意,但是允许孩子不喜欢一些事一些人,并且理解孩子是有理由的。允许孩子以合理的方式表达攻击性是很重要的,比如用语言表达,而不是打人或伤害自己。否则孩子就可能转而攻击自己,认为自己不喜欢父母是自己不对,用抑郁自残惩罚自己。不学习其实也是一种被动攻击,你希望我好我偏要不好。父母面对孩子的指责引起的焦虑恐惧自我怀疑,可以通过彼此支持、亲友支持和心理咨询等方式化解。如果孩子说我不喜欢你这样的妈妈,妈妈可以笑着问,那你希望我做出哪些改变你会更喜欢我,就可以引导孩子说出压抑的需要,完成一次有效的沟通。如果反击我也不喜欢你,交流的大门就关闭了,还可能变成孩子的心理创伤,为了生存发展出成讨好型人格。
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