此文谨献给我的前大半生，细节做了模糊处理以便隐身，请勿对号。


前天医生提醒我年纪到了，有好多新的需要作的常规身体检查，才意识到我的大半生竟然已经在我手上悄然飘过了。我这几天在思考接下来的十几二十年怎么度过我的职业生涯和以后退休怎么安排，突然觉得有冲动写下来我的前大半生，这些也是我将要分享给我的孩子们的故事（等他们稍微大一点），不是忆苦思甜也不是人生鸡汤，只希望能在网上留下这段文字。很长时间不写中文，有点长可能有点混乱见谅。

无忧的小学

我老家是西南一个十八线贫穷小县的农村，家里离县城不远但很穷。父母是完完全全的农民，虽然他们勤勤恳恳劳作，但家里的经济状况在村里也是倒数，主要原因是小孩比较多，我上面两个姐姐下面还有弟弟和妹妹。

我80初生人，读书算早，我的同学基本上都是70中后期。我的小学同学大概50%没有读到五年级就辍学了，还有一大部分初中没考上或者考上了父母没让读，升入初中的都是成绩非常拔尖的几个，现在想起来大概只有10%多的升入初中。上小学的日子非常快乐，从来不做家庭作业，放学后的第一任务是去放牛，七八个小孩，赶着十几头老牛小牛，特别是春秋和初夏没有蚊子的时候，我们骑在牛背上嬉戏打闹，牛在清清的河边走，低头啃青嫩的野草，现在想起来还是神仙般的日子。

我很随性，跟谁都能玩到一块，包括那些别人口中最”坏”的小孩。我也不知道是我吸引了他们还是他们吸引了我，那些最坏的小孩最喜欢欺负人的小孩喜欢跟我玩，可能我比较大方仗义，可能我成绩好他们崇拜我？这些坏小孩一律都成熟的非常早，有着惊人的人生阅历。我那时觉得他们够哥们讲义气，遇到什么事说句话就能为我出头能帮我摆平。我有段时候特别喜欢跟着几个公认的“坏”小孩去他们家里过夜。这些小孩家里基本上没有什么约束和规矩，比如跟我玩的最好的一个小孩的父亲是在很远的铁路上做检修工，很久才回家一次，他妈妈基本没时间管他，没有任何约束，夜里玩到11/12点不回来他妈妈也从不过问。大部分的时候我觉得这些朋友都是很好，非常的大方和义气，对我毫无保留把我当哥们。但有时候我又觉得我跟他们还是不同，他们有时候会做出触犯我灵魂底线的东西，冷酷无情：比如我那个小伙伴就经常大白天去村里一个非常可怜的残疾人（瘸子）承包的鱼塘用网去偷鱼，瘸子看到了他就辱骂耻笑讥讽瘸子的生理缺陷，我让他不要这么干他叫我不要管；或者是晚上带着一把锹去偷人家地里的红薯，完了好玩还把人家地里的所有红薯搞得稀巴烂。稍微大了一点后，我跟这些坏小孩的交往就处于一种陷入与退出的纠结状态，沉迷于疯狂的没有约束的放纵，然后又觉得有点最终不属于一路人的惶恐。我的所有的这些坏小伙伴都没有能上初中，所以我们的人生交叉就越来越少。后来偶尔我回去的时候大家在村里的小卖部碰上，就递支烟寒暄一阵，他吹捧我那时上学成绩好，我吹捧他当老板生意做得大。十年前，我妈跟我说那个他爸是铁路工的小伙伴涉黑杀了人被判了无期，我现在回想起来有点唏嘘。如果我跟他们一块混，是不是也不知道横尸在了哪个荒野呢？

我还跟我们村的一个小阔少关系很好，叫他阿伟吧。他爷爷是黄埔军校毕业，我们区信用社的行长职位上退下来的；有个叔公解放前跑到台湾听说很有钱，还有个叔公在上海，他爸爸的兄弟姐妹也都在城里政府部门工作。阿伟的父亲也是读过书的，但不幸落在我们村做个村支书，妈妈就在我们村小学教书，也算是我们那远近闻名的名门望族。他家里那个时候生活条件相对全村其他人简直就是天堂般的日子，他不用放牛，也不用下地干活，他爸有整箱整箱的小说杂志，非常令人羡慕，还时常有一些我们见所未见的玩具和零食。阿伟非常聪明，长得白白净净，个子很高但很文弱，喜欢问村里人觉得奇奇怪怪的问题，喜欢问为什么，跟人说话喜欢讲因为和所以显得文绉绉。村里的小孩都鄙视他，觉得他是阳春白雪，讲话拿腔拿调，无法跟群众打成一片，用各种方法欺负他和孤立他，那个时候的农村小孩非常的野蛮和刻薄，甚至公然的造谣他的生殖能力。但我跟阿伟在一起的时候非常的投机，主要是能跟他有很深层次的思想交流，这种交流的感觉跟大部分的农村小伙伴都找不到的，比如讨论武侠小说里的各个角色，觉得非常放松，不需要有任何的防备，他非常的单纯（傻白甜）。但是我也隐约的觉得他还是跟其他小孩有点不同，现在回想起来，应该是轻微高功能自闭谱系的一种，太过投入在自己的思想世界里，对社交礼仪方面比较迟钝。他的数学成绩非常好，我有时数学题做不出来就找他准没问题。但是他的语文小学时非常的不好，写的字是一塌糊涂，我觉得他比我要聪明很多，只是因为这个语文的考试方式他那时很不习惯。

因为觉得他思想发育成熟得慢，他妈妈自作主张的把他在五年级的时候留了一级，阿伟自此就变得非常的叛逆，有时候整日整日的不吃饭，而且神情经常恍惚。但是跟我玩得时候他非常得放松，还是那个聪慧单纯的阿伟，那个时候就经常跟我讲电路等物理问题，我觉得像听天书而他讲得津津有味。阿伟最后还是考上了初中，听说数学是满分而语文差点不及格。但是他妈妈怕阿伟不是很正常会没有后代，决定给阿伟生了个弟弟。可是生不逢时，那时候超生二胎在我们那是触犯了天条，他爸爸的支书职务被撤了，他妈妈老师的工作被辞了，听说爷爷的退休金也给扣了很多，家里房子被扒了，但是好在有上海、台湾和城里亲戚的接济，总归是比大部分的家庭要好点，但受人接济总归不是个长久之际，他爸妈也开始学别人家开始种地和做零工补贴家用，算是的的确确的家道中落。
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幸福梦碎的高中

高中的三年我特别的感恩，从那个治安民风最恶劣的乡中考到这个省重点高中后，各方面就像步入了天堂。我突然发现身边多了这么多认真学习的积极分子，这在我们那个乡中是不可以想象的。因为你学习太认真在这些烂校会被认为不合群，可能被暴打一顿，像我这样不怎么学习但是考试还不错的倒是很能合群，但是这也导致我没有好好学习的这个执念。

最重要的是我有机会接触了各种体育活动，我前面讲到初中的跑步训练让我受益匪浅，到高中后我又慢慢接触到篮球足球（在乡中没有见过这些东西），我变得偏执性的疯狂迷恋上了这些运动特别是篮球。我家里给我的生活费非常的紧，但我也从里边省出来一点买当时非常昂贵的叫体育画报和体坛周刊的杂志。我觉得我打篮球个不够高，听说多吃馒头能长高，我真是死命吃了好多馒头；晚自习后黑灯瞎火的练摸高，然后大清早模仿高中体育队的训练速度和耐力。虽然最后还是输给了身体天赋，终归还是有点效果，弹跳和速度都有大幅提高但是身高一直没能再长：）。 我基本上课后的其他时间都给了这些运动，组织篮球足球比赛，其中最兴奋的是高二高三连续夺冠，然后田径运动会400/800/1500比赛也都是名列前茅（有体育生），感觉那时候是生命力最旺盛的时候，早晚跑步，课间一有时间就打篮球。

我班主任问我，你整天搞锻炼，没怎么抓紧学习哦，你以后想搞什么，我想了想说，考警官大学吧。我其实也不是随口说说，我从小读武侠小说很多，特别是深受金庸书中侠义公正的男主人公形象影响，然后自身出自一个治安民风非常恶劣的乡镇，所以有点想要仗剑走天涯的理想主义。我各科成绩比较平衡，语文非常好（现在退化了见谅啊），数学化学不错但是对物理不是很感兴趣。后来还是受“学好数理化走遍天下都不怕“的影响，选了理科。然后我发现警官学院在我们省名额给的特别可怜，而且警官学院理科的专业也跟仗剑走天涯的形象不符，于是我决定寻找下一个我感兴趣的专业。我鬼使神差的迷上了建筑，我觉得这是一个理工和艺术结合的职业，能够在这个世界上留下一笔。尽管那个时候我真的素描的基础都基本没有，但是我就定下来要学这个专业。我高中三年基本没有像大部分的同学那样勤学苦读，一是我认为花了很多时间提高那么几分不值得，第二我很难放弃我的其他运动爱好。我还清晰的记得，在高考的前两天，我偷偷旷课去商场看公牛队对阵爵士队的总决赛，回来被班主任一阵臭骂说我不知轻重，但我认为最后几天再学也没啥用了。

高考发挥不怎么样，我自傲的过高估分是失误的主要原因，特别是语文（作文）过高的估计了得分。我所有的志愿都是建筑类，第一志愿填了一个土木建筑类叫TJ的王牌学校，结果这个学校那年大热，我连他们学校的最低分数线都差几分，直接调档到二本被一个魔都的三流大学机械专业录取了。高中三年生活的幸福，梦最后碎了一地！
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如同嚼蜡的bw五年

研究生过的还算顺利，恶补了原来没有修过的课程，竟然也在一个还算重量级的学术刊物发表了一篇论文。但知道自己对继续深造没有任何兴趣后就加入求职大军，正赶上公务员考试大热，于是报名一财经类bw试手，运气不错，顺利录取和入职。初入这个单位是抱着经世济民的梦想，但是单位的条条框框，冗长的审批，缓慢的效率把我的热情在5年里消耗殆尽，还加上一些在这里不可以言表的东西。我表面实际上还干的不错，兢兢业业，文笔也好，组织能力也尚可，跟不同的人都能处在一起，但我知道我在这里再呆下去会疯掉。领导经常忽悠我说过两年你肯定第一个提副处，我看了看身边的处级干部，不觉得对他们有任何的向往。“我要离开这个地方”，这个大胆的想法一旦形成，我就成瘾似的寻找退出的路径，我那时偷偷摸摸面试过大大小小的公司，甚至包括那时还非常弱小的阿里巴巴（错失了一个小目标：）），他们都很惊愕为什么bw的gwy会出来找工作，不会是犯错被开除了吧。 那个时候bw的收入很低，我记得是5/6千的样子，虽然工资基本上也用不着，我爱人也在一个收入不是太高的行业，所以说工作后还是很拮据。不知怎么我突然就想到要出国，可能也是金融危机触动了我要去看看美国的金融体制到底是个什么样子，和爱人商量后她也很支持我（那个时候我们已经有了小孩，感谢我老婆多次对我无条件的支持）。我决定申请美国的商学院，我们没有钱支付商学院昂贵的学费所以必须依赖奖学金，但是美国商学院的奖学金非常稀少。我做了一些研究把目标锁定在一些能提供全奖的学校，然后在工作之余考GMAT考托福，写申请短文，最后申请到了一个美国商学院的全奖，加上一些研究生助学金可以全额支付生活费。我跟我父母说了我要辞职去美国，他们第二天就买了火车票赶到了我这里，我妈妈一把鼻涕一把眼泪的对我说，你真的要辞掉bw的工作去美国，你已经三十了，千万想好了啊？他知道拦也拦不住我，从初中开始所有的决定都是我自己定的，我说想好了。我在递交辞职信之前失眠了差不多整整一周，转转反侧甚至有时做噩梦在美国找不到工作，回国找工作因为只会做gwy也没人要，很可怜。我爱人给了我最后的勇气把辞职信交了，走出bw武警把守的大门泪如泉涌，但是同时也觉得畅快淋漓。



美国职场

我是属于非典型的出国追梦人，大部分的国人都是本科或研究生直接出来，非常的年轻，像我这样大龄而且工作后出来的属于异类。我前三十年错过了很多很多，也浪费了老天给我的很多东西，所以我在商学院特别珍惜学习的机会，人生第一次这么投入的学习。我在慎重考虑自己的职业经历和背景后，决定集中找国内相关的职位，那个时候的中国经济处在龙腾虎跃的阶段，各个行业都在飞速发展。我也通过原来领导给牵线提前在毕业前搞定了魔都一个金融业的职位，比出国前在bw的薪水提高了快10倍，那时对国内的经济充满了信心。我还把我以前一个二线城市的房子卖了在靠近魔都的一个城市买了套房子（因为魔都的买不起而且要本地户口），就静等毕业。

然而人算不如天算，我爱人有天忽然告诉我她怀孕了，这将是我们的第二个小孩。我们不知所措，要回去的话我们不知道怎么把这个这个老二生下来，怎么上户口上保险和上学。我因为笃定要回国就没怎么投这边的工作，那个时候金融危机刚过，美国的经济处在复苏期，工作市场不是很好，H1B工作签证随时有名额，但没多少公司愿意给办工作签证。我又跟老婆商量到底这个仗怎么打，最后决定留在美国把这个孩子生下来再说，最起码这里可以给他一个合法的身份。我于是请求那个公司延期到12月份入职，公司最后碍于情面答应了(这里我永远欠老领导一个对不起），但是说这是最后的期限不能再延。我就开始走上了漫长艰难的美国求职历程，那个时候已经过了招聘的季节，我最后只捡漏找到一个制造业的business analyst的工作，记得offer是6万不到但办签证，因为没有其他的offer我就签约了。巧的是，我在搬家去公司报到的途中，接到了刚面试完的一个大银行的电话，他们也决定给我offer ，7万底薪但是奖金比第一家高很多，我没有怎么考虑就答应了，然后转头就电话第一个公司说我去不了，当时对他们特别的内疚，毕竟他们算是我的第一颗救命稻草，但是我又一想，他们找个business analyst是轻而易举的事情，其实也没什么。

第一年我们银行业务非常不错，得益于美联储的刺激政策红红火火，年底奖金直接发到目标奖金的200%。而我的经理因为看到行业发展不错（本土白人喜欢冒险），决定跳到一家刚成立的fintech小公司做大头。他悄悄的问我愿不愿意跟着他干，薪水涨25%的样子，目标奖金给很多而且上不封顶（知道这也是忽悠）。我们经理人不错，对我非常的信赖，我也正好对那个城市非常有兴趣，老婆同意后，我们就全家搬家去了这个小公司所在的城市 (这个时候我们已经生了老二了)。

金融市场永远捉摸不定，几个月行情就急转直下，小fintech公司开始裁员了，我看到我经理神色凝重，经常出去接电话估计是在找工作。话说我这个经理，年轻时是大学橄榄球队的，学校非常一般，长得非常高大强壮，胆子很肥，人很直很有点江湖义气那种。他给我有时抱怨（炫耀）说他当时贷款买了价值超过4米的5个房子，压力非常大，我还以为他吹牛，结果上网一查还真是的。他有四个孩子，老婆不工作，薪水虽然高但也就是5-70w的样子，不知道他的财务是怎么运转的（好像家里也没有矿），感觉是走钢丝失业一个月就要宣告破产的样子。

我当时还是H1B签证，而且爱人在家不工作，一家四口指着我的工资单，连钢丝都没得走，所以危机感特别重，就也开始走上市场找工作。经历过这个小公司后，知道自己承担不了高风险的工作，所以这次就只投头部的大银行。很快找到了纽约一家头部银行，薪水涨了20%多。这里犯了一个致命错误是对公司绿卡政策没有做太多的研究，这家公司的绿卡程序卡很严，要在公司呆很久才开始办，我的经理非常聪明人也还算不错，但是苦孩子出身，薪水给的不很大方。我虽然期间有升职，但感觉在这个公司的薪水滞后特别严重，而且办绿卡的过程也是重重阻力和冗长的程序，最后实在熬不过，决定再次跳槽。有天猎头突然从linkedin发过来一个消息，说有个大银行想找跟我背景很贴切的人选，带团队，薪水可观，打听了绿卡政策很友好后我就开始面试，一切都很顺利，总包直接涨了差不多50%。我就又跳槽了。

和经理喝分手酒的晚上，借着酒劲儿经理扒了一通他自己的身世，原来这个可怜的孩子跟我一样也是一个凄惨的版本，只不过地点从中国偏僻小农村换成纽约布鲁克林，我们这个大银行里绝大部分管理层都是藤校老钱出身，我经理的背景跟他们比的确是小众。他出生布鲁克林单亲妈妈家庭（他是白人），父亲在他很年幼时就去世了，他妈妈好像一直也没有稳定的工作，就是个很贤惠的家庭妇女。他说起来他爸爸有点悲伤但同时也有点鄙夷的样子，可能他父亲伤过他或者他妈妈的心吧。 上学的时候穷加上长得又文弱经常被人欺负，上大学也是仅仅靠成绩好拿到顶尖私校的全奖读的理工专业，有点书呆子气但是也有强烈的出人头地的欲望。他跟我说这些操蛋的富人圈太他妈的封闭了，但是他有朝一日一定会打入进去，后来听说他真的被提拔成大的董事总经理 (managing director)了，年薪远超百万了吧，祝福他！但是在他手下干活经济激励一般，他可以教你很多东西也会给你露脸的机会，但是他对手下的薪水就是卡的很紧，这应该是他出身背景决定的，永远也改变不了的性格吧！

话说我跳槽在这个新公司的头两年是我最快乐的两年，新老板高富帅藤校毕业，家里有信托基金的那种，非常的大气。我开始重新建立团队，也取得了合作部门的信任，一年后还升了一级。绿卡申请也顺利的交上去了，这种繁荣的景象只是持续到我们的大领导换人。新大头来后，我直接老板还没等交接完就被踢走了，空降过来的直接老板每时每刻都想踢走我和解散我打造起来的团队，表忠心加上明明暗暗斗了半年，回天无力，我不得不又重新走上工作市场。

可惜赶上covid，没有多少公司招人。因为还在等最后的绿卡排期，我爱人也没开始工作（当时还有了老三），我又非常的紧张担心万一失业了一家老小怎么办。于是我找到第一任公司的那个打橄榄球的经理，询问是否有工作机会。再见到他时，他已经发福得不成样子，他给我看他大学打橄榄球时肌肉隆起的照片，摸着自己的大肚皮说让我小心点，四十岁后一不小心就变成这样子。他坦诚的说他们的薪水可能达不到我现在的水平，他已卖掉了他一半的房产，赚了一大笔钱，现在安心的做足球老爹专注于为他的小孩在运动场边加油（soccer dad），他经历过市场的大风大浪后现在也躺平了。为他干活的这几年特别的舒心，虽然钱少了一丢丢但是又学了很多新的东西，在我这个年纪确实难得，关键是绿卡也很顺利的拿到了。

可是可是过不了多久公司又不行了，裁员危机四起，经理对我透风说要早做准备，我知道我们部门活不过今年了。我有绿卡找工作也就不着急了，慢慢的挑和等好机会，甚至跟经理提过说你如果需要裁员的话第一个把我裁掉，我好走人拿失业赔偿金：）。我把下一个目标定在了我一直想转的一个相关行业，一年前终于在这个公司解散掉我们部门两个月前拿到了我梦想行业的一个比较理想的职位，总薪水这次差不多涨了60%吧，家也从昂贵寒冷打鸡血的纽约地区搬到了气候宜人生活成本较低的中大型城市，得益于美国不能问面试者薪水的法律，要不然按照我现在的薪水给的话，我只能拿到低球（low ball）的offer了。这些年跳过的槽换工作办签证的资料都堆成了山：），薪水也比原来第一份涨了足足7倍还要多！但是一摸钱包还是空空如也，薪水都交给了zf和三个吞金兽。我爱人也终于第一次走上了她来美国十几年后的职业道路，而且找到了跟她专业很切合的职位，她非常的知足！
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修改:wslinfeng FROM 193.127.134.*
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真能折腾，羡慕

【 在 wslinfeng 的大作中提到: 】
:此文谨献给我的前大半生，细节做了模糊处理以便隐身，请勿对号。

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三十。不是读的MBA。

【 在 TM2021 的大作中提到: 】
: 真是厉害？四十岁转行读金融mba？
: 发自「快看水母 于 iPhone」
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修改:wslinfeng FROM 76.38.90.*
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